我很想寫她空另，很久了盆耽。
暫且叫她L吧。交心的閨蜜談不上扼菠，但基本上還是挺好的朋友摄杂，在學(xué)校的時間基本上都是和她一起。
說起來也很奇怪循榆，我和L雖是朋友析恢，但她和我是完全不同的人，她應(yīng)該入得了我爸媽的眼秧饮，就是大家眼中的淑女映挂，平和、清秀盗尸、寬容袖肥，就連學(xué)習(xí)成績也很好，是班級前五振劳。當(dāng)了三年的英語課代表，每次我們的英語考六十多分大呼試卷好難時油狂，她準(zhǔn)能考九十多分历恐。就憑這一個優(yōu)點(diǎn)，在班上人氣也是很好的专筷。不僅班上人喜歡她弱贼，老師對她印象也不錯。
她和班上很多男生都很好磷蛹，男生們也很喜歡和她開開玩笑吮旅，講講笑話。每當(dāng)這個時候味咳，我都非常難過庇勃，常常會想，我和她明明是走在一起的人槽驶，她可以如魚得水责嚷，可偏偏自己有的朋友卻是寥寥無幾，男生也不怎么喜歡和我交朋友掂铐。
好像是從那個時候開始罕拂，我會羨慕和男生玩得好的人揍异。只要和男生玩得很好，那么這個女生就是值得驕傲的爆班，那真的是一種很難說得清的心理衷掷。因?yàn)閺某踔虚_始，我發(fā)現(xiàn)我和男生總有一種疏離感柿菩，那種疏離不是由我意志支配的戚嗅，而是我怎么都沒辦法去掉的。大概正是無法控制那份疏離碗旅，我好像沒有什么男性朋友恭理。
初中時代關(guān)于和她的記憶不是很多，只記得當(dāng)時我還是一個愛說謊的人喘沿，我說以前我有一個很好的朋友蓖救，她寫一手好字，唱歌也是一級棒旧困，干嘛干嘛的反正她多才多藝很能干醇份，提拉出來完全是現(xiàn)在小說里的不二瑪麗蘇女主。
每次我和她說起我的那個“朋友”時吼具，我都蠻心虛的僚纷，畢竟是在編故事，還要編得很符合實(shí)際拗盒。我害怕她知道我在騙她怖竭，因此說的時候故意說得很神秘，她要是多問一些細(xì)節(jié)上的問題我都會說陡蝇，我不想說痊臭。這么拙劣的演技，她竟然相信了登夫，相信了真有這么一個人存在广匙。還認(rèn)為我心中的第一位是我的那位“朋友”，而關(guān)于她想要代替她的位置的這個想法恼策，我時常能感受得到鸦致，并且我會為此自豪。現(xiàn)在想想那個時候的自己涣楷，還真是挺搞笑的分唾，竟會想到要杜撰出一個人這樣的辦法來吸引注意。
有話說物以類聚人以群分狮斗，能做朋友的都是相似的一類人鳍寂。可是我與她的差別不僅僅體現(xiàn)在別人看得見的情龄，還有一些只有相處過后的人才知道迄汛。我那個時候其實(shí)沒什么想法捍壤，讀書也就是順其自然的，學(xué)習(xí)意識不是很強(qiáng)鞍爱，沒有想過一定得上重高鹃觉。就是有時候還表現(xiàn)出自甘墮落的一面。
在那段學(xué)習(xí)很不認(rèn)真的時間睹逃，她問過我盗扇，是不是不想學(xué)習(xí)，不想考上重高沉填。我笑著說疗隶，是啊，我覺得我這樣啊挺好的翼闹，就算上不了重高也沒什么斑鼻，我可以去打工啊。
她若有所思地看了我一眼猎荠，說坚弱，怪不得你最近好像不太上進(jìn)。
過了許久她又回頭與我講話关摇，她好像發(fā)出了一聲嘆息荒叶，說，你太容易滿足了啊输虱，我可不會像你那樣容易滿足些楣！
也就是那句話，讓我對她又有了新的認(rèn)識宪睹。別人只覺得她是一個平和戈毒，對生活很滿足，不是不安于室的人横堡。而我，卻在那個時候察覺到了她的不同冠桃。
