我今年二十一歲，卻每天都在恨自己不會賺錢乌妒。
我也不知道汹想，什么時候把錢看得那么重？因為從前的我從來不看重錢撤蚊，我并沒有視金錢為糞土古掏，但是我并不覺得自己的生活有多么缺錢。
當然爸爸媽媽以前給的生活費很少侦啸，我并沒有什么奢侈的想法槽唾。存?zhèn)€錢去旅游絕對是我人生最大的支出，沒有特別漂亮的衣服匹中，沒有特別好的護膚品夏漱。
恨自己不會賺錢是因為媽媽總是想我賺好多錢，是好多好多錢顶捷。和普通的家庭一樣挂绰，供我們上大學是他們最大的投資，但是他們想要回報是立馬見效的。暑假他們希望我賺點葵蒂，那么我和弟弟的學費壓力可以減輕點交播。我的弟弟，從未打過工践付。而我打過各種各樣的工秦士，但是我慢慢地不知道，我是為了賺錢還是出于真正熱愛一份工作永高。
但是我還年輕隧土，真的還是很驕情，因為我覺得生活為了賺錢而奔活的日子命爬，真的好無聊曹傀，真的好累，真的覺得不叫生活饲宛。但是皆愉，事實上，錢這東西永遠是讓自己活得有底氣的東西艇抠。這話是媽媽說幕庐，我一直都在努力去理解這句話。
七月份去廣之旅培訓家淤，整個月份最大的感受就是异剥，你永遠不知道你明天要干什么。
不知道有沒有團媒鼓，不知道什么時候被派團届吁，不知道明天的飯錢在哪里，每天在吃飯的時候都覺得自己在浪費錢的感覺挺難受的绿鸣。
導(dǎo)游這行的渾水完全就是在跟團的時候清晰認知疚沐。覺得這行的暗箱操作和渾水太多，自己的性格那么直潮模，真的很不想混下去亮蛔。常在水邊走，怎能不濕腳擎厢。說話和性子特別直的人究流，讓她滿口大話，去欺騙別人的錢动遭，去賺本來不屬于自己的錢芬探，真的很難受。于是我不斷在問自己厘惦，黃水娣偷仿，你是把導(dǎo)游工作只是當作是一種賺錢的方式還是事業(yè)，為什么你在當中看不到歡樂？為什么你總是覺得這種工作那么累酝静？受客人歡迎或嫌棄节榜，受司機批評或者幫助，這些東西不是你努力去做好就一定可以做好的别智。跟團的時候遇到一個嘴臉的很丑的司機師傅宗苍，一直在責怪他搭檔的師姐不會說話不會賺錢。
那時薄榛，我真的覺得這人很丑陋很惡心讳窟。師姐有問他有沒加點的時候，他說隨便蛇数，等到師姐拉到客人挪钓，他又嫌少是越。這種人真惡心耳舅，嘴上說隨便，事實上卻滿眼是錢的人倚评。我不是一個特別喜歡評論別人的人浦徊，但是我覺得他真的讓我很難受，不得不在這里吐槽一下天梧。
我和媽媽說盔性，挺不想干的，導(dǎo)游這個職業(yè)目前我把它當成賺錢途徑還是職業(yè)呢岗，我真的不知道冕香！她于是開始了各種各樣的抱怨。抱怨我當初高考分數(shù)那么爛后豫，抱怨我當初為什么選擇這樣的一個專業(yè)悉尾，抱怨我自己選擇的專業(yè)選擇的路為什么才剛剛開始走就不想走下去了……我可以從她的角度去理解，因為我自己都覺得從那個角度去想很無奈挫酿，但是我也十分無可奈何构眯，因為我自己也不知道前面的路在哪里。
我也恨不得每天工作穩(wěn)定早龟，錢賺到數(shù)不完惫霸，不是我不肯努力去做，而是我沒有機會去做葱弟。我知道抱怨沒用壹店，但是我內(nèi)心深處也深感無力。同時芝加，我也知道硅卢，很多東西去干著急是一點兒用也沒有。急著來的東西，自己總是容易產(chǎn)生戒備心理老赤，覺得來得快去得也快轮洋。等待著的時間，過得也甚是煎熬抬旺。人就是處于這種無窮無盡的矛盾心理中弊予，永遠逃脫不了。
記得那天看完《鐵馬戰(zhàn)車》开财，一部港劇汉柒，有一個博士解釋了這個理論。最后得出的結(jié)論是唯有愛责鳍，才是可以讓人無私和不矛盾的碾褂。人類活著365天，有多少天不惆悵历葛？有多少天不為自己僅有的那點利益而在計算正塌？
印象中最深刻的是高中數(shù)學老師說過：等到你以后出去社會，別說不會計算恤溶，幾塊錢盒飯錢你可能都會和別人算得清清楚楚乓诽。這就是社會，逼得你不得不融入咒程，逼著你利益算清鸠天，成本算清，和錢有關(guān)的都算得一清二楚帐姻。那天小朱和我說過稠集，她說我很愛計算，但是那是在我上過彭凱老師的經(jīng)濟學以后饥瓷，我發(fā)現(xiàn)生活中太多我原本不關(guān)注的東西是可以計算的剥纷，而這種計算方式，真的是我應(yīng)該去學習去具備的技能扛伍。
賺錢的時候身體真的累極了筷畦，一點兒也不想去動腦筋。我寫下這篇日記之后 刺洒，真的不知道下次我再想起要寫點東西的時候會是什么時候了鳖宾。
二十多歲的年紀里，忙的時候來不及思考逆航；停下來的時候覺得迷惘鼎文。一直致力于脫貧卻發(fā)現(xiàn)自己貧死了，幾乎每天都處于恨自己不會賺錢的日子里面過因俐，過日子過得越是充實越是覺得沒有時間可以浪費拇惋。慶幸的是周偎，老爸不會給我壓力......
