01? 求助信號很模糊
我不知道能不能等會兒再動筆衷咽。恐怕那時我就睡了蒜绽。躺在床上的此刻對著夜空接近渾圓的月色镶骗，有些感應如期而至。
我看見他的背影對著我漸行漸遠躲雅，其實是他始終保留在原地。有時我會難過地想，拆毀一切吧，誰讓我是假的。
我覺得我的人生是假的份帐，我遇見過的人都聽不到我說的話筒繁，我想要的那些存在于我的自身，但是我焦急渴望也沒有用，頭腦里仿佛是有一個男聲對我低沉道，不要把所思所想全部暴露。
那樣就沒了神秘感。
我知道這句話很好阳距。
我做不到蓄拣，我對林說咽斧。對我而言他還陌生岭洲，我們相識還未超過十天替蔬，而這十天我又重復了一次比較巨大的微型循環(huán)的人生階段的片段輪回根悼。雖我非女尊，還能看到此人身上溫情的部分，但是我的頭腦立刻標定了，這種溫情是直男偽制。至于為什么，就是一種膨脹著的感應與自信。
對自己的判斷我總是無比自信诸狭。本來交際就是憑空而念的臨時起意叉庐，但我也并非確信我判斷因何而起匾竿。并不重要的是昵慌，我認識的人們處理關系侧蘸，所謂關系也就意味著我們的二人關系晌坤，游刃有余娩怎。主要是我認為自己拖泥帶水，思路都泄露散了一地却桶，可能我不會是一個合格的小說家。是不傅，我渴望的一種內(nèi)部標定。
原本希望能夠在無意識推崇林的時候沦偎，得到這種回應，但直到他貌似挖掘出我對他的期許革为。我說博其，如果你有門路可否相助儿普。
這樣的話異沉菟洌荒謬钠署，寫作這件事隔缀，重要的就是文字本身。如果寫的不好羹令，認識誰能有什么用伟墙。我不相信這出自我口吻盹兢，但就是那么似是而非顯出疲態(tài)乍泄。不會覺得不可思議耳胎，我只是累了，不是著急半醉。我想發(fā)表小說，賺到稿費拇勃，證明我可以妓肢。但是我這種方式似乎是要走捷徑，其實對天發(fā)誓不是這個意圖斤寂，真實的原因是我沒辦法在人群里自如發(fā)言诊县。對一個人會比較沒有障礙性宏。
就這樣，我們偶遇在網(wǎng)絡平臺枪向。他的狀態(tài)意氣風發(fā)遮糖，牽出了我的焦慮寂寥和自卑奏路。我用我重新建設卻也寥寥地生澀口吻與他聊天，聊著聊著就開始跑偏氛濒，開始自我辯證那些男友史米愿。我經(jīng)常會這樣忽然歪樓馍惹，并非怕什么來什么，也許是家庭原因洲敢，感受不到支撐第队，渴望有一個安全的依托。我知道這種盛情太過沉重如失，林可能感受到了這種奇特的氛圍。
通過觀察，我發(fā)現(xiàn)了自己的談話模式分為三種，一開始是格式化而疏遠弯院，有一句沒一句泪掀。第二種是忽然熱絡停不下來听绳，對方說一句再見，我就還要發(fā)個表情异赫，對方若是回了椅挣，我也忍不住還要補充一個，頗有十八里相送的依依惜別塔拳，對剛剛認識的人而言無疑過分熱絡鼠证；第三種是突然想到對方說的一句什么話，忽而陰晴不定靠抑，感覺太差的時候索性同對方講上幾句似是在做某種自我的掩護量九，好些的時候則非常安寧時不時發(fā)一些略顯古怪的文字。
雖說文字本身沒有指向孕荠，但是情緒卻穿越了出來娩鹉。
通過觀察我的對話模式，我覺得對方會感到頗有壓力稚伍，要么就是不得其法的求助弯予，其實并不知道需求什么，況且這個事沒辦法幫个曙。你不能找一個小說家說锈嫩，我也想和你一樣，突然就摩頂成為垦搬。我知道其中的可笑之處呼寸。
