01
? ? 在折磨著你的搓蚪，永遠都是因為你過于在意。
? ? ? 在外求學工作代承，離家?guī)锥却呵锕昝危医?jīng)常和父母打電話隐锭，每次都會哭，然后沉默计贰，然后繼續(xù)打電話钦睡，哭泣，沉默……反反復復蹦玫，踽踽獨行赎婚。我經(jīng)常瀏覽自己覺得適合父母的衣服鞋子，放進購物車里樱溉，定期結賬送回家挣输。我經(jīng)常會去看家具，花草福贞，經(jīng)常會問能不能送到家門口撩嚼，因為我媽媽總是怕成為兒女的債，不肯用女兒的錢挖帘，總是把東西用舊也舍不得買完丽，我想都買給他們……
? ? ? ? 我不舍得我的媽媽如此。我希望她能陪我到生命的盡頭拇舀。
? ? ? ? 每次和媽媽電話逻族，總是很無力，我不知道該用什么的語言去說服她骄崩，不知道怎樣去告訴她對自己不喜歡的聘鳞，不要去介意，在乎要拂。我不知道怎樣勸說她不要再抱怨我的父親抠璃，我知道，父親做的很不好脱惰，每一個行為都會導致媽媽大發(fā)雷霆搏嗡，可，那是我的父親。
? ? ? 那是我的父親采盒。小時候旧乞，經(jīng)常會偷偷擔心在外務工是否會好好照顧自己的父親。我每次都堅持送父親去務工出發(fā)的人家纽甘，親眼看到別人家把父親的行李接過去良蛮，熱情的攬住父親的肩膀進屋才離開。稍大一些悍赢，便給父親收拾行李决瞳，準備好換洗衣物，拆洗被子左权，準備好好用的筆與自己舍不得用的筆記本皮胡。我一次次的送走父親，迎他歸來赏迟，雖然屡贺，他如今身體不好，但锌杀，那仍是我的爸爸甩栈，我一直崇拜的爸爸。我永遠都不嫌棄糕再，都會體諒的爸爸量没。
? ? ? 我永遠都無法忘記，家里收麥子時突想，父親一袋袋的往家里搬殴蹄，最后一袋袋的搬進買糧食的人家，換成一張張很舊的鈔票猾担，那最后的最后袭灯，成為我和妹妹的學費，生活費……我渴望自己長大绑嘹，我渴望擁有力量稽荧，去替父親擔負生活的沉重。很快工腋，我會試著從車上拖糧食進屋姨丈，我會試著把糧食放到肩膀，咬牙故作輕松的挪進屋里……很快夷蚊，我成為了家里的支柱，代價是髓介，噩夢的童年惕鼓，蜷縮的內(nèi)心。但是唐础，我沒有后悔過箱歧。
? ? ? 小的時候矾飞，常常躺在草地上，看著天上的云卷云舒呀邢，總覺得洒沦，這是一刻的歡喜。我也喜歡坐在睡不著的夜晚价淌，坐在窗前申眼，想念著離家的父母。
? ? ? 這些無法忘記的一點一點蝉衣，我不知道該怎樣告訴媽媽括尸。我知道，我不能開口病毡，我只能安慰媽媽濒翻，好好照顧自己就好。
? ? ? 就如我永遠也無法忘記啦膜，一個女人有送，像男人一樣施肥，耕地僧家，打農(nóng)藥……一個女人雀摘，在父親無法出去務工時，自己接著去届宠。我像收拾父親的行李那樣豌注，一件件含淚收拾好媽媽的衣物，一次次的送走迎回齿风。我不敢去想象媽媽會做怎樣的工作，住著怎樣的地方脸候，吃著怎樣的飯菜泵额，我害怕去想嫁盲，我只能祈禱，父母一切都好锥腻。
? ? ? 我無法忘記一個場景奇唤，媽媽嗓子不好咬扇，咳出了血絲，而我画侣，倔強的坐在血絲旁皮迟，止不住的眼淚伏尼，一夜不曾合眼燥透。我害怕兽掰，合上眼睛就是血忧勿，就會發(fā)生我不愿看到的事情鸳吸。那年熏挎，我十歲。自我被迫的長大晌砾，照顧我的父母坎拐。
02
? ? ? 依賴的時候有多安逸，失去的時候就有多痛苦养匈，有些事哼勇，只能接受，有些路呕乎，無法回頭积担。我嘗試著長大，一路跌跌撞撞然后遍體鱗傷猬仁，也許帝璧，這就是成長的代價。
? ? ? 光陰帶走的太多太多湿刽。我不敢說我收獲了什么的烁，唯恐失去。
? ? ? 如今已工作近六年叭爱，父母漸漸老去撮躁，我一個人在北京這座城市。幾年里买雾，我回家甚少把曼，因為我在逃避，我害怕面對媽媽對失去力量的抱怨漓穿，父親見到兒女歡喜的蹣跚嗤军，我覺得這是對我最大的懲罰，刻骨銘心晃危。
? ? ? 有人說叙赚，一個人見過越多好山好水老客，越不會執(zhí)著于人事，風景流轉震叮，四季回旋胧砰，執(zhí)念多么令人痛楚。我走了很多路苇瓣，有些記憶卻愈加清晰尉间。
? ? 有時候覺得孤單，單身击罪，心里卻有喜歡的人哲嘲，但又覺得什么都不可能。也沒有真正的媳禁，可以傾訴的朋友眠副。因而也不愿意出門，空余時間總是長長久久地待在屋子里竣稽，偶爾出去逛街囱怕，買回來的也都是擺放在家里的東西，有時候是一只碗毫别，或者一幅十字繡光涂，又或是幾本書。偶爾在屋里翻看拧烦，便想起：“呀忘闻，這些東西，打包多麻煩恋博，如果再搬家怎么辦齐佳。”
? ? 每次都是一個臨時的落腳點债沮，心里其實想著總是要走的炼吴，所以幾乎不敢買易碎的東西，怕它們帶不走疫衩。青春時一無所有硅蹦，又孤單又脆弱，像浮萍一樣生活著闷煤，但那樣一個房間童芹，一個容身之處，也算是一個瑣碎的鲤拿、微茫的希望假褪。
? ? ? 我在陽臺待了很久很久，這晚近顷，北京的夜空仍舊沒有一顆星星生音。我身邊仍舊沒有伴宁否，我也沒有歲月可回頭。青春像下了一場大雪缀遍，白茫茫里慕匠，什么都沒了。我想家了域醇，想念媽媽絮重，思念爸爸，我想回到沉浸我眼淚的土壤上慢慢的走著歹苦。
? ? ? 在北京這座城市里，心變的越發(fā)堅硬督怜。我習慣了用微笑殴瘦，謝謝，沒關系号杠，來偽裝自己蚪腋。我說服自己忍住無用的眼淚，我說服自己不想念那遙遠的燈光姨蟋。
