很多人問我，你一個人的時候會不會覺得孤獨绩鸣。
其實我想反問，你和那么多人在一起的時候纱兑，會不會覺得尷尬呀闻。
這大概是社恐和社牛間不可逾越的鴻溝，很可惜潜慎，我永遠(yuǎn)做不到在人群中談笑風(fēng)生捡多、應(yīng)付自如。
回頭想想铐炫，其實我父母也是同樣的性格垒手，不喜與外界諸多接觸，不善調(diào)節(jié)氣氛把握關(guān)系倒信。自幼年有記憶起科贬，父親就很少在外應(yīng)酬，這便更加杜絕了社交往來的必要鳖悠。一家三口逢周末就去外面逛一逛榜掌，是我們最喜歡的舒適感。
現(xiàn)在遠(yuǎn)離人群乘综，是有了自己富足的內(nèi)心世界憎账。
不足為外人道，說得就是如此瘾带。我時常覺得一天的時間太少，我需要工作熟菲、健身看政、寫文、帶娃抄罕，真的很難抽出時間再去應(yīng)付無用的社交允蚣，即使推脫不了出了門，內(nèi)心里還是記掛著今天耗損的時間令哪些事情拖延擱置呆贿，一種深深的罪惡感便會由此浮上心頭嚷兔。
大學(xué)畢業(yè)那最好的青春里森渐，我選擇了舞臺演出的職業(yè)，起初只是因為愛好舞蹈冒晰，后來漸漸演變成同衣，習(xí)慣了那樣時間自由的日子，有空就去演出壶运，疲倦了就推掉耐齐，如此放任自流，也失去了對自己人生的規(guī)劃管理蒋情，以致到了如今即將奔三的年歲埠况，危機感才油然而生。
因此棵癣，錯失了太多良師益友辕翰。
并非否認(rèn)周遭的伙伴，只是所謂三觀狈谊，至少要互相理解喜命，彼此欣賞，而不是聚在一起就說人是非的畴，評頭論足渊抄。我厭惡極了對他人的說三道四，猶記得自己甚少參與那些拉幫結(jié)派丧裁，戰(zhàn)火仍綿延上身护桦，關(guān)系近一些的會好心告訴我那些閑話，其余人煎娇，都當(dāng)那些道聽途說就是真實二庵，然后傳到更廣泛的人群中去。
以訛傳訛缓呛，三人成虎催享，懶得與她們爭辯且為伍的我，大概成了他們想象中那般不可一世目中無人的樣子哟绊。
那段時間的抑郁彷徨我永遠(yuǎn)不會忘記因妙，我也曾怨恨那些無事可干只會嚼舌根的小人，可每當(dāng)我情緒失控票髓，我都會不斷告訴自己攀涵，如果你覺得自己身邊人有問題，只能說明你站得不夠高洽沟，力量不夠強以故。畢竟能力非凡的人，身邊全是朋友裆操。
我毅然選擇脫離了那個圈子怒详。
如今的我炉媒，大多時候都在構(gòu)思自己的小說。知道疫情當(dāng)下的失業(yè)危機昆烁，就去努力學(xué)習(xí)新的本領(lǐng)吊骤。縱然新入行的工作與從前的薪酬不可同日而語善玫，可我活得自在多了水援。身邊同事都是埋頭苦干，卷王之王茅郎，沒有人會管別人的閑事蜗元。人事是努力上進的女孩子，985碩士且不時在外宣講系冗，溫柔且有力量奕扣。和一群著眼于自身成長的同盟者在一起，即便互不干涉掌敬，也是無比自然美好惯豆。與善人居，如入芝蘭之室奔害，久而不聞其香楷兽，即與之化矣；與不善人居华临，如入鮑魚之肆芯杀，久而不聞其臭，亦與之化矣雅潭。
同類者惺惺相惜揭厚，我猜醉心于創(chuàng)作的人，大抵都是這樣一種心態(tài)吧扶供。
靜坐常思己過筛圆，閑談莫論人非，君子慎獨椿浓。