要么就是莫名其妙地自我展示，仿佛是一種女性魅力的外延猴贰，在這樣的時候我鄙視自己对雪，我沒有發(fā)送我的照片，我沒有近期的照片米绕，為了成為一個我理想中的狀態(tài)瑟捣，大概兩年沒有拍照。我還多嘴多舌地說了個底兒掉栅干，我沒有親密關系迈套，很窮，想當小說家碱鳞，想發(fā)表作品桑李，但不得其法。聽起來窘迫難堪，說起來并沒那么十萬火急贵白，卻又欲蓋彌彰率拒。
因突然害怕對方覺得我命懸一線，要知道我交代的事實都是我親口說的禁荒，也就是說我和我自己產(chǎn)生的沖突俏橘，想要自行覆蓋前面的交代。杜撰出一些情節(jié)圈浇，可能就是長久一個人的狀態(tài)感到無趣寥掐，這樣拆分自己的，恐怕不多磷蜀。但實際說起來召耘，我也沒因此討厭自己，反而這種真實也有自己的特點褐隆。
我只說是特點污它。
某個清晨再度意識到并不需要被林認可，傷口覆蓋傷口庶弃，只會泛化衫贬。我也能夠設想我這種人結婚，除了傷人就是傷己歇攻。我的確很難擁有女性的情緒固惯，但屬于一個寫作者的某種情緒起起伏伏，仿佛被什么阻礙缴守，又突然沖出來葬毫，所以我是羨慕林的這種穩(wěn)定的狀態(tài)。
也像前男友莫說過的屡穗，你的情緒贴捡，如果懂就知道你真的難受，不懂就真的絲毫無所覺察村砂。
是這么回事烂斋。我不知道如何表達，時不時還覺得說得太多了础废，十分焦慮欲擒故縱汛骂，我不想擒拿對方，我只是覺得自己慢慢地有點像跳梁小丑色迂。這種感受已經(jīng)有那么一些時光香缺，并不是某個具體的人帶給我的手销，它時時突然就要爆發(fā)歇僧，毀滅我的關系。
當我意識到自己的交流能力和能量，忽然啞然失笑诈悍，目前不大可能祸轮，因為實際問題得從自身解決。某些害怕帶來雙方影響的東西侥钳，實際并不存在适袜。比如說在心底對對方的不認可，其實并不需要掩飾舷夺，不說就好苦酱，對方也不會知道，認可也是同樣给猾，也不必說疫萤。某些突然劃過的閃念就更加不必。
穿插三種模式的切換敢伸，奇怪又機械扯饶。這是自身旁觀與拆分的結論與感覺。
但是克制起來非常困難池颈，從小到大尾序，我一直努力致力于改變自己這種個性，基本上是每次都會反彈躯砰。我必須做這樣的自己就不能再考慮那些沒有邊界的每币，到底要什么，又為什么要那么去講話琢歇，怕什么脯爪，有什么想要釋放或是說炫耀。
挺難過的矿微，我意識到我的無能為力痕慢。但是我不準備放棄，我知道我的看法哪里出了重復性歪曲的誤區(qū)涌矢。
02? 反了
透過一些幻滅的語言掖举，我整理出了我的感受。原來我是要寫一個由觀察而產(chǎn)生的小說娜庇，因此得出我的結論以及升華——但我并不承認也絕對不可能塔次，它們不會是提前想出來的。
結尾名秀，我還沒想好励负。我在開始，不想結尾匕得。我活在每一個當下继榆，直到每一個人都長大成人巾表，我還停留在兒童島堅守如初。大抵上我不這么認為略吨，雖然有的時候聽見他們說的大人話集币，就好難過，我暴露的是我的性命交關翠忠，他們卻當垃圾一樣開啟了防火墻鞠苟。
