今年我26歲,雖然沒有犯過罪,卻常常感覺自己有罪.常常一想起來就不安到馬上強迫讓自己忘記.直到我忘記了她的長相,忘記了她的名字.可猛然看到抑郁癥三個字的時候,這些往事還是刷的就翻回來了.
我上高中的時候,我的前桌是個瘦瘦小小的姑娘.她特別白,特別瘦,特純樸,成績中上等吧.我跟她曾經(jīng)是一段最好的朋友,一起吃飯,一起打水,一起上廁所,一起回宿舍,一起在周末的時候溜街壓馬路.
有一天,不知是夏天的過,還是荷爾蒙,還是boring的復(fù)習(xí),她產(chǎn)生了一個念頭,她想談戀愛.
后來就是認識,曖昧,只不過還沒開始,就結(jié)束了.高中生的愛情,說來也怪,讓你不知道是什么吸引了你,是愛情,還是好奇,還是寂寞,還是什么,人們懵懵懂懂,忐忐忑忑,最后放棄的也莫名其妙.
那以后,她好像就變了.她總覺得自己進班的時候,后邊的男生在罵她傻逼,總覺得老師提問她的時候,她一站起來就有人罵她傻逼,有時我跟她走在一起的時候,她還會覺得我在小聲的說她壞話.那個時候我并不知道什么是抑郁癥,我至今也不知道她是不是抑郁癥,但是我現(xiàn)在覺得,她可能有點這個傾向,當(dāng)時的我只是簡單的覺得,'神經(jīng)病'啊.(其實我們班里,我也總有這種感覺,我也覺得一進教室的時候,就有幾個男生在后邊悉悉索索的說著傻逼啊什么的,而且我經(jīng)常被男生罵傻逼,有時候我也覺得是在說我,也別扭過一段日子,可能是太沒心沒肺+神經(jīng)大條,我就覺得說就說吧,誰知道說誰呢,至于我進班的時候,有沒有罵過傻逼,我至今也不太知道.)開始的時候,我還會勸她,我說沒有啊,我怎么沒有聽見有人罵你,或者我說,不是罵你的,是罵我的啊(因為我跟她總是一前一后進入教室),再后來我就會不耐煩的說,大家都可忙了,誰有時間看你啊,別瞎想啊.她有時候會好一些,開朗一些,聽得進去我講的話,然后好好復(fù)習(xí),好好打水,好好吃飯,好好睡覺,有的時候,她也會覺得我很煩,覺得我總在說一樣的話敷衍她.到后來的時候,我就漸漸的疏遠了她,甚至還和其他的同學(xué)議論她,如果說以前她覺得大家在議論她是她的錯覺,可是那個時候,卻因為我,竟是真的了.我不知道那個時候我是怎么想的,現(xiàn)在想想,真是八卦,甚至可惡至極.
慢慢的,越來越多的同學(xué)知道了她的不太對勁,我也打著為了她好的口號把這個事情告訴了班主任,現(xiàn)在想想,我不知道我當(dāng)時是不是真的為了她好,還是因為看熱鬧不嫌事兒大,而且當(dāng)時我真的不知道什么是抑郁癥,我甚至在對班主任說的時候還在說,覺得她精神不太正常,我覺得我真的做了一件很錯很錯的事情,可我真的很想道歉,卻又很怕當(dāng)面跟她道歉,我好怕大家知道,我竟然這么壞,齷齪,無恥,自私,更怕她知道,我對她做了這么多糟糕的事情.后來班主任把這個事情也告訴了她的家長,她父母把她接回家了一陣子,后來又送回來了,后來又接走了,在這段時間里,我也沒有關(guān)心過她,她似乎更加孤僻了,她不跟著大家去跑操,也不跟著大家一起吃飯,我也不知道她吃飯了還是沒吃飯,那么大的學(xué)校,那么多的同學(xué)和小伙伴,她就那么孤零零的在學(xué)邪菜拢晃悠著.甚至有一次,不知道為什么,她就那么直勾勾的盯著班上的一個男生看,直把這位男生看的,用書把自己圍住,自己縮在那堆書中間.這個男生開著玩笑自嘲,同學(xué)們也看的津津有味,大家都在看,你看她老看她.而我也在其中.
她最后并沒有參加我們那屆高考,就悄悄的消失在了我的故事里.
我不知道她是不是抑郁癥,但是經(jīng)過各種科普,我覺得她當(dāng)時可能是有點這個傾向吧,而我,非但沒有幫助她,甚至還讓事情變得更糟,我有時會覺得,是我毀了她.也不知道她后來怎么樣了,不知道她之后有沒有參加高考,不知道她現(xiàn)在過的好不好.我沒有她的聯(lián)系方式,甚至沒有她的QQ號,我都無法從空間上窺得她的任何動態(tài).
不知道我該做些什么,才能彌補我當(dāng)時所犯的錯,造的孽.我真的想說,對不起.我真的錯了.也許我就應(yīng)該時常收到自己良心的責(zé)備,寫下這段經(jīng)歷,警惕自己,再也不要做任何惡事了!
真的對不起
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