文|紫羅蘭
據(jù)傳言昙读，前一陣子鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)的王力宏和李靚蕾離婚事件，原因之一就是婆媳關(guān)系不融洽所致膨桥。
婆媳關(guān)系問題蛮浑，一直是我們婚姻關(guān)系的首要難題，常常使得家庭煙硝彌漫只嚣。據(jù)相關(guān)數(shù)據(jù)顯示沮稚，我國的離婚家庭中， 47%的離婚原因是婆媳關(guān)系不和導(dǎo)致家庭矛盾不斷升級册舞，婚姻關(guān)系破裂蕴掏。
婚姻不是兩個人的事情，是兩個家族的事情调鲸，而這兩個家族的核心就是婆婆和兒媳盛杰。因此藐石，婆媳關(guān)系是婚姻中必須經(jīng)歷的那道“坎兒”。
如果你因?yàn)槠畔标P(guān)系不和而怨恨于微、沮喪、憤怒株依、愧疚驱证，甚至感到絕望恋腕，并擔(dān)心你的婚姻正在或即將被這些負(fù)面情緒所侵蝕抹锄，那么我給你推薦一本書，它可以很好地為你指明方向荠藤。
這本書的名字叫《原生家庭 · 婚戀版——如何應(yīng)對愛人父母的挑剔祈远、侵?jǐn)_或排斥》（以下簡稱《原生家庭》）。作者是蘇珊·福沃德商源，美國著名心理治療師车份，曾創(chuàng)作佳作《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》，而這本書是她的又一力作牡彻，她以數(shù)十年咨詢經(jīng)驗(yàn)為基礎(chǔ)扫沼，犀利剖析新成員與原生家庭的沖突與磨合出爹，剖析其行為背后的深層原因，也為我們提供了“走出婚姻陰霾”的方式方法缎除。
一严就、“奇葩”的婆婆，是家庭的一場“災(zāi)難”
電視劇《雙面膠》里器罐，麗鵑婆婆來的第二天梢为，就私自將桌布撤了換上廉價的塑料膜、沙發(fā)也給搭上了毛毯轰坊、壁畫前掛上日歷等铸董，雖然是打著為這個家好的大旗，但這種不經(jīng)過兒媳婦同意就私自更改家里裝飾的行為肴沫，很難令人接受粟害。
電視劇《親愛的自己》也有這樣一個情節(jié)，婆婆為了讓張芝芝生二胎颤芬，想盡了各種辦法悲幅，包括逼著媳婦喝中藥，她不管兒媳多么抗拒站蝠，依然強(qiáng)勢地要求兒媳：“趁熱喝汰具，現(xiàn)在就喝！”
婆婆還在夫妻倆都表示不想生二胎后菱魔，依然強(qiáng)硬表示：“不生老二郁副，我就一直住在這，一直住豌习，就不走！”控制欲極強(qiáng)拔疚，帶著不達(dá)目的不甘休的架勢肥隆。
在現(xiàn)實(shí)生活中，上到生不生二胎稚失、孩子的教育問題栋艳，下到吃什么、買什么句各，媳婦衣服太多了吸占、就知道打扮等等大事小事，婆婆都想來管凿宾，夫妻生活自己做不了主矾屯，婆媳關(guān)系自然會惡化，導(dǎo)致夫妻關(guān)系也緊張萬分初厚，最后吵架件蚕，冷戰(zhàn)，甚至離婚收場。
蘇珊在《原生家庭·婚戀版》這本書里排作，將這種婆婆稱為有“毒”型，這種父母會以各種方式攻擊你和你的婚姻哈雏，并因此制造了大量的麻煩衫生，他們要么公開挑釁你，要么采取隱晦的破壞性攻擊手段障簿。
作者在書中將有“毒”的伴侶父母分為了五種類型：
一是批評型，這種父母以喋喋不休的批評指責(zé)為主旋律皆怕，對你的一切都指指點(diǎn)點(diǎn)西篓，甚至吹毛求疵，提出各種他們認(rèn)為對的“建議”虱黄。
二是占有型吮成，這種父母擅長將你的行為上綱上線，就是我們常說的“情感綁架”粱甫，他們慣用伎倆是，最初“夸”你的點(diǎn)危纫，都會成為未來綁架你的點(diǎn)乌庶。
三是控制型，這種父母是兩個家庭中的“絕對統(tǒng)治者”螃征，你發(fā)現(xiàn)無論事情大小，伴侶都對自己父母言聽計從会傲，并且對你話里話外傳遞著“你不行”“你需要依賴我”的意思。