我只是一個有著很簡單想法的人命贴，衣食飽暖，小憂小愁食听，得過且過胸蛛，看似中庸之道實(shí)際上對生活缺乏足夠的信心，只夢想著過一份簡單市井生活樱报。而她葬项，藏著一份我不明白的心事，她有她的想法迹蛤，我沒有的野心她那個時候就有了民珍。只是我一直不知道她的追求是什么襟士，讓她心安的東西又在哪里。
高中時我和她都上了重點(diǎn)高中嚷量，但好像是從那個時候開始陋桂，我們見面的機(jī)會極少，兩人是同校好友卻都沒有說出來要常聚聚蝶溶。
也許真是見面的機(jī)會少了嗜历，我才發(fā)現(xiàn)自己很想念她。即使在高中交上了新的朋友相互都玩得很好抖所，我還是會時常感到孤獨(dú)梨州，那種孤獨(dú)我沒辦法對別人講，我不能說我很想念我初中的朋友田轧，不能說我好像對她產(chǎn)生了特殊的感情暴匠。
說不出來只好借助日記，日記是個好東西涯鲁，很多不能說出來的話都一并說在日記里了巷查，那也是我兵荒馬亂的三年里唯一的精神寄托。只要沒有什么特別的原因抹腿，無論多晚我都會堅(jiān)持記日記岛请，寫日記能讓我感到滿足。只要一把日記本拿出來我的心就會安靜下來警绩，一提筆便覺得是在做一件很崇高的事情崇败。那里有另外一個世界，那個世界里我很自由肩祥，那個世界安放了一顆不能示人的心后室。
那段日子于我來講是一種煎熬，每天都活在悲與喜中混狠，我一面要專心學(xué)業(yè)岸霹，一面要承受那份感情。成績進(jìn)退将饺，隨之喜悲贡避。而有關(guān)于她的，則是常常難過又常常幸福予弧，喜歡一個不能喜歡的人是悲傷的刮吧，而有了一個喜歡的人又是幸福的。
高一分班進(jìn)來時掖蛤，我與她進(jìn)的都是普通班杀捻，我不知道她的成績?nèi)绾危以诎嗌系呐琶闶侵邢铝蓑就ァＮ矣杏憛挼娜酥录ィ姴坏盟麄兂煽儽任液媒銎停虼宋遗ο胍剑砩纤奚崂锍３Ｊ俏乙蝗擞邪疽沟牧?xí)慣拄踪。冬天的夜晚很安靜蝇恶，也很冷，我坐在床上的小書桌上看書惶桐，夜央三分撮弧，只有桌上一盞昏暗的臺燈亮著，常常聽得見室友輕微的鼾聲姚糊，冷空氣在我身上侵襲贿衍。坐久了不僅腳很麻，連拿筆的手都是冰涼冰涼的救恨，我需一面哈氣一面寫作業(yè)贸辈。
那份痛苦讓我在高一文理分班那年很幸運(yùn)地進(jìn)了文重班，正式分班那一天肠槽，我歡天喜地搬著我的課桌從三樓一直到七樓坐定擎淤，甚至忘記了與我的好友說一句告別相互勉勵的話。
但我很清楚地記得在這之前秸仙，也就是分班通知下來那一天嘴拢，那時候我還是十二班的學(xué)生，我很忐忑地走到告示欄那里找自己的名字寂纪，我們年紀(jì)分了十八個班席吴，一班到十一班是理科班，十二班到十八班是文科班捞蛋，其中一班到四班是理重孝冒，而十七和十八班是文重。
那天所有的高一年級學(xué)生都擠在那一方小小的告示欄里拟杉，你擁我擠地見證著自己的榮與辱庄涡。談?wù)摰穆曇粢徊ㄉw過一波、現(xiàn)場很混亂搬设，每一寸空氣里都流動著忐忑的因子穴店。而我看著十八張班級名單貼在那里，心都是砰砰跳的焕梅，我一張張找，一個個名字看卦洽，看了許久贞言，終于在十七班那張A4紙上找到了我的名字。不用說阀蒂，那一刻自然是非常興奮的一刻了该窗，我很開心地盯著自己的名字看了好多遍弟蚀，最后確定無誤后才告訴自己，我進(jìn)了重點(diǎn)班酗失，我真的進(jìn)了重點(diǎn)班义钉！
