真的很喜歡這部電視，盡管有人說這部劇是對《欲望都市》的無恥模仿祈秕∶煜停可我覺得它屬于我，屬于我的夢想的一部分踢步。在電視開播的時癣亚，我正沉浸在即將入學(xué)的苦悶中丑掺，我不知道哪來的勇氣竟然放棄了的本科專業(yè)获印，報了一個看似輝煌實則無聊且前景暗淡的法學(xué)專業(yè)。因而當(dāng)我看到一群貌似我們的女性在曖昧的傾訴中糾纏不已試圖尋找一種解脫的時候我獲得了一種隱秘的快樂。我喜歡毛納兼丰，且清楚的意識到我和她之間不可逾越的距離玻孟，我甚至明白無誤地意識到正是因為這種不可逾越，才使我充滿幻想和企及的欲望鳍征。我終究是個平凡的女子黍翎，不具備游弋在各色男子之間的魅力資本，也不懂得如何平衡愛情與游戲的翹板艳丛，我甚至不知道如何去勾引或者魅惑那些好色的男子匣掸。因而我只能遠遠的望著他們的表演。
觀眾的角色雖然寂寞但是安全氮双，你的隱私永遠不會被窺視碰酝，卻可以窺視別人的隱秘所在。這就是圍觀者的心理戴差。心安理得的看著她們的生活送爸。寂寞和抗拒寂寞是他們的存在方式。我喜歡這種抗?fàn)幍臒o奈暖释，喜歡陶春在迪廳的聲嘶力竭袭厂，喜歡譚艾琳在雨夜的失聲痛哭，喜歡毛納在街上偶遇誤以為早已回國實則玩弄感情的男子的惶然一笑球匕。喜歡那英在腿受傷后無人可依賴的欲哭無淚纹磺。
飲食男女，食色性也亮曹，吃飽了就該談戀愛了爽航。所以很多人說愛情是最后的歸宿。因為信仰沒了乾忱。愛情就是信仰讥珍。終究，有心情戀愛的人還是幸福的窄瘟。
于我而言衷佃，屬于后知后覺的木訥之人，在少女懷春蹄葱，少男鐘情的青春期氏义，我的發(fā)小們開始對男生們評頭論足之時，我仍然懵懂于如何跳繩超過某某图云，執(zhí)著于如何學(xué)會不跑調(diào)的唱好一首歌惯悠，糾結(jié)于我的白球鞋被我媽洗成了黃球鞋。絲毫沒有關(guān)注和我開始逐漸呈現(xiàn)出諸多不同的男生竣况。直到我的朋友W問我覺得我們班哪個男生最好克婶，最希望和哪個男生同位，我一時茫然，而她所說的那個男生我深不以為然時情萤，我才第一次審視我的男同學(xué)們鸭蛙。
很自然我覺得成績好人也長得好看的L班長不錯，算不上暗戀筋岛，因為班里很多女生都以他為白馬王子娶视，或者說男神。但眾所周知睁宰，男神通常的標(biāo)配是女神肪获，或者日益開放的另一男神，但絕不會是平凡的我柒傻。
但當(dāng)他面對我崇拜的眼神不屑一顧的飄忽而過時贪磺，確實也深深傷害了一個女孩對朦朧愛情的那一丁點兒神往。更要命的是诅愚，也不知是不是我不善于掩飾寒锚，似乎我對他的感情成了眾所周知的秘密。男生拿此取笑我违孝，女生們拿次打趣我刹前。
感覺到顏面全無的我，走上了一條圣斗士的不歸路雌桑。默默讀書喇喉，一心求學(xué)的我，因為安靜沉默反而收獲了不少青睞校坑，但一想起那個你也配喜歡我的鄙夷眼神拣技，我就深感惶恐不安。對愛的抗拒耍目，轉(zhuǎn)換為閱讀的樂趣民褂。而閱讀的結(jié)果就是張愛玲之于胡蘭成低到塵埃里的愛所換來現(xiàn)世安穩(wěn)的幻滅惯雳，杜拉斯那關(guān)于男人愛其飽經(jīng)風(fēng)霜容顏的自我催眠和男人都是男人都是難以忍受的對抗體驗诫咱，波伏娃第二性絕不屈服于她人意志的宣言和她與薩特驚世駭俗的情感蹺蹺板游戲抒寂，還有等等不一而論的男女愛情的鞭辟入里的分析和揭示。其結(jié)果就是我沒有辦法全身心的投入戀愛之中毅访。
我怕過于親密失去自我沮榜，我怕不夠獨立失去控制，我怕欺騙喻粹，我怕背叛蟆融，我怕分離，我怕生死守呜，我怕不純粹型酥，我怕不久遠山憨，我怕各種不可預(yù)期的可能。
可冕末，在怕之余萍歉，我深深得癡迷于別人的愛情侣颂。電視里那些纏綿悱惻的愛档桃，低吟淺唱的情，不管多么峰回路轉(zhuǎn)得不靠譜憔晒，多么狗血戲劇得跌眼睛藻肄，我也看得津津有味，好似感同身受似得身臨其境拒担，與之同呼吸嘹屯，共命運。
所以从撼，每當(dāng)我深深絕望于愛情之稀缺州弟，愛人之奢侈時，總要復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)那些在紅塵之中碰得頭破血流低零，卻依然無悔的愛情婆翔。
好想好想談戀愛。這”想”字的背后有多少眼淚和不甘啊掏婶。
沒有人想獨善其身啃奴，孤獨終老，還有很多人害怕所托非人雄妥，困獸相爭最蕾。寧缺勿濫，絕不將就的勇氣固然可嘉老厌，但是對于缺乏愛情信仰瘟则，沒有培養(yǎng)成戀愛能力的人而言，一句好想好想談戀愛就足以使他們羨慕得想哭了枝秤。
尤其是壹粟，凌晨兩點頭疼欲裂的起床連喝杯水的力氣都沒有，環(huán)視四周卻只有空氣凈化器的指示藍燈幽幽亮著宿百，頓時覺得那窸窸窣窣的響聲還不如燥人的呼嚕聲時趁仙，心生的那點奢望。
也許我垦页，也好想談戀愛啊雀费。