四是惹事型淌山，這種父母不會顧慮你們的關(guān)系如何，正在經(jīng)歷什么德绿，他們根本無暇顧及你們，他們自己的人生一塌糊涂移稳，可能還需要你和伴侶替他們?nèi)ソ鉀Q他們的麻煩事兒会油。
五是拒絕型，這種父母可能完全不了解你都许，就不惜一切代價的拒絕了你嫂冻，而且這種拒絕和你是怎樣的人關(guān)系不大，他們只是不希望你進(jìn)入他們的生活而已桨仿。
以上五種有“毒”的類型，導(dǎo)致了你與伴侶父母的各種不和钱雷。而之所以和你關(guān)系不和吹零，可能是因?yàn)槟銈冃愿裉攸c(diǎn)、生活環(huán)境存在差異，或是最重要的一點(diǎn)是他們某些根深蒂固的信念造成的名段。他們無論屬于哪種有毒類型，都有一套引發(fā)他們個體或共同的消極行為的認(rèn)知模式伸辟。
作為兒女，我們沒有權(quán)利和理由去改變他們窃蹋，但是我們既然攤上了這樣的伴侶和父母，就只能用智慧和正確的方法去勇敢面對警没，因?yàn)槲覀冋嬲枰湍茏龅氖鞘刈o(hù)好婚姻。
二亡脸、讓自己成為生活的主導(dǎo)，守護(hù)你的婚姻
在生活中如何處理與伴侶父母的關(guān)系浅碾，這里給你三條建議：
1．拋棄“受害者”心態(tài)续语，重塑你的自尊
我們常常會處在一個消極思維的惡性循環(huán)里，讓你抓著別人虧待你的地方不放滥朱，總覺得自己是個受害者娃豹。比如，我們會對著親密的人大喊：這都是你的錯懂版！也會一股腦的將問題和責(zé)任都推到對方身上，將自己包裝成一個十足的“受害者”民鼓。受害者心態(tài)是最毀滅幸福蓬抄、破壞關(guān)系的心態(tài)。
在這個世界上饮亏，每個人都是獨(dú)立的個體阅爽。沒有人可以為另一個人的生命負(fù)責(zé)，也沒有人可以代替另一個人而活付翁。唯一能為我們生命負(fù)責(zé)的，只有我們自己砰识。
不要再糾結(jié)你伴侶的父母過去怎樣、現(xiàn)在如何辫狼、將來又會怎么無理地對待你，你應(yīng)該專注于現(xiàn)在你能為自己做什么越平。
比如，你可以選擇合適的時機(jī)釋放自己的情緒秦叛。當(dāng)你和伴侶父母相處時感受到了身體發(fā)來的信號瀑粥，如感到緊張、心臟狂跳或胃在翻滾避咆，你需要停下來，回顧一下在剛才的相處中發(fā)生了什么查库，接著告訴自己黄琼，甚至可以大聲說：“哎喲，真難受围苫！”忽視你想要壓抑怒火的本能撤师，努力去感受自己的情緒。向自己承認(rèn)：我很生氣剃盾，我很傷心，我很沮喪衰伯，我快要?dú)庹耍?br>
同時闰歪，你還要學(xué)會接受現(xiàn)實(shí)蓖墅。拋棄那些不切實(shí)際的期待临扮，告訴自己：你和你伴侶的父母教翩，從一開始就不過是陌生人罷了，你們并不存在直接關(guān)系蚜退；你伴侶的父母沒有支持你彪笼、喜歡你或愛你的義務(wù)，他們也不會自己做出改變配猫，他們可能永遠(yuǎn)也無法符合你內(nèi)心的期待。
退一步海闊天空捆交，當(dāng)你承認(rèn)和伴侶父母的關(guān)系中你本人的問題時腐巢，你就到達(dá)了新的高度，你也能更清楚地看待你們關(guān)系問題冯丙，你就可以站在平靜、堅定地表達(dá)自己的立場上风宁，去捍衛(wèi)自己的權(quán)利蛹疯。
2.巧用溝通策略，維護(hù)自己的正當(dāng)權(quán)利捺弦。
對身受婆媳關(guān)系困擾的大多數(shù)人而言，要和伴侶父母解決糾紛會帶給我們帶來不小的焦慮幽崩。但是你并不孤單——每個人都害怕改變寞钥，即使明白改變才是唯一的出路。
人們對改變的抗拒蹄溉，通常源于內(nèi)心深處的恐懼：害怕被拋棄咨油、害怕被否定役电，害怕失去棉胀。所以我們需要直面心魔。比如霎挟，在邁出抗拒的第一步之前，你可以給自己一些自我暗示氓扛，請在心里默念：“我越是努力保護(hù)自己，就越不害怕”“雖然我很害怕采郎，但我也必須邁出第一步”“每個人在經(jīng)歷自我成長時都會感到害怕”狂魔。