高興之余，我又仔仔細(xì)細(xì)地看了一遍那張紙上的名單规肴，我在找L的名字捶闸，但看了好幾遍仍然沒有。既然不能在一班那在鄰班也是好的拖刃，我又重點(diǎn)看了十八班的學(xué)生名單删壮，很遺憾，都沒有兑牡。我很難過央碟，她一定是分在普通班了。本來應(yīng)該繼續(xù)找下去的均函，但和我來的同學(xué)急著要走亿虽，我就被拉著走了。
就在那天晚上苞也，我收到她發(fā)來的短信洛勉，我們有相互的號碼，只是從來沒有聯(lián)系過墩朦。短信上她只有一句話：看來我們只有大學(xué)才有可能一個班了坯认！我難過地看到了這句話里的悲傷，而這份悲傷瞬間加大了我原來的難過氓涣。她大概已經(jīng)知道了我是十七班的學(xué)生了牛哺。我盯著手機(jī)屏幕上顯示的那條短息，看了很久劳吠，后來便摁了刪除鍵引润，手機(jī)一收，人也跟著沉默痒玩。
那是我唯一一條沒有回她的短信淳附，我不知道該說什么。
我在當(dāng)天晚上又去看了一遍通告欄蠢古，才在十三班的名單上看見了她的名字奴曙。我十七班，七樓東面草讶，她十三班洽糟，五樓西面，連要走到她的班級都要下兩層樓梯，還要拐一個樓梯口坤溃。這樣對立的距離大約就是天意吧拍霜，距離就是天意。跌跌撞撞的何止是我自己薪介，呵祠饺，世味難言，何嘗說得出口汁政！
剩下的時間便是進(jìn)入文重班了道偷，班主任是個嚴(yán)格的老師，他的要求比以前十二班的要求高多了烂完，無論是學(xué)習(xí)紀(jì)律還是生活上面我都有了很大的不同试疙，自律性明顯被“重點(diǎn)班”這三個字發(fā)掘出來了。氛圍也比十二班好多抠蚣，班上成績好的一抓一把祝旷，就連年紀(jì)文科第一名都在我們班上。而十七班和十八班這兩個重點(diǎn)班也常拿來比較嘶窄，競爭壓力倍增怀跛。我因此更不敢懈怠，事事將自己放在“重點(diǎn)班”這三個字上來分析柄冲，我不得不更加專心學(xué)業(yè)了吻谋。
但這并不意味著可以把感情放下，人都說人只要一忙便會把心中的念想擱淺现横，完全不是的漓拾。隨著壓力增加，我好像更加想念了戒祠。但是那份念想?yún)s變得更加模糊與寬泛骇两，我沒有想要和她說什么或者做什么，沒有生出那點(diǎn)占有姜盈，只是單純地有個人一直藏在心底低千。像個發(fā)育完好的洋蔥，里面的東西有層層疊疊的外衣包裹住馏颂，這些外衣千萬碰不得示血，一碰便是鋪天蓋地灑來的天網(wǎng)，牢牢把自己困住救拉。我也不知道到底是怎么了难审。
和別人開玩笑時，可以毫無顧忌胡天海地亂蓋亿絮，可一旦涉及到有關(guān)于她的告喊，便一動不敢動拂铡，什么話都說不了，表情也在一瞬間變得奇怪起來葱绒。事隔多年，當(dāng)初那份難解的心情依舊如此清晰斗锭。也不知道為什么地淀，上了高中以后，我變得怯懦起來岖是，明明是要好的朋友帮毁，我卻不敢去找她，不敢見她豺撑，甚至偶然碰到了也會覺得非常尷尬烈疚。兩人都不知道說些什么好。
我記得有一次聪轿，下了晚自修回宿舍的路上爷肝，路上人很多，燈光不是很強(qiáng)陆错，只依稀看得清路況而已灯抛。我和三兩好友一同在路上走，只憑背影一眼便看見了在斜前方的她音瓷，我們之間隔了幾個人对嚼，可以看見她和她的朋友聊得很好，忽然不想打擾她了绳慎。我的老毛病又犯了纵竖，我竟然不敢叫住她，不敢走上前和她說一句話杏愤。我一直在心里問自己靡砌，是什么，是什么讓我膽怯声邦？
人群前進(jìn)得很慢乏奥，我就這樣看著她的背影一直走，一直走亥曹，直到回到了宿舍我也沒有讓她知道她昔日的好友在她后面一直看著她消失邓了。
