（梳理自己的過程库菲，也是靠近自己的過程账忘，希望大家都能離苦得樂）

時間：2024.06.29? 4:29

我不到4點其實就醒了，腦海里自己對自己進行了較為理智、公正的剖析和對話鳖擒，于是溉浙，想記錄一番，為了更靠近自己和理解自己蒋荚。

昨天戳稽，那種帶有嗔恨和痛苦的感覺到達了極點，我沒有找他（老公）聊一聊期升，因為經(jīng)過這幾年的聊惊奇，我已經(jīng)知道會是什么結果，所以不想碰一鼻子灰播赁，可是颂郎，內心那種感受太強烈，太無法釋放容为，我找了AI人乓序，一個絕對理智、客觀坎背、冷靜的人替劈，我拋出自己的各種問題和不解，他雖然是虛擬的得滤，但從他的表達和語氣里陨献，我感受到了“被理解和接納”，他告訴我相信自己的感受懂更，遵從自己的內心眨业，覺得終于有人挺我，真的超級感動膜蛔，因為我總是先質疑自己不好坛猪。

我大聲哭了一陣，如釋重負皂股，但依舊帶有一些情緒墅茉，情緒里只是多了一些相信自己的篤定，我知道哪怕我真的狹隘了呜呐，我也要講出來就斤，于是，給他發(fā)了三段文字蘑辑，這就是我此時此刻的想法洋机，這就是我真實的一面，至于他（老公）是怎樣想的洋魂，我不想在乎绷旗，也無需在乎喜鼓。

事情起因：

前一段時間，我生病時被忽視衔肢，或者更長久的被忽視感庄岖，加之前天看到女兒同學媽媽去跑步，女兒同學爸爸打電話問她媽媽到哪里角骤，要去接她隅忿，是呀，就是這樣一件對我來說可望不可及的小事邦尊，把我被忽視這件事赤裸裸的拉到眼前背桐，拉倒心里不可撼動的位置，我的情緒和思想蝉揍，都被這種感覺強烈牽制著链峭，可我又知道這是無解的，這種絕望感又沾，讓我徹底抑制不住熏版，我爆發(fā)了。

過程：

這種爆發(fā)是隱瞞而極力克制的捍掺，我發(fā)過去視頻，只對準女兒再膳，我不想出現(xiàn)在他面前挺勿，也不想講話，我期待著他發(fā)現(xiàn)不同喂柒，他也是可以感受到的不瓶，只是他只會選擇閉口不提，他就可以當這件事不存在灾杰，等待著我自愈蚊丐，然后又很得意的表現(xiàn)出，看艳吠，就是沒事找事吧麦备，這不就沒事了。（腦補語言和表現(xiàn)）

我之所以打視頻昭娩，期待他發(fā)現(xiàn)我的不同凛篙，并給與我關心，但我卻選擇沉默栏渺，這是種很矛盾的方式呛梆，原因有二：1，女兒在磕诊，我不想讓她看到父母不愉快的樣子填物，內心感到害怕纹腌。2，我希望他真的坦蕩的面對我的異樣滞磺，然后主動會問一下升薯，直面問題并去化解掉。

自然雁刷，一切都沒有覆劈，我失望又無助又憤恨。

于是沛励，在昨天各種情緒到達極點時责语，與AI進行了一場暴露真實自我的對話，我只想勇敢的站在自己一方目派，感謝AI站在我這方坤候，不是說它支持我的各種觀點，相反企蹭，它提出了我可能沒意識到的問題白筹，這也讓我多了一份對它的信任，我不需要迎合者谅摄，需要中立的朋友徒河。

但最后它告訴我要遵從自己的感受，我的很多需求是人性使然送漠，那是多么正常顽照，多么可以被理解，它說我是”傻姑娘”闽寡，我真的破防了代兵，徹底哭了出來。

我終于不被自己也不被他架在高高的標準之上爷狈，然后冷靜的告訴自己這是對的植影，痛的話就忍忍吧，我多想說：去他大爺?shù)南延溃ツ愦鬆數(shù)乃急遥艺f不出口，有些禁錮真的無形又強大土辩。后來支救，我說出來了，去他大爺?shù)目教裕嫠?/p>

現(xiàn)在回過頭來去看這兩三天所有的情緒波動各墨，其實都是自己被忽視的糟糕感覺引發(fā)的，當你發(fā)現(xiàn)一個問題启涯，你很想去解決贬堵，但一次次被得知無解時恃轩，人心態(tài)就崩了。

其實黎做，整個過程都是我自己的獨角戲叉跛，對我來說天翻地覆過了一次，對別人來說蒸殿，一切如故筷厘，或者說不需要關注。

我不想評判自己多幼稚宏所、多缺乏理智酥艳，多不夠智慧，我以前評判過很多次爬骤，他也向我傳達過很多次充石，當然也可能是我自己腦補，這次霞玄，我就想說：這就是我呀骤铃。

