我和我爸互相看不爽對(duì)方很久了。
我的成長漸漸“掌控“情组，和他的老去漸漸“失去掌控“，相互之間是博弈的關(guān)系箩祥。
但是很奇妙的院崇，明明我不想他那么快老去，他也不想我那么快長大袍祖，而彼此之間還是要多次為“掌控”而斗爭(zhēng)底瓣。他經(jīng)常覺得我不夠尊重他，我也經(jīng)常覺得他不夠尊重我。
與此同時(shí)捐凭，一些家庭舊積怨就會(huì)隨之爆發(fā)拨扶，父女之間關(guān)于原生家庭，性別茁肠，父權(quán)的摩擦隨時(shí)讓斗爭(zhēng)升級(jí)患民。
我不夠成熟理智去控制住那個(gè)爆發(fā)點(diǎn)。因?yàn)槟莻€(gè)爆發(fā)點(diǎn)伴隨著成長的委屈垦梆，和我性格里的倔強(qiáng)——我討厭被親近的人誤解——注定只會(huì)被親近的人點(diǎn)燃匹颤。
以至于我養(yǎng)成一種奇怪的極端性格：每次發(fā)生讓我感到危機(jī)的矛盾時(shí)，我企圖用激烈的情緒托猩，極端的語言印蓖，把親近的人逼向?qū)ξ业脑鲪骸６蚁胍氖撬麄冊(cè)谶@種情況下還不放棄我京腥，理解我的痛苦赦肃，和感受我的絕望。我希望他們?cè)谧顦O端的我面前擁抱我绞旅。
這個(gè)時(shí)候的我摆尝，有出于自己的脆弱的憤怒温艇，有出于指望的絕望因悲，有出于恐懼的悲傷。
像一個(gè)帶刺的刺猬勺爱，被激出一身的刺晃琳。只是為了保護(hù)自己核心的那個(gè)柔軟。
如果一定要清理出核心的情緒琐鲁，我覺得是悲傷卫旱。恐懼導(dǎo)致的悲傷——我害怕失去愛围段。
這種恐懼導(dǎo)致了悲傷顾翼，絕望，憤怒奈泪，攻擊适贸。
但是我知道當(dāng)人在渴求別人愛自己的時(shí)候，就會(huì)變得脆弱涝桅。哪怕是很激動(dòng)很兇的時(shí)候拜姿，我也能感受到有個(gè)脆弱的自己在悲傷的內(nèi)核里哭泣。
我極度討厭被誤解冯遂，也正是因?yàn)闃O度害怕失去愛蕊肥。
而人討厭失去，喜歡得到蛤肌。
但是我其實(shí)并沒有失去什么壁却，只不過是自己在自己做的殼里瑟瑟發(fā)抖批狱。
我需要在悲傷的殘骸中撿回對(duì)自己的愛，需要在恐懼的隧道中自己指引自己光明儒洛，需要把愛的力量從悲傷的冰殼里釋放出來精耐，溫暖自己，再溫暖別人琅锻。
這將是我今后的漫長征途卦停。
