我自覺是個害羞的人，用時下的話說坯辩，我有點(diǎn)“社交恐懼癥”。
當(dāng)我很認(rèn)真的和別人討論這個問題時崩侠，大家經(jīng)常會覺得我在說反話漆魔，但是我卻清楚得知道，我確實(shí)很不喜歡和人打交道。
無論是咖啡吧有送，餐廳還是圖書館淌喻，我總是喜歡坐在角落僧家，恨不得自己是個隱形人雀摘，沒有人看的到我。
要是運(yùn)氣那么不好八拱，角落都被占了阵赠，只剩堂中的位置，那我是定會夾著尾巴灰溜溜的逃走的肌稻；若是再不幸清蚀，有我家那位社交達(dá)人陪同，肯定是專挑堂中的位置坐爹谭，那我一定是硬著頭皮如坐針氈枷邪。
他沒有覺得我有所謂的社恐或者害羞，他覺得我的問題全然在于太過于心高氣傲诺凡。
好吧东揣，高傲是我給人常有的印象。
別人經(jīng)常會覺得我面無表情或者不愿搭理他們腹泌，可是我當(dāng)下的心情卻是“怎么辦怎么辦說什么嘶卧？說這個合適嗎？會不會覺得我傻凉袱？我需要笑一下嗎芥吟？嘴角上揚(yáng)多少合適呢？WTF我感覺我動不了了专甩，oh shit我的毛都豎起來了钟鸵，好緊張”
當(dāng)我內(nèi)心洶涌澎湃手足無措的時候，我哪里還能顧得上表情控制涤躲，只能任由面部癱軟在那里携添，腦子里萬馬奔騰。
于是別人看到的我只有兩個字“冷漠”
于是到后來就變得越來越不愿意社交篓叶，把所有的時間都給了自己烈掠，越發(fā)覺得輕松自在，不用和旁人虛與委蛇缸托，噓寒問暖左敌，橫豎苦笑都由自己，再也不用“拔劍四顧心茫然”俐镐。
可是問題又來了矫限，這個循環(huán)是個死循環(huán)，你總不能一輩子縮頭不出面。
父母年紀(jì)漸老叼风，孩子年紀(jì)漸大取董，你還能往哪縮？難不成還忍心看著老父老母為你拋頭露面榨干賣錢換你個“自在”无宿？
難不成孩子也就圈養(yǎng)了第二個自己茵汰，也成了小社恐？于是母子就圈個圈子自己各玩各的孽鸡，連老公爸爸這種社交達(dá)人都排除在外了蹂午？
細(xì)思極恐。
于是豁出性命也要改變了～
自己的江山自己打彬碱，自己坐豆胸，橫豎不就是個人。
難不成還真能把我吃了巷疼？
今兒去咖啡館偏偏擇了一進(jìn)門堂中的位置晚胡，要多扎眼有多扎眼～
人都得逼自己一把，我也不知道什么舒適不舒適嚼沿，圈子不圈子估盘。
只知道，自己肩膀上的擔(dān)子該挑起來了伏尼，這事是對著自己的良心忿檩，就算是獨(dú)處，也是逃不過的爆阶。
人啊燥透，最終能改變你的，還是那些你獨(dú)處時仍心有余愧的事情辨图。
