渙散了精神的胡言亂語

從小覺得自己跟好孩子這個詞沒什么關(guān)系谷丸,父母不滿樊展,老師不滿姻蚓,周圍不認(rèn)識的人先可能會客套的夸一兩句炼幔,然后聽著父母和老師說的兩句話不無惋惜地說怎么是這樣的孩子啊,真是不能看表面史简。

聽久了,就接受了自己不是個好孩子肛著,也接受了無論對我的第一印象多好也一定很快會不喜歡我圆兵。

小孩子的世界非黑即白,起碼我是這樣枢贿⊙撑縱然做對了,只要周圍的人說不對局荚,也會覺得一定確實是自己錯了超凳,起碼沒有絕對地做到正確。

吶吶耀态,其實看到這里就明白了吧轮傍?我的觀念是扭曲有問題的。像機器人首装〈匆梗可惜機器人的程序是人寫就的,所以機器人做錯了什么仙逻,一定是程序員的邏輯代碼寫錯了驰吓,不是機器的問題。有自我思維能力的人系奉,被用機器的準(zhǔn)則要求檬贰,同時也要為血肉之軀做不到機器的守則而負(fù)相應(yīng)的責(zé)任。我模糊著缺亮,忘了自己是個活生生的人翁涤。

想多了,看太重了瞬内,太刻意了迷雪。

有蟲負(fù)蝂,重壓難行虫蝶,攀高而墜章咧。人間世上如此多自古流傳的文章,里面寫的東西都縮略著人性生活的真實能真,一再地獲得人群的認(rèn)同赁严,這些文章才能流傳下來扰柠。所以,經(jīng)典遠(yuǎn)比流行更珍貴疼约,但是能做到流行已然是大不易了卤档。那些能在字里行間留下一鱗半爪的,都是怎樣的人生呢程剥?如果有人愿意說開去劝枣,怕又是厚厚的連篇累牘。

我從前愛聽別人講他們自己的事织鲸,問他們當(dāng)時是怎么想的舔腾,后來慢慢沒了興致,因為覺得說出來的話經(jīng)過了許多加工搂擦。近來似乎有點明白稳诚,可能有的人知道自己是幅什么樣子,但是誰會把自己往一無是處瀑踢、罪大惡極扳还、庸庸碌碌里說呢?總歸要給自己設(shè)置點無可奈何橱夭,才顯得自己如今的處境已經(jīng)是最好的了氨距。若不然,他怎么讓自己的茍活顯得合情合理呢棘劣?

又衔蹲,我得的這個病,要我接受自己的平庸呈础,接受自己的病舆驶,要學(xué)會和自己和平相處。別說哦而钞,這還真的不太是我能做到的東西沙廉。

曾經(jīng)我是可以和自己和平相處的,不過父母們總覺得不行啊臼节,不按照社會的規(guī)則撬陵,是沒法在社會活下去的,所以他們不能讓我這么和平相處下去网缝,要讓我以自己為恥辱巨税。嗯,那樣才能讓他們以我為恥辱的感受均勻分?jǐn)偝鋈グ煞垭堪草添。看蟾虐啥笾伲@反正不過是我的猜測远寸。

這才幾百字抄淑,我感覺我的情緒變了三回,四種感受驰后,說不清是因為我本來就這樣呢肆资,還是要推給“病”。不過到如今也覺得病不病的灶芝,這樣的狀態(tài)其實已經(jīng)很久了郑原。

我說我活著,是因為前兩天我好像有了足夠的理由可以不活著了夜涕。好像有哦颤专,好像!再處理東西時钠乏,收到了兩張照片,盛放的櫻花春塌。然后猶豫了晓避,鼻腔呼吸道感受了好幾回慢慢呼吸困難的燒灼,幾次又讓自己呼吸到了新鮮空氣只壳∏喂埃恐懼過,依然來自怕疼吼句。

說有多擔(dān)心家人的反應(yīng)锅必?并沒有,因為我到現(xiàn)在這種程度惕艳,他們幾乎一無所查搞隐。那么,就繼續(xù)彼此忽視唄远搪。

給我發(fā)照片的人劣纲,我其實依然覺得他是責(zé)任重于我想要的東西,但是他遠(yuǎn)比我以為的要在意的多谁鳍。我想我能把小時候的一些事情記很久癞季,哪怕好像想起時沒情緒,但是應(yīng)該還是很在意吧倘潜?嗯绷柒,這樣的話,畢竟沒有感同身受涮因,那么也許別人確實會覺得痛苦废睦?

嗯……其實我還是不懂,也沒能體會到养泡。只是盡量去相信一下郊楣,畢竟宣揚的是“人之初憔恳,性本善”。被喜歡的净蚤,應(yīng)該是美好的東西吧钥组,如果否定他,否定自己的眼光是沒什么啦今瀑,但是那么侮辱自己成了習(xí)以為常程梦,盡可能地別把侮辱喜歡的那個人也變成習(xí)以為常啊。

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