再一次躲進(jìn)我的狹小空間戚嗅，嘗試消化越發(fā)清晰的難過(guò)。

那天看到有個(gè)小伙伴說(shuō)：“有時(shí)候覺得自己要是得了癌癥可能活得比現(xiàn)在好枢舶，覺得現(xiàn)在活的意義就是為了喘氣懦胞。如果得了絕癥，我會(huì)在剩下的日子里做自己想做的事凉泄，什么也不用想不用管了”

看到這段話莫名覺得好有共鳴躏尉，這個(gè)年紀(jì)的我們都強(qiáng)調(diào)真我，害怕無(wú)意義的存活后众。希望生命一直是燦爛鮮活的胀糜，怕一譚死水般的日子稼锅。可現(xiàn)在生活好像慢慢在往這個(gè)方向靠近僚纷，為了存活不得不做的妥協(xié)矩距，不知明天在哪的恐慌，抓不住的戀情怖竭，無(wú)處安放的心锥债。一切都是那么不可知，我卻沒有武器也沒有后盾痊臭，連努力的力氣好像也不可尋哮肚。

都說(shuō)人生苦短，我怎么只感受到了苦广匙，卻沒覺得短呢允趟？

若生命真的即將終結(jié)，在最后的日子里鸦致，做些什么好呢潮剪？

這個(gè)月的19號(hào)，我將踏上一場(chǎng)虛擬的“死亡之旅”分唾，在生花里回溯過(guò)往抗碰，步入無(wú)常空間绽乔，而后湮滅弧蝇，重生。

若這一切是真實(shí)的折砸，若重生不復(fù)看疗，最后的這15天，我想怎樣度過(guò)呢睦授？

肯定不會(huì)糾結(jié)吃什么两芳，買什么護(hù)膚品，怎么掙錢怎么省錢學(xué)什么技能做什么工作去什么地方嫁什么人怎么帶娃等等這些無(wú)聊又讓人頭大的問題了吧睹逃！你看現(xiàn)在的時(shí)光是不是都浪費(fèi)在了這些無(wú)聊的事情上還徒增了那么多煩惱呢盗扇？

我想我也許會(huì)勇敢地告訴他我的所有心事祷肯，在我消失的最后一天沉填，我們終于相見，我不用在意“見光”后是生是死佑笋，不用糾結(jié)會(huì)不會(huì)失落失望翼闹，我的表達(dá)不用考慮結(jié)果，也不在意你的回答蒋纬。因?yàn)樵谝磺薪K結(jié)之前猎荠，我至少真實(shí)感受過(guò)你的存在，也許可以擁抱到看得見的你，然后我就可以沒有遺憾地蚁孔、很從容地肆汹，走過(guò)奈何橋。

還有什么呢输虱？

好像些楣，也沒有什么特別想吃的食物，沒什么特別想去的地方宪睹，沒什么放不下的人愁茁，于此世間似乎沒建立什么非我不可的情分，我有熟悉的人亭病，可沒我大家一樣也可以好好的鹅很。

在意識(shí)覺醒后，就一直在為尋找自我追逐罪帖，尋找意義促煮，尋找方向，尋找心靈的棲息地整袁，尋找歸屬污茵。可找到現(xiàn)在葬项，也沒找到一個(gè)確卻的地方泞当，沒確定一個(gè)堅(jiān)定的領(lǐng)域。究竟是只要自己夠強(qiáng)大民珍，在哪都可以扎根襟士，還是一定會(huì)有某片適合自己的土壤在等待我探尋？究竟自己是懦弱無(wú)能逃避一切嚷量，還是真的有所謂同頻的人合適的圈子陋桂？我的現(xiàn)實(shí)生活，還能不能好起來(lái)蝶溶？

所以最后嗜历，好像想求一個(gè)清晰明朗的答案，關(guān)于我到底是一個(gè)怎樣的人抖所，關(guān)于我的意識(shí)里究竟哪些是自己的真實(shí)感受而哪些又是梨州，“被種植的潛意識(shí)”　田轧？假若我的感覺都是“真實(shí)”的暴匠，我也可以凌駕于感覺之上，我又該如何判定傻粘，哪些是該摒棄的妄念每窖，哪些又是我所謂的“本真”呢帮掉？到底怎樣的人生，是我真正想要的呢窒典？而今的抗拒蟆炊，究竟是我守著頑固的認(rèn)知不放的倔強(qiáng)，還是我也是“自由意志敏感者”不想輕易被某種系統(tǒng)更改自己的獨(dú)立意識(shí)的捍衛(wèi)瀑志？