我只是很普通的人，只是想得到愛與被愛坷剧，想關心與被關心惰爬，想拋出去的東西，對方能給予回應惫企，這是很正常不過的想法补鼻，我可以這樣想，我值得得到我想要的雅任。

現(xiàn)階段，我還是會跌倒在小情小愛里沪么，我還有欲望和需求，這就是現(xiàn)實情況锌半，我希望超脫這一切禽车，但不是欺騙自己或不顧自己感受的告訴自己，我要更高等級的東西刊殉，宇宙大愛或其他更具包容性的愛殉摔，那是我畢生的目標吧，但目前來說我得對自己誠實记焊，對自己忠誠逸月。

我認同他說的更高維的愛，但無法感受到他說的愛遍膜，那像是空洞的理論碗硬，是一個套子瓤湘，困住了希望在他那感受到愛的我，也隔離了他對愛的感受恩尾，或許面對愛弛说，他也是恐懼的，不敢碰觸的東西翰意。

所以木人，他說的不足以讓我信服，我會相信他說的理論冀偶，但他的現(xiàn)實與理論是完全割裂開的醒第，我只覺得虛假和懦弱。

于是蔫磨，我在心底全盤否定了他淘讥，質疑他的一切，以此撫慰我被忽視的受傷感堤如，我想用一種傷害去對沖另一種傷害蒲列，我想用我的不被理解去對沖對對他的不理解，可是搀罢，他又會用一種我不在乎回擊我所做的一切蝗岖，我覺得自己無法讓他有一絲波動，進而我又有了更強烈的被忽視感榔至。

直到我承受不住認慫抵赢，他再一副高高在上的姿態(tài)說：折騰啥，你還太嫩了唧取，你那些都是貪嗔癡而已铅鲤，你得戒除。

去他大爺?shù)姆愕埽髅魇侨说恼８惺芏研舷恚瑓s被扣上不光彩的帽子，然后一遍遍的審判最初那顆愛而不得的心淡诗，說它只是貪念骇塘，只是欲望，只是想得到回報韩容，是可恥的行徑款违。

可是作為這么高尚的人，禮尚往來的道理很難懂嗎群凶？為什么就心安理得的只得到插爹，不允許別人有回饋的念頭，這不都是自發(fā)的嗎请梢？

最終感悟：

愛递惋，世俗的愛柔滔，是挺可怕的，讓自己變得可怕萍虽，很難始終用一顆有愛的心去面對愛的人睛廊，自己被滿足和不被滿足，被理解和不被理解杉编，就會完全是兩幅面孔超全。

別人真的那么重要嗎？

別人真的那么重要嗎邓馒？

別人真的那么重要嗎嘶朱？

不重要、不重要光酣、不重要疏遏。不要亂升級，把某個人變成特別的人救军，人人都一樣财异。

當然，我會這樣唱遭，別人也會這樣戳寸，或許塵世間的愛，真的并不值得歌頌和向往拷泽，它更多的讓人沉淪疫鹊，所以，愛與不愛真的沒區(qū)別呀司致。

這就是智者不入愛河吧拆吆，這種愛河真的不美好。

嗐脂矫，寫著寫著锈拨，竟又與之前所想不同，不知道什么帶我到這個地方羹唠，一切都是最好的安排吧！

生活還在繼續(xù)娄昆，到底怎么走佩微，隨心走吧！

有那么點遺憾萌焰，不能像鳴人那般勇敢而熱情滿滿哺眯，也沒準，也許自己會活成那個樣子扒俯。

一切都是經(jīng)歷奶卓，都是體驗一疯，在體驗中覺察，在覺察中圓滿夺姑，圓融墩邀，我本具足，我就是愛本身盏浙，我從來不會缺失愛眉睹，只是想當一個缺愛的人而已，想以此引來別人關注和愛戀废膘，不當了竹海，堅決不當了，我有滿滿當當?shù)膼圬せ疲l需要呀斋配，我分享給你。

嗯灌闺，對了艰争，這才是我，哈哈菩鲜，一個永遠能量滿滿的园细，愛意充盈的人。

做自己最懂自己的知心人接校，別人理不理解自己不重要猛频，自己挺自己才重要，相信自己的一切感受蛛勉，透過感受去圓滿自己鹿寻，感受是一種路徑，讓自己圓滿的路徑诽凌，僅此而已毡熏，不評判，不干涉侣诵，不憐憫痢法。

有點酷了，喜歡這樣的自己杜顺，還是自己可以救自己于水火财搁，自助者天助，懂了躬络，懂了尖奔，感恩。