回了宿舍，一個晚上都沒有回過神來媳瞪，只是一個勁兒地記日記骗炉，我把當(dāng)時的細(xì)節(jié)和心理寫得很清楚，以致于現(xiàn)在看來都覺得歷歷在目蛇受。
第二天午休之前句葵，我給她發(fā)了一條消息：其實(shí)昨晚我看見你了，我怕打擾你，一直沒叫你乍丈。而就在晚上回寢剂碴，打開手機(jī)便看到了她的回信：其實(shí)我也看見你了，我知道你就在我后面轻专，我也怕打擾你忆矛。
呵，三年感情竟敵不過兩相分離请垛，一朝敗在了這一個”怕打擾“上催训，何其悲哀！我又能說什么宗收？
從高一到高二這兩年來漫拭，我給她寫過一些信，大部分都沒有寄出去混稽。記憶中只有一次采驻，那是一個晴朗的清晨，空氣里還有未退的霧氣匈勋。早操解散后我手里緊緊地握著一封早已經(jīng)寫好的信挑宠，焦急地在在離亂人群中尋找她的身影。
那天早上颓影，她穿了一件黑色白邊蕾絲襯衫各淀，我很忐忑地叫住她的名字，她回頭诡挂，我看到她的臉便尷尬了碎浇，手里的信也不敢拿出來，但迫于當(dāng)時人太多璃俗，好不容易才找來的時機(jī)我不想浪費(fèi)奴璃。
她接過我手里的那封信時微微地笑了笑，我不明白這笑里是否還有其他的意思城豁。我只知道苟穆，這笑容很輕松，和我的緊張木訥形成了強(qiáng)烈的對比唱星。我忽然有一瞬間的后悔雳旅，后悔那么認(rèn)真地寫這封信，后悔交出去间聊，甚至后悔為什么要喜歡上一個把我放得這樣低的人攒盈。我勉強(qiáng)回她一個笑容，匆匆跑回了教室哎榴。
那天以后型豁，我一直在等她的回信僵蛛，但直到過去了三個禮拜，我便知道了她應(yīng)該不會回信了迎变。我有些難過充尉，為什么不回呢，就算是為了禮節(jié)也應(yīng)該回我一封的不是嘛衣形。不是什么表白信喉酌，那封信的內(nèi)容早已經(jīng)忘了寫了什么，大概就是一些很普通的話泵喘。可我是卻記得我把信交給她的那天早上般妙，她穿一件黑色白邊蕾絲襯衫纪铺，看著很顯白。是不是人的記憶總是會出錯碟渺，重要的場面記不得鲜锚，反而停留在一些無關(guān)緊要的東西上？
高二升高三那一年苫拍，我的成績依舊是忽上忽下芜繁，很不穩(wěn)定。我整天陷在怎么提高成績怎么提高成績上面绒极。在高手如林的班級里骏令，你會發(fā)現(xiàn)你的努力根本算不上什么努力，就算你自己認(rèn)為算得上是努力的在成績上也沒有絲毫體現(xiàn)垄提，還有更甚榔袋，有平時根本沒有很認(rèn)真學(xué)習(xí)的，考出來的成績照樣甩那些用功的幾條街铡俐。有人只要稍微動動腦筋凰兑，排名表上的名次便上去了。
這個時候的自信真的很難建立起來审丘，很容易自卑吏够，而我正是陷入了這樣一種負(fù)面情緒中，在班上的存在感也很弱滩报。我們這一屆文科班大概有三百人多人锅知，但名次在前的都是我們十七班和十八班，我的名次一直徘徊在百名左右脓钾，浮沉幾番都沒有什么大進(jìn)步喉镰。
盡管是這樣，也沒有理由懈怠惭笑，因?yàn)檫€是重點(diǎn)班的學(xué)生侣姆，重點(diǎn)班的學(xué)生是不允許自我放棄的生真。并且心中的大學(xué)夢還一直存在著。因此捺宗，我還是苦苦地掙扎著柱蟀，每天睡很少的覺，做很多的試卷蚜厉，像有進(jìn)步一樣像沒有知覺一樣长已。日日與枯燥的試題打交道，我的生活變得單調(diào)乏味起來昼牛。
忙碌之余我還是會想L术瓮，想她的成績怎樣了，想她過得怎么樣了贰健，想她是不是也像我一般正為學(xué)業(yè)所困胞四。