一方面我又理解，但是這種理解沖突了自己秽之。如果不理解当娱，也只是強行不理解，久了仍舊會再度啟動大型崩盤考榨。我不想要那樣趾访，它們?yōu)楹稳绱耍艺娴男枰煤每纯炊Ｓ谑蔷瓦@樣我走進了這個概念核心的空曠扼鞋。它的內(nèi)部至今仍舊為空，是真的空愤诱，不是虛懷若谷云头。
據(jù)說有一種人對唾液過敏，是對方的還好淫半，那如果是自己的呢溃槐。自我排異和排斥，我的意思是我對我一直都知道的問題科吭，但是由于某種方式的變形開始抗拒昏滴，所以需要聊天的我找不到自我的定點，也沒有中間对人，都是虛空谣殊。我不喜歡別人捧我，自也不愿捧人牺弄，不喜歡開玩笑姻几，更不喜歡被開玩笑……但希望能夠交朋友，說實話势告，始終都不知道也不清楚是怎樣發(fā)生的（友誼的生成）蛇捌，說我愚笨吧。
也會突然的知道又覺得空洞不是那么回事而轉瞬即逝咱台。其實那也許是對的络拌，未破碎的當下，而不是碎后重圓回溺。
是的春贸，愚笨混萝。我想過直接告訴對方，其實沒用祥诽。索性就沒有說，就走一步算一步吧瓮恭，此刻這種強烈探索意識告訴我雄坪，正是某種很久遠的從前對現(xiàn)在的影響、蝴蝶海嘯屯蹦，抑或反噬维哈。
我不害怕，我知道我的人生到現(xiàn)在縱然不算一團亂麻登澜，也算經(jīng)歷繁復可圈可點阔挠，我是否有借助林的接引來個竹筒倒豆子呢？我是想把他轉換成我的讀者脑蠕，得到由衷天然的認可购撼，尚源源不斷。
這很困難谴仙，我的情緒也缺乏專業(yè)迂求，雖然也有好處。只是它也許會指向相反的方向晃跺，但如果我閉上眼睛我縱身一躍的奮不顧身揩局，也有可能醒來竟是出口。
我不知道林是否明了我的這種感覺掀虎，然而凌盯，我也不能接受日常話語的提醒。我甚至能夠從任何人身上看到對我的避讓烹玉，類同于悲憫的東西驰怎，這個讓我惶惑。
實際于此就是我想要合并的內(nèi)在感受二打，我新小說的瓶頸突破和主題砸西。從真誠做起，提前清理空間做事址儒。代價似乎在變小芹枷。
我認為我的說話方式有問題，我認為我的反饋方式很怪異莲趣，但是我不能一口把自己吃掉鸳慈，我不能踏上頂層真正地一躍縱身。并沒到那樣地步喧伞，甚至就基本類似于大多數(shù)人也會有的小毛病走芋，只是從感冒發(fā)展到了鼻炎绩郎，吃點中藥是能夠好轉甚至徹底痊愈的。
從一個陌生剛剛建立起來的交談對象上翁逞，都能照見奢侈幻滅及無解肋杖。
一般來說，我會趁自己意識薄弱的時候突然喝一點酒挖函，暴露了那些東西状植，突然就變得唯唯諾諾。其實對方并不在意怨喘，我卻喪卻了本初津畸，我的薄弱意識響起警報，它渴望得到一種純天然地提純與美化必怜。繼而讓這種經(jīng)驗得到內(nèi)化肉拓，說實話，一個父親未必對女兒能夠基于能量和常識做到梳庆，寄望于外界實在危險暖途。
當林說到我的期許，我感到一陣羞愧膏执。雖然很是快速丧肴。他未必全懂女性，但我相信他能夠感受到自我內(nèi)部向他推過一波不完善氣壓胧后∮蟾。婚姻也許能夠鑄造一個人，使人變得事事有回應壳快，我的那種看起來是纸巷，但并非穩(wěn)定，他們所謂的不穩(wěn)卻透出了某種平衡眶痰。
