這已經(jīng)是第三個人掸绞，說我矯情了泵三。這三個人都是女生。我居然會被三個女生評論矯情衔掸，我也是醉了烫幕。前兩次被說的時候，我只當(dāng)是茶余飯后敞映，笑笑就過去了较曼，第三次的時候，我開始正視自己振愿，矯情诗芜，到底是怎么回事。

矯情埃疫，是一種情緒化的體現(xiàn)伏恐，或者說過于情緒化，會陷入各種糾結(jié)栓霜、反復(fù)翠桦、甚至人格分裂自己和自己對話PK、猶豫不決胳蛮、不安销凑。細(xì)數(shù)了這一大堆，貌似都是不好的形容詞仅炊，這不得不打擊了我外表偽裝或者是包裝出的“自信”斗幼，這個狀態(tài)不能持久，必須深挖抚垄。

于是我像放電影一樣回顧了我這27年蜕窿。

小時候認(rèn)生谋逻，不愛說話，圍著媽媽轉(zhuǎn)桐经，想來那個時候應(yīng)該是沒有矯情過的毁兆，吃飽穿暖不跟別人說話，這應(yīng)該就是年幼的我的全部了阴挣。

后來上學(xué)的時候气堕，也許是因?yàn)榧揖城闆r，開始自卑畔咧，虛榮茎芭，咬牙努力，從學(xué)習(xí)成績上尋求心理平衡誓沸，自信是什么我大概沒有仔細(xì)體味過骗爆，矯情大概也于我無關(guān)，我會用女漢子形象來掩飾散發(fā)出的自卑氣息蔽介。

高中的時候摘投，進(jìn)了一個NB的班，已經(jīng)不能拿學(xué)習(xí)成績來尋求平衡了虹蓄，開始到達(dá)低谷犀呼，所以極致暴露了狂野的女漢子形象，完完全全把自卑和不如意全部包裹起來薇组。記得有一次英語成績考得很差的時候外臂，我找了個角落流著淚嘲弄了自己一番，然后折疊卷子回教室律胀，和漢子們沒心沒肺的打鬧在一起宋光，居然形成了別人印象中最豁達(dá)的形象。

大一的時候炭菌，生活環(huán)境的差異和囊中羞澀的背景罪佳，讓整個人都陷入了自卑最深的坑。沒有存在感黑低，不允許自己失敗赘艳，也不允許自己不如。成為了那一年我最糾結(jié)的標(biāo)志克握。大四蕾管，實(shí)習(xí)了，正是前幾年隱忍和不說也不服的內(nèi)心菩暗，成就了工作進(jìn)步最快的源泉掰曾，實(shí)習(xí)效果非常不錯，成為了第一個自信消失多年后重新歸來的契機(jī)停团。

開始工作了旷坦，金錢上的差異感沒有那么明顯了掏熬，自卑也逐漸被自己的努力換回的成果逐漸抹殺掉了，自信開始提升塞蹭。工作三年的時候孽江，由于boss和team的信任支持讶坯，自信開始逐漸膨脹起來番电，于是，想要得到的更多辆琅。

越自信越容易說的多漱办，過于自信的時候，我就變成了碎碎念婉烟，成為曾經(jīng)不喜歡的自以為是的狀態(tài)娩井。說得多錯的多，再加上偶爾懶惰的時候似袁，就變成了最憤恨的光說不做的類型洞辣。遇到挫折、自信膨脹昙衅、又很能說的時候扬霜，就變成了怨天尤人的怨婦狀。這個時候而涉，就是這也不行那也不行著瓶，往往容易被人說：你真矯情。

好了啼县，矯情大概就是這么來的材原。

問題在于，我歷經(jīng)的路中季眷，得到什么之前一定會付出很多余蟹，看看現(xiàn)狀，似乎是我想要得到什么子刮，但是卻不想為之付出努力和爭取客叉。不懂保護(hù)自己，也放棄不了自信遭受折損之后內(nèi)心的不安话告，眼睜睜看著自己重新進(jìn)入大學(xué)里面那個糾結(jié)猶豫有時候又懶惰的狀態(tài)兼搏。我難道還要這么過幾年么？

想要的更多沙郭。不安于現(xiàn)狀佛呻，想要更完美的愛情，想要更好的團(tuán)隊(duì)病线，想要做更好的業(yè)務(wù)吓著。于是鲤嫡，左手右手都不夠好，都不想要绑莺，又開始犯懶暖眼，不愿意努力，不放膽嘗試纺裁，手里握著的又都不舍得放掉诫肠。于是，只有一張習(xí)慣于能說的嘴欺缘，還有一個女漢子的外殼栋豫，就變成一個有理有據(jù)怨天尤人的怨婦，唯一區(qū)別就是不掉眼淚谚殊，用語言攻擊自己丧鸯，順便為了掩飾這個浮躁，開始更加狂野喝粗魯嫩絮，不僅僅是女漢子丛肢。

好吧，我把自己無情的剖析并批判了一圈剿干，原諒自己最近抑郁的心情蜂怎，我需要找到發(fā)泄的出口。為了避免更惡心的矯情的自己怨愤，放棄喋喋不休跟別人訴說負(fù)能量派敷，還是寫一篇鞭笞自己的自省文，鼓鼓勁撰洗，少說話篮愉，多努力，激勵心里那個不愿受挫而起的自己差导。

給自己加油试躏。相信那個半夜喝濃茶綁條幅在腦袋上，一心想要“殺進(jìn)人大”的曾經(jīng)會回來设褐。

言多必失颠蕴，對自己說。該加油啦助析，小強(qiáng)犀被。