偶然一次下樓梯，我在白色墻壁上看見了一張手寫的尋物啟事伶椿，學(xué)校這樣的尋物啟事見過不少辜伟，每天都有很多。本想走開脊另，但只一眼看見了聯(lián)系人的名字导狡，是她的名字，是她的名字偎痛。
我是多么熟悉這幾個字旱捧，這幾個字若是拆開來便什么意義也沒有，但若是將它們放在一起踩麦，那便是世上最獨(dú)特的組合廊佩，它是我心上的朱砂痣，看一眼心一驚靖榕，我怎么可能忽略呢标锄？
原來是她的飯卡掉了，我擔(dān)心她找不著她的飯卡茁计。立馬撕下了那張紙帶回了教室料皇，用同樣顏色的紙筆模仿她的字跡寫了很多張，都偷偷貼在了較顯眼的地方星压。不知道后來她的飯卡找到了沒有践剂，我只看見了我用紅色蠟筆寫的那四個大字“尋物啟事”的顏色一天天變淡，它的紙張一天天被風(fēng)雨太陽磨損娜膘，直到打掃衛(wèi)生的值日生將它撕下為止逊脯。我覺得自己很幸福，僅僅是一廂情愿地為她做了一件這么簡單的事竣贪。
高三那年军洼，我開始在朋友那里聽到她戀愛的消息巩螃，男生是她班上的，聽說追了她很久匕争。我早就想過她會交男朋友避乏，只不過沒想到會那樣早。
我看見她開了情侶空間甘桑，頁面打扮得很溫馨很美好拍皮。她在空間里發(fā)了很多類似愛的說說，她的留言板上也經(jīng)常出現(xiàn)一個男子跑杭，說著情人之間該有的話铆帽。連她的簽名都是很肉麻的那一類話。她如此高調(diào)德谅。如此開心地曬著她的幸福爹橱。我不知道當(dāng)時自己的想法是什么，只是記得我會難過女阀。她怎么會知道有人因?yàn)樗男腋Ｗ兊貌恍腋Ｄ兀?/p>
那個男生我見過，又高又瘦屑迂，黑浸策，嘴角還有一顆黑痣。不帶任何偏見惹盼，我好奇L怎么會喜歡上這樣的男子庸汗，我只好認(rèn)為，男生一定有很大的人格魅力手报，要不然她不會一頭栽進(jìn)去蚯舱。
已經(jīng)高三了，按道理不應(yīng)該再交男友了掩蛤，我擔(dān)心她影響課業(yè)枉昏，可也無從知曉她的成績?nèi)绾巍Ｖ辉谝淮芜M(jìn)辦公室交作業(yè)時看見了十三班的一次月考成績表揍鸟。我很小心地偷偷拿了回來兄裂，一打開便往上面找她的名字，算是中下了阳藻，男生的成績好像比她好一點(diǎn)晰奖。我不知道她以前的成績怎樣，無法判斷她有沒有因戀愛影響了成績腥泥。不過匾南，就算影響了我又能怎樣呢？她交了男友都不與我講蛔外，我瞎操心又能做什么呢蛆楞。
但是很奇怪溯乒，她交了男友之后我煎熬了兩年的心忽然有一絲放松了，我并不嫉妒那個男生臊岸，對男生也沒有什么偏見橙数，我只希望她的成績能好一些，男生不要辜負(fù)她才好帅戒。我在日記本上寫了很多祝福他們的話灯帮，那些都是真心的。我好像只能祝她幸福了逻住。
天時地利人和都已經(jīng)傾向了別處钟哥，我應(yīng)該放下了。
高考前一個月瞎访，高三年級那棟教學(xué)樓里開始飛揚(yáng)一張張離別的同學(xué)錄腻贰，每天都會收到一疊花花綠綠的紙張，個人資料和要說的話寫了不下百張扒秸。她的同學(xué)錄我也收到了播演，不瞞，那張是我所有同學(xué)錄里面寫得最認(rèn)真的一張伴奥。
在上面的每一個字都慢慢地一筆一劃寫得很工整端正写烤，連同桌看見了都說，哎呀拾徙，原來你的字有一天也能看得清啊洲炊。那后面要說的話那一欄有一片很大的空白，而我尼啡，事先打了好幾遍草稿暂衡，才敢密密麻麻地將這些空白全部填滿了。試問崖瞭，你能收到多少張寫得滿滿的同學(xué)錄呢狂巢？
