從小覺得自己跟好孩子這個詞沒什么關(guān)系谷丸，父母不滿樊展，老師不滿姻蚓，周圍不認(rèn)識的人先可能會客套的夸一兩句炼幔，然后聽著父母和老師說的兩句話不無惋惜地說怎么是這樣的孩子啊，真是不能看表面史简。
聽久了，就接受了自己不是個好孩子肛著，也接受了無論對我的第一印象多好也一定很快會不喜歡我圆兵。
小孩子的世界非黑即白，起碼我是這樣枢贿⊙撑縱然做對了，只要周圍的人說不對局荚，也會覺得一定確實是自己錯了超凳，起碼沒有絕對地做到正確。
吶吶耀态，其實看到這里就明白了吧轮傍？我的觀念是扭曲有問題的。像機器人首装〈匆梗可惜機器人的程序是人寫就的，所以機器人做錯了什么仙逻，一定是程序員的邏輯代碼寫錯了驰吓，不是機器的問題。有自我思維能力的人系奉，被用機器的準(zhǔn)則要求檬贰，同時也要為血肉之軀做不到機器的守則而負(fù)相應(yīng)的責(zé)任。我模糊著缺亮，忘了自己是個活生生的人翁涤。
想多了，看太重了瞬内，太刻意了迷雪。
有蟲負(fù)蝂，重壓難行虫蝶，攀高而墜章咧。人間世上如此多自古流傳的文章，里面寫的東西都縮略著人性生活的真實能真，一再地獲得人群的認(rèn)同赁严，這些文章才能流傳下來扰柠。所以，經(jīng)典遠(yuǎn)比流行更珍貴疼约，但是能做到流行已然是大不易了卤档。那些能在字里行間留下一鱗半爪的，都是怎樣的人生呢程剥？如果有人愿意說開去劝枣，怕又是厚厚的連篇累牘。
我從前愛聽別人講他們自己的事织鲸，問他們當(dāng)時是怎么想的舔腾，后來慢慢沒了興致，因為覺得說出來的話經(jīng)過了許多加工搂擦。近來似乎有點明白稳诚，可能有的人知道自己是幅什么樣子，但是誰會把自己往一無是處瀑踢、罪大惡極扳还、庸庸碌碌里說呢？總歸要給自己設(shè)置點無可奈何橱夭，才顯得自己如今的處境已經(jīng)是最好的了氨距。若不然，他怎么讓自己的茍活顯得合情合理呢棘劣？
又衔蹲，我得的這個病，要我接受自己的平庸呈础，接受自己的病舆驶，要學(xué)會和自己和平相處。別說哦而钞，這還真的不太是我能做到的東西沙廉。
曾經(jīng)我是可以和自己和平相處的，不過父母們總覺得不行啊臼节，不按照社會的規(guī)則撬陵，是沒法在社會活下去的，所以他們不能讓我這么和平相處下去网缝，要讓我以自己為恥辱巨税。嗯，那樣才能讓他們以我為恥辱的感受均勻分?jǐn)偝鋈グ煞垭堪草添。看蟾虐啥笾伲@反正不過是我的猜測远寸。
這才幾百字抄淑，我感覺我的情緒變了三回，四種感受驰后，說不清是因為我本來就這樣呢肆资，還是要推給“病”。不過到如今也覺得病不病的灶芝，這樣的狀態(tài)其實已經(jīng)很久了郑原。
我說我活著，是因為前兩天我好像有了足夠的理由可以不活著了夜涕。好像有哦颤专，好像！再處理東西時钠乏，收到了兩張照片，盛放的櫻花春塌。然后猶豫了晓避，鼻腔呼吸道感受了好幾回慢慢呼吸困難的燒灼，幾次又讓自己呼吸到了新鮮空氣只壳∏喂埃恐懼過，依然來自怕疼吼句。
說有多擔(dān)心家人的反應(yīng)锅必？并沒有，因為我到現(xiàn)在這種程度惕艳，他們幾乎一無所查搞隐。那么，就繼續(xù)彼此忽視唄远搪。
給我發(fā)照片的人劣纲，我其實依然覺得他是責(zé)任重于我想要的東西，但是他遠(yuǎn)比我以為的要在意的多谁鳍。我想我能把小時候的一些事情記很久癞季，哪怕好像想起時沒情緒，但是應(yīng)該還是很在意吧倘潜？嗯绷柒，這樣的話，畢竟沒有感同身受涮因，那么也許別人確實會覺得痛苦废睦？
嗯……其實我還是不懂，也沒能體會到养泡。只是盡量去相信一下郊楣，畢竟宣揚的是“人之初憔恳，性本善”。被喜歡的净蚤，應(yīng)該是美好的東西吧钥组，如果否定他，否定自己的眼光是沒什么啦今瀑，但是那么侮辱自己成了習(xí)以為常程梦，盡可能地別把侮辱喜歡的那個人也變成習(xí)以為常啊。
