臨近畢業(yè)哄芜，漸漸地害怕起了未來。
這段日子身邊比較親近的同學(xué)大都對未來有了規(guī)劃贮聂，有幾個朋友甚至本科就已經(jīng)甩別人好幾條街靠柑，但還是意志堅定的加入考研大軍，在他們看來只有繼續(xù)學(xué)習(xí)才可以比過別人吓懈。
可我一個三流大學(xué)的人歼冰，還在無望的糾結(jié)，考研vs就業(yè)耻警，想來想去也繞不出這個沒有對錯的選擇隔嫡，有時候真想不明白我有啥資格在這糾結(jié)的。
我在面對以前同學(xué)的時候是真的只有自己能感受的到發(fā)自內(nèi)心的自卑甘穿，她們討論的甚至有時我一句話也插不上腮恩，因為就像是一個空白期，就如考研這件事扒磁，她們宿舍六個人五個人決定考研庆揪，而我一個班40個人怕是都找不出5個，這也是為什們我和她們說到我一個學(xué)校一年考上五個研究生的可能都沒有妨托，她們會懷疑自己是不是聽錯了缸榛，這也正是一個好的學(xué)習(xí)環(huán)境帶來的諾大的差距。
雖然每個進入大學(xué)的人都像是脫韁的野馬放飛自己兰伤，可關(guān)鍵時刻他們也能及時的收回那顆放蕩的心内颗，為自己的人生做好規(guī)劃。
而我在學(xué)校的日子除了偶爾聽身邊的同學(xué)感嘆時光流逝覺得自己人生無望之外敦腔，一點也看不到她們要為自己人生奮斗的身影均澳。
我又總想找榜樣來激勵自己上進學(xué)習(xí)，就這樣每次沒課想去圖書館來著符衔，都被舍友都在宿舍睡覺找前，要不我也先睡一覺再去吧給說服！
誰知道這樣一睡就是一下午判族，不甘這樣又不付出行動的自己又開始懊悔躺盛，回過頭來反問自己為什么要這樣蹉跎浪費時間。歸根結(jié)底還是溫水煮青蛙形帮，待在我以為的舒適圈里槽惫。
我甚至害怕和優(yōu)秀的同學(xué)談及對未來的規(guī)劃周叮，我心虛的不得了，我害怕說出口了而沒有行動帶來的羞愧界斜，她們的夢想才稱得上是夢想仿耽，她們會為此奮斗，而我卻羞于說出口各薇，這也是我一直不敢面對的一個事實项贺。
考研的想法時而強烈時而不強烈，自己要是隨大流的去考得糜，不管能不能考上都是無法真正的開心敬扛，一方面擔(dān)心付出了一年的努力沒有收獲，另一方面是覺得考上了的話家里就還得繼續(xù)供我上學(xué)朝抖，而我清楚的知道爸媽賺錢不易啥箭，我覺得自己已經(jīng)是二十幾歲的人了不應(yīng)該再這么無所謂的花著家里的錢，我不想爸媽這么累治宣，我想早點為他們分擔(dān)急侥。