每做一次心理暗示，你都在更好地內(nèi)化并堅信自己可以做的很好最楷。
在此基礎(chǔ)上，我們通過《原生家庭》中教給我們的三個溝通技巧烈评，來適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)和行使自己的權(quán)利犯建。
一是設(shè)定界線。比如竿开，你要和婆婆明確你在情感和心理方面不可侵犯的底線玻熙，如不能隨意翻閱你臥室的私人物品否彩，不能不敲門進(jìn)入你和愛人的房間等等列荔。
二是明確立場。清楚筷转、不帶歧義地表明立場悬而，比如锭汛，如果不希望和公婆在一起住太久，就決定好并告訴丈夫：我和你爸媽住在一起太難受了般婆，如果實(shí)在有不可推脫的理由朵逝，就告訴伴侶以及公婆自己愿意和不愿意做的事情，并把它們一一列舉出來啤咽。
三是非防御性溝通。不管對方說什么渠脉、做什么，只要你保持冷靜鳞青，不被對方牽著鼻子回應(yīng)为朋，也不試著為自己解釋或辯駁什么，這樣會讓對方怒火冷卻胶惰，讓對方?jīng)]法進(jìn)行下去，避免陷入攻擊—防御—后退—激化的溝通模式中童番。
3.找準(zhǔn)時機(jī)威鹿，獲得伴侶的支持。
你和伴侶父母的關(guān)系問題之所以如此棘手幼东，是因?yàn)樗且环N三角關(guān)系，涉及三方脓杉。當(dāng)然简逮，如果你伴侶的家人是一群幸福、包容散庶、生活充實(shí)的人，你應(yīng)該不會有這種問題屋讶。
如果你沒那么幸運(yùn)须教，婆媳關(guān)系讓你如鯁在喉，但這時轻腺，如果你的伴侶愿意為你站出來，并認(rèn)為你的幸福比其父母的喜好更重要诀拭，即便你的伴侶的父母是最不堪的那一種煤蚌，你也可以成功地解決這些困難。
因此尉桩，獲得伴侶的支持是成功解決問題的最關(guān)鍵。原則是：讓問題回歸到夫妻關(guān)系本身蜘犁，在小家庭里討論這一行為本身就在塑造一種“我們才是一家人”的共同體感覺，這才是伴侶與對方原生家庭產(chǎn)生矛盾時的終極解決之道奏窑！如何做的更好呢屈扎？給你三點(diǎn)建議：
一是找準(zhǔn)時機(jī)合理開場。找一個伴侶頭腦最清醒墨叛，最聽得進(jìn)你的話的時候，提議一起出去走走漠趁，可以這樣說“親愛的，有一件事一直困擾著我闯传，我真的需要你花點(diǎn)時間陪陪我。我們一起出去走走吧字币？”或者選擇一個慵懶的周日早晨妹窖，你們在床上讀書看報的時候骄呼，說“有些事讓我感到很困擾，我需要你幫幫我蜓萄〕畏澹”
一旦你的伴侶同意認(rèn)真聆聽，你就邁出了成功的一步绸硕。
二是開門見山直入主題魂毁。不要事無巨細(xì)、從頭到尾地抱怨咬崔，只需要從你的角度說明你伴侶的父母有哪些行為是最需要解決的烦秩，盡量說得具體，比如：“你媽總是抱怨我的育兒方式”“你知道的兜蠕，你爸媽完全不接受我抛寝，拒絕我進(jìn)你們家”狡耻，記住只講事實(shí)猴凹。
然后向伴侶表達(dá)你的感受郊霎，還有這個問題對你和伴侶的關(guān)系產(chǎn)生的影響，比如“我愛你书劝，也希望我們的婚姻繼續(xù)，但是對我和你父母之間的問題猾昆，你的處理方式讓我很難過骡苞，我逐漸失去了對你的尊重。我們能一起想想辦法嗎解幽？”
三是引導(dǎo)伴侶參與解決問題。當(dāng)男人意識到片部，他繼續(xù)向母親妥協(xié)將影響他的婚姻時档悠，他可能還有一些畏難情緒面對父母望浩，所以你需要用溫柔的方式提醒伴侶，他需要參與到解決問題的過程中奴烙，一起勇敢面對剖张。要知道，這時候你和你的伴侶已經(jīng)處在同一陣營了幅虑，你已經(jīng)把原本岌岌可危的婚姻重新修復(fù)好了顾犹。讓你的伴侶再次忠于你褒墨，對你而言擎宝，是一種珍貴的禮物，也是靠你自己贏得的噩咪。
相信這個世界沒有不和的婆媳關(guān)系胃碾，只有你受不了的委屈筋搏，解決不了的問題，最重要的是俄周，你要找回自己帖族，不要在婚姻里迷了路挡爵。