每一個筆畫都要在心里留下痕跡，謹(jǐn)小慎微地每一個字每一段話都要事先排演一遍书聚，不許涂改隧膘，不許劃線，不許不好看寺惫。那是一種怎樣的小心翼翼疹吃，那是一種怎樣不容許出錯只追求完美的心理？當(dāng)她收到這張同學(xué)錄時西雀，會不會驚訝呢萨驶，我寫了滿滿一頁啊艇肴！我隱淚在她面前表演灑脫腔呜，祝她與他長長久久叁温。
那個時候我沒有買同學(xué)錄，只是準(zhǔn)備了一個小本子核畴，拿給一些好友寫了便是膝但。我特意把前面的好幾頁的空白都留給了她，別人不知道我要留給誰谤草，大呼我很偏心跟束。可是我沒有想到丑孩，沒有些什么真心話冀宴，全都是一些很空很萌的大話。我不知道她不重視温学，這么重要的同學(xué)錄竟也可以拿來開玩笑略贮，她不知道這是懷念一輩子的東西嗎？她到底懷著一種怎樣的心來寫它的呢仗岖？在寫這些時她心中的我又是怎樣的呢逃延？
她愛在同學(xué)錄上油嘴也就罷了，可是我見過她給別人寫的同學(xué)錄轧拄，她寫了她的孤獨(dú)揽祥，她的希望，總之都是一些真心話紧帕。她連一個認(rèn)識三年的同學(xué)都可以說出她的真話盔然，為什么我們認(rèn)識六年了桅打，她卻從來不肯向我吐露半分呢是嗜，我又不是隨隨便便的別人，我是把她放得比任何人都高的人巴ξ病鹅搪！她竟如此對我。
后來的一個月遭铺，各自高考丽柿，我們沒有再見過。高考后魂挂，我勉強(qiáng)上了一個二本甫题，這個結(jié)果總不是滿意的，似有大風(fēng)過后卻沒有見到平靜海面的感覺涂召，爸沒有怪我坠非，媽媽說了一些責(zé)怪的話，我知道她不滿意果正，她難過炎码，可是努力了三年換來這樣一個結(jié)果盟迟，誰又有我自己難過呢？
從同學(xué)那里得知潦闲，她沒有考上攒菠。后來就不知道了，我們要奔赴各自的命運(yùn)歉闰，我也顧不到她了辖众，兩人就此失去聯(lián)系。
這是我心里一直不愿為人道的一段秘事新娜，一直沒有說出來赵辕，是不敢說，沒有人會理解這樣的感情概龄，我害怕別人會認(rèn)為我是個怪人还惠。但現(xiàn)在，不知哪來的勇氣還是說出來了私杜，是的蚕键，我是喜歡過她，喜歡一個人又不犯法衰粹，這一點(diǎn)我現(xiàn)在大大方方承認(rèn)好了锣光。
我曾經(jīng)喜歡過她，真的铝耻，喜歡過誊爹，但我不知道這是不是真正的暗戀。那份感情煎熬了我三年瓢捉，也讓我牽掛了三年频丘，它連同那個名字回成為我一生的記憶。
吳念真說他年輕時喜歡過一個女孩泡态，可他從來沒有拉過她的手搂漠。我也想說，我青澀的年華里喜歡上了一個不應(yīng)該喜歡上的人某弦，我將所有的感情放在她一人身上桐汤，可是我一直沒有告訴過她。
電影《戀戀風(fēng)塵》的結(jié)尾靶壮，阿云終于守不到阿遠(yuǎn)退伍怔毛，嫁為人婦。其實(shí)現(xiàn)實(shí)大概也就是如此腾降，阿遠(yuǎn)最后會放下阿云拣度，會娶妻生子，會白發(fā)蒼蒼。而所有厚重的感情也會交由時間來保存蜡娶，也許到最后混卵，感情和記憶都不在了，但那些年的情懷卻一直會留于心底窖张。
其實(shí)我和L的故事早就完了幕随，我也不再喜歡了，只是我懷念那個時候的自己宿接，那是青春的我白富础！
吾心歸處是何方睦霎？L小姐梢卸，但愿世上之事皆大歡喜，你有你的歸處副女，我有我的歸處蛤高。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015年8月20日 云州
