當冬季來臨的時候，候鳥便會一路向南浩嫌，追尋南國里不屬于北方的溫暖檐迟。
但是當春回大地的時候，它們依舊會沿途折返码耐，找尋回家的路……
我就是那一只候鳥追迟，只是冬天來臨的時候，我迷失了方向骚腥，找不到回家的路了敦间。
我叫萱夏束铭。
但是我不喜歡夏天廓块。
“萱”在古文中有使人忘憂之意，也許注定我的夏天充滿了憂傷契沫，才會得到這樣一個即使烈日炎炎卻充滿淡淡憂傷的名字吧带猴。我討厭夏天。
我從小在北方長大懈万。
記憶里拴清，北方夏天被突如其來的大雨和烈日炎炎的午后以及那個喜歡的他填滿。
我喜歡的是北方的春天钞速。
當新春的鐘聲敲響贷掖，我便知道春回大地的時候不遠了。
新年的熱鬧總是很快渴语，悄悄的一不小心苹威，院子里的柳樹便吐出了嫩黃色的新芽，我很喜歡它的花絮驾凶，是那種淡黃透綠的花蕊牙甫，充滿了屬于春天的希望。
當幾公里之外的河水漸漸推開厚厚的冰面调违，我一年中最快樂的時光到來了窟哺。
因為那是開學的象征。
也許你會說學生時代最無聊的事情便是上學了技肩，但是這是我最喜歡的事情也是最快樂的事情且轨。
在鞭炮聲里迎來了新的一年，在柳絮里等到了春天，在不遠的河水旁期待著開學的日子旋奢。
這一年我12歲泳挥。
在12歲的時光里，我告別了屬于我的節(jié)日——兒童節(jié)至朗。
這一年我也迎來了人生的第一場真正意義上的考試——小考屉符。
數學老師正在講著似懂非懂的應用題，而我的思緒早就跑的無影無蹤锹引。
窗外的柳樹早已垂下了長長的枝條矗钟，陽光燦爛了某個午后，蟈蟈瑣碎了整個夏天嫌变。
想起了去年的夏天窗外兩個低年級的小朋友低智商的對話吨艇，我忍不住在老師的課堂上笑起來，結果和另外一個男生被罵的場景歷歷在目初澎。
時隔兩年這時候想起來突然覺得也沒有什么秸应，只是有點舍不得自己遠去的童年和記憶中的那個他。
他叫言飛南碑宴。
在不那么遠的記憶里软啼，記憶中的他是一個很干凈的少年。
就像飛往南方的大雁延柠，在明亮的天空里自由自在的翱翔祸挪。
關于他，最幸福的事情是老師不經意間的調換座位和他成為同桌的時光贞间，雖然只有短短的兩天贿条。
后來，他走了增热。
但是關于他的記憶整以，我用了整整六年去遺忘。
由好感到喜歡峻仇，然后去了解去思念去忘記去難過去心痛公黑，慢慢成為陌生人到最后真真正正的釋懷。
暗戀他摄咆，是我青春里做過最傻的事情凡蚜。
但是最后時間還是讓我釋懷，忘掉了這段遙遠的回憶吭从。
我并不知道畢業(yè)意味著什么朝蜘，我只知道同學錄上寫滿了聯系方式和想說的話。
但是后來才發(fā)現時間改變了很多即使那些聯系方式沒有變過涩金，但是長大的我們卻已經變得不再像以前谱醇。
最后一個屬于我的六一兒童節(jié)上暇仲，我還是一如既往的穿著不那么奪人眼球的衣服，扎著一如既往的馬尾枣抱。
因為我覺得我的童年好像不那么充滿趣味熔吗，我一直覺得自己比別人經歷的東西要多，比別人成熟一點佳晶。
就在這個夏天，我送走了我的節(jié)日讼载，送走了我的童年轿秧，而我也被所謂的母校送走了。
我不知道該何去何從咨堤。
父母沒有明確的態(tài)度菇篡。
我想去追隨他的腳步，但是現在的我還沒有足夠的能力一喘。
七八月的夏天是北方最熱的時候驱还。沒有意料的某個傍晚天空會毫不留情的飄下一場讓你窒息的大雨。
我習慣了在雨中窒息的感覺凸克。
它會讓我恐懼议蟆，不安，讓我覺得一切的美好都不曾屬于我萎战。
我才12歲咐容，我不知道自己為什么會有這些不屬于我這個年齡的想法。
家庭蚂维，一直是我無法訴說的噩夢戳粒。
年少的心小小的世界，能想到的只有逃離虫啥。
我媽年輕的時候很漂亮蔚约，而我爸則沒有任何顏值可言。
但是我爸死皮賴臉加上腹有詩書費了九牛二虎之力外加上乘人之危將我媽拿下涂籽。
但是我覺得他們在一起就是一個錯誤苹祟。
更錯誤的是生下了我。
他們結婚之后日子沒有想象中的好又活，外加上我奶奶的霸道這個家好像沒有那么友善苔咪。
后來他們帶著我出門，小時候受了很多罪很多苦柳骄。那時候的記憶只有放學后坐著一位老爺爺的三輪車回家团赏，我從來不知道被爸爸媽媽一起接回家的感覺是什么。
他們很努力的賺錢耐薯，日子還算很充實舔清。
后來我慢慢長大丝里，家里慢慢充裕之時，我發(fā)現他們會有吵不完話題体谒，打不完的架杯聚。
我不知道為什么。
最窮的時候沒有出現的事情為什么在看似還算過得去的時光里上演著悲劇抒痒。
我的性格隨著他們的影響慢慢的內向幌绍。因為我覺得我沒有一個值得炫耀的家庭，我比別人少什么故响。
從那時候開始傀广，我離開的想法更加堅定。
只有離開彩届，我才可以告別所有我討厭的東西伪冰。
那個時候我不知道遠方對我來說意味著什么，不知道離開之后的生活會是怎樣樟蠕。我只知道我想要離開他們贮聂。
但是這個假期他們沒有表明任何態(tài)度。
冥冥之中我知道我的遠方去不了了寨辩。
事實證明我真的去不了吓懈。
九月份的天氣還是一如既往的熱。
你永遠想象不到北方的夏天是多么的強悍捣染。
在某一天清晨骄瓣，我知道自己的初中時光還要在北方這片土地繼續(xù)。
媽媽帶著我來到中學報道耍攘。因為他們之前沒有表明的態(tài)度我就沒有在畢業(yè)報名冊上填寫報名信息榕栏。
所以媽媽帶著我去報名。
很久之后關于那一天的記憶只有那一朵粉色的水鉆花和一個閃閃發(fā)光的發(fā)卡蕾各。
還有遇到的她們扒磁。
也許是媽媽買給我的發(fā)卡，閃閃發(fā)光式曲，讓我的初中也慢慢的發(fā)光吧妨托。
這是我悄悄賦予它的含義。
后來吝羞，發(fā)卡找不到了兰伤。
但是沒有很難過。
因為在不那么明亮的時光钧排，她們一群人驚艷了我的歲月溫暖了我的時光敦腔。
我慢慢忘記離開的想法。
因為她們恨溜，我的初中變得格外閃閃發(fā)光符衔，遠遠超過這個發(fā)卡的閃光度找前。
慢慢的我愛上了夏天……
因為我是萱夏呀！