這個(gè)答案我不知道誰(shuí)可以告訴我盅称，好像目前最有可能給我答案的人應(yīng)該是三七了吧，到了醒來(lái)后室，肯定可以看見的人是三七缩膝，但是否有靜心交談的時(shí)刻尚未可知。而我也害怕無(wú)法清晰描述自己的困惑岸霹，而得到一個(gè)輕飄飄的答復(fù)疾层，將所有希翼付諸一人好像是比較危險(xiǎn)的事。若消失是真實(shí)的贡避，我將因心結(jié)未解而不甘恐懼痛黎。可又因?yàn)檫@只是一場(chǎng)體驗(yàn)刮吧，得不到答案的我又無(wú)法全心去體驗(yàn)在結(jié)束時(shí)心中的不安只會(huì)放大湖饱，體驗(yàn)只會(huì)變成到此一游的僅此而已。那所有的折騰又圖的是什么杀捻？

入睡前又悄悄補(bǔ)了一條:想大家設(shè)計(jì)一個(gè)便簽井厌。難得來(lái)一趟，能留下點(diǎn)什么就留吧致讥。為相遇相知過(guò)的人兒仅仆，都做份便簽。嗯垢袱，好好醞釀醞釀墓拜。

“沒有充分活過(guò)的人最怕死”　，怎樣才算是“　充分活過(guò)”　呢请契？

怎樣才算“好好愛過(guò)咳榜？”　我總會(huì)在心情愉悅時(shí)有求必應(yīng)，難過(guò)時(shí)拒絕所有爽锥。我想好好被愛得到愛學(xué)會(huì)愛涌韩，若真到了最后的時(shí)刻，我能否心領(lǐng)神會(huì)救恨，無(wú)師自通贸辈，真正領(lǐng)悟愛的真諦释树〕Σ郏可怎么找到愛我的我也愛的人呢擎淤？幸運(yùn)找到了，又是否有勇氣敢擁有呢秸仙？

是脆弱的吧嘴拢。即使假設(shè)到最后時(shí)刻了，依然無(wú)法占據(jù)主動(dòng)寂纪，拼盡全力去達(dá)成所愿席吴。依然害怕打擾，依然覺得自己一文不值捞蛋，依然覺得一切皆不可控孝冒。都把自己送到解題人面前了，依然擔(dān)心對(duì)方會(huì)忽視你的存在拟杉，輕視你的困惑庄涡，依然不相信窮追不舍可以獲得青睞。即使到最后時(shí)刻了搬设，依然不知道怎么去開始一場(chǎng)親密關(guān)系穴店，怎么打開自己，伸展能量球拿穴，甚至不敢在除自己外的空間自如伸展泣洞。談什么做自己？

你都不知道究竟是什么束縛了你默色，也無(wú)法與內(nèi)心的能能量球溝通球凰。好像依稀覺得不自在，卻又不知道怎么自在腿宰。

這樣的痛苦弟蚀，即使是在終結(jié)的結(jié)點(diǎn)面前，好像也無(wú)法終結(jié)酗失。這不是“放下”义钉，不是“看開”，不是“冥想规肴，當(dāng)下”捶闸。

就是缺失了某些東西，我要怎么補(bǔ)回來(lái)拖刃？

我想帶著更完整的自己一起離開删壮？

不知所云傾倒了很多愁苦。昨天聽到一個(gè)課程的導(dǎo)師說(shuō)當(dāng)有人向你傾倒情緒“垃圾”時(shí)要遠(yuǎn)離那個(gè)人兑牡。所以我才無(wú)人靠近吧央碟。在崇尚正能量的時(shí)代，被悲傷沉溺的人似乎只能被拋下均函，躲在角落里自說(shuō)自話亿虽×獾樱“打起精神來(lái)”是一種口號(hào)還是真的管用呢？究竟是認(rèn)知里的哪一環(huán)出問題了呢洛勉？

暫時(shí)看來(lái)標(biāo)題依舊是種假設(shè)而已粘秆。

生活依然要繼續(xù)。

那些未盡的話依然不會(huì)再說(shuō)收毫。那些想要的答案依然會(huì)繼續(xù)追問攻走。

那個(gè)迷離的“熱愛”，在力氣回歸時(shí)也許會(huì)繼續(xù)探索此再。即使目前無(wú)從下手昔搂。

最后翻ｔｉｎｇ的微博，果然有治愈的“藥”输拇，“任何道理在年深日久的塵垢面前巩趁，都猶如羽毛拂過(guò)象腿。生活中遇到的問題淳附，終歸還要還給生活去解決议慰。躲不過(guò)的一切，終究要學(xué)會(huì)和它打一架和擁抱”（有改動(dòng)一丟丟奴曙。别凹。）

“極端怕沖突，盡可能壓制一切無(wú)外界的沖突洽糟，本質(zhì)是恐懼”

堅(jiān)定的自我炉菲。。坤溃。

再剖下去拍霜，終有術(shù)可向道～

假以時(shí)日，終可尋完整自我薪介。

晚安了祠饺。