我在洗碗池旁边用力而愤怒的刷着碗，肚子已经大顶住了厨房的桌台，原本弯着的腰因为肚子的重量更加难受疼痛了。先生在沙发上睡着悠悠的看着小说。厨房的碗柜有点高，我垫着脚尖，努力把把碗放进柜子里，仍旧做不到。喊先生来帮忙，他哼了一声，没动。没办法，只要找了把椅子站上去完成最后一步的工作。很幸运，我很顺利的完成了。正在累的腰酸背疼想休息之际，却听到他悠悠的说“客厅的地拖一下吧，好脏了呢”……一瞬间，我放佛听见了心炸裂的声音，眼泪一滴一滴往下流，和着我的愤怒与怨憎……
是梦，醒来时我胸口隐隐疼痛，那是愤怒之气憋于胸中产生的！
晚间，和先生与隔壁刚回来的大哥聊天，方才知道他老婆不小心又怀孕了，昨天刚刚去医院打掉。他已经有一儿一女了，这是她第五次怀孕，第三次主动的舍弃。他说，月份小，手术没伤害；他说这是女人必须受的罪，谁让她是女人呢；他说现在休息上个把星期就不错了，以前三天就去工作了……我听着后背发麻，这样的男人怎么值得托付终身？更重要的是，先生虽比他小，却也是跟着他玩大的，这个村子里男人，对待女人几乎都是这样的态度。初婚的几年，先生也是这样想，可见受其荼毒之深！
一个人的改变总需要点契机，最近的几年，先生略有改变，契机是别人眼里无比简单无比应当的孩子。倘若，孩子来的顺利，大约先生也不会有所改变，偏偏他命里有此一劫，经历多年求子不得的“祸事”，凡倒让他坚硬的心柔软不少。他不再将生孩子视为一件很简单，很理所当然的事，对于“老婆”的想法也改变了许多。我似乎应该感谢这几年疼痛的经历了。
确实要感谢吧，如果不是难以得到，必然不懂珍惜。这也恰恰让我孕吐最严重的头三个月得到他细致的关怀——我闻不了任何香味，即便这炎热的夏季，我都是一个星期才勉强洗一次头，他几乎不会说“嘿，你头发臭了，该洗了”，最长的一次10天我才洗了长发，但是洗完就吐到不行，整个人像生了大病歪倒在床上。他笨手笨脚的帮着整理长长的头发，擦干水，用吹风机慢慢吹。
以前他总是喜欢说我胖，现在总是嫌我吃的少。胃口差的几个月，每天只想吃西瓜，他天天买甜甜的西瓜，后来妈妈来看我，说西瓜太凉了少吃点。他听到了也不多说，只是把我每天的西瓜减少了不少，不许多吃了。看我吐的厉害，自己去超市买了酸梅子，每天买不同的早点，看我能吃下什么再买什么。
医生总是给我开一堆药，药苦，味道总是勾起我反胃，我总是选择性的忘记吃药，他不厌其烦的天天提醒，直到我断了所有的安胎药。以前从来不主动陪我医院，或者即使去了也跟没去一般，如今再忙也总是定期的带我去检查，付款取药都是他自己办。
他还把家里的家务也都包揽了，洗衣，拖地。这可是他从来不做的事。尽管，我知道他多半是为着孩子，但是心里头还是舒坦，一个脾气好大的男人，一个耿直的不会转弯，从不会赞美别人的人，竟然也能改变这么多，于我而言，还是感动的。
正因为如此，我在听到隔壁大哥的那番言辞，生怕他把先生又拉回到以前的样子。晚上9点，我回房，他们还在继续聊。恰好在一篇公众号上看到一篇写《婚与恋》的文，内容大致是谴责有些男人、婆婆，把女人当成生育工具，还是生儿子的工具。让人心寒至极，不免怀疑女人为什么要结婚。
又翻了两篇关于妇产科医生手札的文章，记录产房的人情冷暖，拷问人性。让我愤恨不已，为这些可怜的姑娘们默默打抱不平。
但这些可怕可恨的事真的跑到我的脑海，最后化作了一个让我愤怒和害怕的梦！
