? ? ? ? 此刻已是2018.5.2睛低，凌晨兩點十七分，氣息稍稍平穩(wěn)服傍，看向手機屏幕的雙眼還帶著水霧钱雷，深夜是情緒泛濫的時刻，但像我這樣因為不知為何而活伴嗡，懷疑人生而哭到撕心裂肺的應該少之又少吧急波。
? ? ? ? 無意中在網(wǎng)上看到這樣一句話“心疼你，明明沒人心疼還一副長不大的樣子”瘪校，我一直把這句話套在自己生活中，勉勵自己思想快快成熟名段，可是這就好像我們從小聽過的道理一樣阱扬，無論家長告訴我們這經(jīng)驗之談有多正確，我們都是左耳進右耳出伸辟，轉(zhuǎn)眼就忘了麻惶，非得要自己去經(jīng)歷了才知道這道理是正確的，是經(jīng)驗之談信夫，我們該信的窃蹋，該聽的。所以在此刻之前静稻，雖然一直用那句話勉勵自己警没，可內(nèi)心深處卻總覺得自己還小。夜深了振湾，我躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)杀迹，這種覺得自己還小的想法突然就消失了，這種感覺來得太突然押搪，突然到讓我手足無措树酪。其實在18歲成年那一天開始時就應該明白自己不小了浅碾，可我總用“我還是學生”這五個字麻痹自己，一遍又一遍的催眠自己续语，我還小垂谢，我還是個學生，所以大腦深層里保留的全是幼稚的想法疮茄，這樣就能讓自己封鎖在自我建筑的愉悅世界里滥朱，可自我構(gòu)建的世界總是可以被現(xiàn)實很輕易的就打碎了，碎成粉末一點骨質(zhì)渣都不會留就隨風揚了娃豹，突然的大腦像電腦搜集八方數(shù)據(jù)一樣開始瘋狂的積聚焚虱，然后我開始近乎癲狂的剖析自己，懷疑自己懂版。
? ? ? ? ? 初中開始鹃栽，父母為了養(yǎng)家糊口，不得已外出打工躯畴，我開始自己獨立生活民鼓，初中，高中蓬抄，每每回到家丰嘉，我就自己呆呆的坐著看著空蕩蕩的房間放空，一日三餐草草了事嚷缭，上大學了饮亏，我以為這樣獨處的日子結(jié)束了，畢竟有寢室室友相伴阅爽，可是命運好像格外喜歡和我開玩笑路幸，我被省外的學校錄取了，然后我只身遠走他鄉(xiāng)付翁，住進了除了我都是本省人的寢室简肴，然后無論長短節(jié)假日我又開始了以為會結(jié)束的獨處，我開始越來越孤僻百侧，越來越愛跟自己發(fā)脾氣砰识，開始逼著自己去適應這種孤獨，開始害怕接觸陌生人佣渴，開始形成凡事自己忙辫狼，絕不求人的孤高，開始形成一種極度卑微的自尊感观话，外在越來越好強予借，內(nèi)心卻越來越脆弱，開始形成一種只要是異性，誰喜歡我灵迫，我就討厭誰的怪癖秦叛。時光荏苒，我畢業(yè)了瀑粥，回到家鄉(xiāng)挣跋，我以為回到了魂牽夢繞的溫暖懷抱，卻不曾想只是換了個獨處的環(huán)境而已狞换，這個時候我才發(fā)現(xiàn)原來孤獨沒有底線避咆，原來孤獨適應不了，原來我這么多年壘造的防線可以在剎那間轟然坍塌修噪。我好像置身在一個漆黑的空匣子里查库，這是一種沒經(jīng)歷過的人永遠不懂的孤獨感和無助感，這匣子里有個由遠及近黄琼，逐漸放大的聲音在拷問我：“你活著干嘛樊销，你為什么活著，你活在這世界上的意義是什么”脏款，這為何而活的難題围苫，難倒了我，難得我痛苦不堪撤师，我開始翻來覆去剂府，我想要擺脫這些聲音，我想要沖出這個異常黑的空匣子剃盾，然后急速入睡腺占，可是睡意卻像走失的野馬漸行漸遠，這一剎那我將安靜乖巧的面具摘下痒谴，像一根繃得直直的琴弦突然斷裂湾笛。莫名的悲傷一股腦的全涌上了我的心頭，我開始不顧及深夜的寂靜闰歪，嚎啕大哭，這哭聲打破了深夜的寧靜蓖墅，這讓我更加肆無忌憚库倘，整個黑匣子里都充斥著我的聲音，我開始覺得厭煩论矾，我努力的壓制這種聲音教翩，然后我聽見了心跳快速跳動的聲音，第一次我知道了哭到窒息的感覺贪壳。
? ? ? ? 哭到極致便只剩發(fā)呆的沉默饱亿，現(xiàn)在是凌晨四點整，依然毫無睡意，窗外傳來雨滴墜落的聲音彪笼，我開始百無聊賴的死盯著秒針钻注，盯著時間的流逝……
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