我向來(lái)不知道該怎樣和父母相處坯钦,在我的記憶里,關(guān)于他們的影像是一片空白侈玄,像黑白電視機(jī)深夜時(shí)出現(xiàn)的白點(diǎn)婉刀。
我是那種別人多給我一點(diǎn)點(diǎn)愛都會(huì)感到惶恐的人,我不能像很多人那樣心安理得的去接受任何一種愛序仙,不知道這算不算是一種無(wú)能突颊。
十五歲的時(shí)候,有個(gè)男孩子向我告白潘悼,當(dāng)時(shí)的我簡(jiǎn)直不知道如何回應(yīng)這種愛律秃。我的第一反應(yīng)是,他怎么會(huì)喜歡上我了呢治唤?為什么不是除了我之外的其他人呢棒动?我想要避開這份喜歡,恨不得扯下一塊布把自己遮起來(lái)宾添,在密不透風(fēng)的黑暗里藏得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)船惨。
我?guī)缀趿⒖叹途芙^了他,除了拒絕我想不到自己要怎么去回應(yīng)這份好感辞槐。沒有人教過(guò)我要如何去好好愛一個(gè)人掷漱。
他對(duì)我說(shuō),你真冷漠榄檬。我的心反而釋然了卜范,我知道,那份好感消失殆盡了鹿榜,我變得安然不再誠(chéng)惶誠(chéng)恐海雪。就像老師在課堂上抽人回答問題,當(dāng)你聽到叫的是別人的名字時(shí)舱殿,你在心里輕輕地吐了一口氣想到總算是躲過(guò)了一劫奥裸。
在外人看來(lái),我就是一個(gè)不愛說(shuō)話沪袭,內(nèi)向湾宙,羞澀的小女孩,永遠(yuǎn)在角落的一角,在人群的邊緣處侠鳄。任何人都難以接近的樣子埠啃,從小到大,我的朋友也總是寥寥少數(shù)幾個(gè)伟恶。
置于人群中近乎瘋狂的熱鬧我不曾擁有過(guò)碴开。初中時(shí),我最好的朋友過(guò)生日博秫,班里所有人幾乎都圍在一起幫她慶生潦牛,只有我,在人群之外看著處于喧囂中的她挡育,在心里默默對(duì)她說(shuō)了一句生日快樂巴碗。
上了大學(xué)之后,我不會(huì)主動(dòng)去聯(lián)系昔日的朋友静盅。她們有時(shí)會(huì)怪我良价,說(shuō)我從來(lái)不主動(dòng)打電話發(fā)消息,而每當(dāng)這種時(shí)候我也會(huì)找很拙劣的理由搪塞過(guò)去蒿叠。我真的特別善于把自己推向一個(gè)封閉的空間明垢,在那里沒有太多的溫暖和刺眼的陽(yáng)光,只有屬于我一個(gè)人的泥沼市咽。
所以痊银,當(dāng)我爸媽捧著大把大把的愛在我面前要往我的懷里塞的時(shí)候,我下意識(shí)地把它們?nèi)慷纪崎_了施绎。我不知道要以一個(gè)怎樣的姿勢(shì)去接住那些很好的愛溯革,我覺得它們都是累贅,把我壓得喘不過(guò)氣谷醉。他們經(jīng)常說(shuō)我和他們一點(diǎn)都不親密致稀,不像任何正常父母子女之間該有的樣子。我知道的俱尼,都是我的緣故抖单。在他們?nèi)毕哪切┠昀铮以缇鸵呀?jīng)在我的周圍建起了一堵墻遇八,能隔開所有刀槍劍雨以及所有真摯的愛意矛绘,好的壞的,都休想窗墻而過(guò)刃永。
有時(shí)候想货矮,我要很多很多的愛。但有時(shí)候斯够,卻覺得還是別來(lái)愛我好了喧锦,我一個(gè)人也能抵擋所有風(fēng)和雨。
但其實(shí)劫灶,一直以來(lái)裸违,我真的很不想承認(rèn):我多么渴望被愛。
黑夜固然有黑夜的魅力所在本昏,但我還是更愿意去擁抱三月的陽(yáng)光,愿意去捕捉陽(yáng)光下姿態(tài)各異的燦爛枪汪。