最近一段時間我一直晃蕩在紅旗街一帶尖坤，中午出門覓食的時候，經(jīng)常會走進(jìn)一條條陌生的窄巷中夯接，對焕济，我們北方人管那個叫胡同。
其實(shí)盔几，對于紅旗街這個地方晴弃，我并不完全陌生。小時候爺爺奶奶住在這一片逊拍，高中三年我也一直混跡在這一帶上鞠。
可是，最近我卻發(fā)現(xiàn)芯丧，原來我對這個地方并不熟悉芍阎。
除了幾條主干道，其他的角落我似乎從未在意過缨恒。
當(dāng)我不經(jīng)意間闖入破落的街角谴咸，映入眼簾的皆是停業(yè)了的店鋪，僻靜的院落骗露，零星的路人寿冕。
我突然發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我并不了解這座我生活了27年的城市椒袍。
也許驼唱，我也不了解自己。
我漫無目的地逛蕩在陌生的街頭巷尾驹暑，突然就有點(diǎn)想流眼淚玫恳。
很多年以前，在我小的時候优俘，我對紅旗街唯一的概念就是爺爺奶奶家京办。那時候，我很少去看他們帆焕，原因是媽媽并不喜歡去惭婿，也不喜歡我去不恭。
等我大些時候，我從大人們的口中知道了一些原因财饥，無非是親疏之別换吧，無非是遠(yuǎn)近之分。大人們的世界很復(fù)雜钥星，我能聽懂多少沾瓦，就對奶奶有多少疏離。
我記得我上高一那年的暑假谦炒，奶奶讓堂哥打電話給我贯莺，叫我回去過生日，我沒有去宁改。一來是他們記錯了我的生日缕探，二來是媽媽堅持不想我過去。
我從小就是個情商不怎么夠用的孩子还蹲，于是坦然而直接的拒絕了奶奶和堂哥的心意爹耗。
再后來，堂哥結(jié)了婚秽誊，奶奶自己搬出去獨(dú)居鲸沮，原本逢年過節(jié)還能見上一兩面的親人琳骡，最后一別就是經(jīng)年锅论。
那些年的我在忙什么呢？
考大學(xué)楣号，去外地讀書最易，暑假打工、出去玩炫狱，實(shí)習(xí)藻懒、畢業(yè)、找工作视译。是的嬉荆，那個年紀(jì)的同齡人在做什么，我就在做什么酷含。
只是那幾年里鄙早，我居然從來沒有想起過要看看她。
直到有一天椅亚，她無力地躺在了省醫(yī)院的病床上限番，高燒不退、昏迷不醒呀舔，我去見她的時候弥虐，她無力地睜開眼睛，看著我哭了。
那個瞬間霜瘪，不知道為什么珠插，我也哭出了聲。后來粥庄，她的病情好轉(zhuǎn)丧失，沒有多久就出院了，我還和往常一樣為了我的正經(jīng)事兒疲于奔命惜互。
同年8月布讹，我的外婆過世了，9月我離開家鄉(xiāng)去了蘇州训堆。
過了不久描验，在一個晚秋的清晨，準(zhǔn)備上班的我剛走到樓下坑鱼，就接到了媽媽的電話膘流。
電話里，她平靜地告訴我鲁沥，奶奶過世了呼股，我五味陳雜地掛掉了電話。
病榻邊的相望画恰，就是我和她的最后一次見面彭谁。如果我知道那是最后一次，我會不會多陪她一會兒允扇，或者多去見她幾次呢缠局？我總是這樣問自己。
然而考润，這個世界上沒有什么如果狭园。
我不確定自己對她有多少感情，我只是盲目地聽信了大人們口中的“真相”糊治，真要說起來無非都是敷衍唱矛，無非都是偏見。
我一個人流浪在外的日子里井辜，并沒有什么太大的進(jìn)步绎谦，只是清清楚楚地看到了這個世界的殘酷。
如果說抑胎，我有什么收獲燥滑，那就只有一個字“慫”。
我從懵懂中的無知無畏阿逃，變得畏首畏尾铭拧，而在日夜惶恐不安中赃蛛，我看清楚了自己的本心。
“慫”這個字是說我的心中有所敬畏搀菩，也是說我決定遵從本心的活著呕臂。
這三年以來，我經(jīng)常在后悔肪跋。我明白了原生家庭對一個孩子的成長有著多么嚴(yán)重的影響歧蒋。
僅僅是因?yàn)槟赣H的一些閑言碎語，就讓我對親人產(chǎn)生了厭惡州既，進(jìn)而疏遠(yuǎn)谜洽。
就算今時今日的我多么的愧疚自責(zé)，時間也永遠(yuǎn)回不到最初的那一刻吴叶。
這座城市并不大阐虚，可是迷途的人晚歸家。
