出來上學(xué)和工作很多年了确封,我已經(jīng)沒有了強烈的回老家的愿望除呵,覺得那里的人和事都離得我挺遙遠(yuǎn)的,我還在家鄉(xiāng)的時候爪喘,我就很少到處跑颜曾,很少去關(guān)心和參與周圍的事,有的只是同學(xué)到我家來給我傳遞一些信息秉剑,姐姐們議論的一些事情泛豪,我很少主動去到處玩,因此侦鹏,家鄉(xiāng)的很多地方我也沒去過诡曙,我不想去也沒有機會去,用現(xiàn)在的話來說略水,我很宅价卤。
也許這樣的人注定要離開家鄉(xiāng),到一個人人都不認(rèn)識我的地方渊涝,可以自由自在慎璧,凸顯真我床嫌,而真的我又是什么樣子呢?我仍然很宅炸卑,在自己的家里既鞠,不感覺時間過得很慢,總還是愛幻想盖文,想干一些自己喜歡的事情嘱蛋,比如寫書法、畫畫五续、唱歌洒敏、十字繡、寫散文疙驾、看電視劇凶伙、看動畫片、木偶劇它碎、紀(jì)錄片函荣、讀小說、做飯等等扳肛,但是自己又缺乏魄力傻挂,不能非常投入,像書法家姐夫那樣挖息,因此金拒,也不敢隨便鋪攤子,怕收拾不了啊套腹。哪里敢像弟弟給他媳婦買了五個平方的十字繡绪抛,那氣魄、那磅礴电禀、那家伙幢码,我簡直要暈倒了!我也佩服弟媳的靜坐能力尖飞,人啊症副,只要有任何一個長處,稍微發(fā)揮就能小有成績的葫松,更別說發(fā)揮一般瓦糕、發(fā)揮到極致了底洗,那是要出大成果的腋么。對不起,說遠(yuǎn)了亥揖。
我離開家鄉(xiāng)可說千里之外了珊擂,家鄉(xiāng)的變化我也耳聞圣勒,卻沒有親見,我現(xiàn)在也沒有很想回家看看的想法摧扇。但是我想最終會有這種想法的圣贸,只是現(xiàn)在還不到時候,可能分離的時間還不夠長扛稽,歲月的積淀還不那么深吁峻,自己的年齡還是年輕了點,等上了歲數(shù)在张,等皺紋和白發(fā)成為我的標(biāo)志用含,我肯定就迫切想回去了,這可能就是落葉歸根的道理吧帮匾!似乎人將離開人世時啄骇,冥冥中似有召喚和提醒,人總會念叨回家瘟斜、回家缸夹,而真的回家了,也就可以安心地與世界說再見了螺句。
現(xiàn)實中雖然沒想著回家虽惭,但是自己也是有變化的,不再是小時候那個沒心沒肺的小女孩壹蔓,只為自己的委屈哭天喊地趟妥,卻不會因為感人的影片、奏響的國歌佣蓉、動人的講述流淚和難過披摄。
現(xiàn)在的自己很容易感動和熱淚盈眶,因此勇凭,斷定自己的心還是軟的疚膊。盡管不說想回家,但是心底卻一直打算著回家后干點什么虾标,整理舊照片寓盗、小時侯的日記本、小玩具璧函、再對老房子和生活的環(huán)境攝攝影傀蚌、給父親上上墳等等,于是夢里經(jīng)常會回到老家蘸吓,跟媽媽善炫、姐姐、外甥等干著生活中最常見的事情库继,偶爾箩艺,又做些誰誰找不到了窜醉,衣服丟掉了,車票找不到了艺谆,誤了火車了榨惰、不去上學(xué)了等等一些患得患失的夢,醒來時心里說不出來的感覺静汤,總想把夢告訴親近的人琅催,不必回應(yīng)什么,聽著就好虫给,反復(fù)如此恢暖,我深悟:我是念著家鄉(xiāng)的,盡管清醒時的我說根本沒想著回家狰右。
回家杰捂,原來夢里常常回家