我已經(jīng)盡可能排除障礙清理我的內(nèi)部世界瘤旨。我也并非非做些什么不可，但不做就會覺得難受——從未有一個人真正無我盛大且由我能夠識別地形式愛過我竖伯、愛著我存哲。
這種要求太奢侈，幾近不能七婴。付出都不一定做到祟偷，我也慕強，渴得強者的屈尊打厘，給我騰空而起的可能修肠。沒別的緣故我是知道的，我以為我說清楚了户盯，其實我是逃避嵌施，逃避麻煩饲化，變化，混亂的光譜跳躍吗伤。非吵钥浚可怕。
瞬間感到頭腦爆破足淆，喪失了鉚點巢块。
林的感覺應該是清晰的，去年缸浦，也是在這個月份我告別了一個同樣情況的男子莫夕冲。
莫沒有找我氮兵，他等待了我一個月裂逐。前幾日突然發(fā)了瘋尋找他的聯(lián)絡方式未果，就覺得也許他已戀愛或有新生活開展泣栈，我又何必打擾卜高，實際在這里又出了偏差，尋找?guī)椭臅r候成了尋求愛情南片。錯在了這個念頭的卯榫之間掺涛。
我很想敲破它。我不是骨頭那么軟疼进，也沒有很乏薪缆。只是在鏡中相反的世界，也著實令人崩潰伞广，我用沉默無言暗示這些聰慧的選手對我說拣帽，你是對的，你沒有反嚼锄。
03? 錯誤的美
我倒從未覺得需要心理師的幫助减拭。究其根本我是覺得，一個寫作者有自身的題目区丑，他們能夠給我解決的拧粪，天分也就給抹除掉了。就成了一個稀松平常首尾呼應的人沧侥，缺乏錯誤的美可霎。
我是多么在乎這種美。
我上中學的時候宴杀，母親坐在電視機前一邊哭一邊看《情深深雨濛濛》啥纸。這個場景令我有如旁觀般難堪，并不清楚誰能夠看到婴氮。腳步卻忍不住走過去坐在旁邊邊哭邊看斯棒。
羨慕依萍盾致，雖然不幸，但能夠讓所有人圍著她轉荣暮，同時又鄙視她采取某種策略吸引何書桓的關注庭惜，這個令人不齒。現(xiàn)在有很多劇情都演的是這個穗酥，宮斗就是利用男子的愧疚心獲取生存和升級的可能』ど蓿現(xiàn)實生活，一些工作背后隱藏的潛規(guī)則砾跃，貌似喜歡骏啰，其實不過是各取所需。雖然很難聽抽高，抽離了薄弱的情感脈動判耕，真的就是。
我和王海的關系翘骂，就是這樣壁熄。他是莫以前的莫，也就是林之前的莫碳竟，莫之前的王海草丧。這種心理途經(jīng)。王海的存在沒有改變我莹桅，使我更堅信了自己的路昌执。
我的路是什么？用女性優(yōu)勢走上臺階再將臺階都砍掉嗎诈泼？
不是懂拾。
對我主動離開的那些人的自我意識警醒地懷想——我需要的不是他們成為我，而是我成為那個階段我的前面的我厂汗。
一方面不信委粉，一方面又搖搖欲墜地信。
可是沒想過放棄娶桦，內(nèi)部沖突嚴重的存在贾节，是沒有和解。
但這一次對鏡衷畦，已是最好一次栗涂，沒有自殘。
去年和莫相識祈争，直到離開大概一個半月斤程，經(jīng)歷了很多，不能說沒所得。關系的親密帶來束縛忿墅，我的畫餅充饑終究反噬扁藕，我不能去。但我真的沒別的意思疚脐，我想要一個載體亿柑，而它又對我無所求。這就是最大的謊言棍弄。
愛也可以是女子的謊言望薄。
女性主義在初期是男性視角，無疑走到了這個分水嶺的域呼畸。一度不能開口的我嘗試厘清它們義無反顧且要破釜沉舟痕支。
所謂的男性視角就真的安全了嗎？還是說就不曲意逢迎了蛮原。干爽地直說直話不好么卧须？不可以在遇見王海的2015年末，直說需要的是對練而非別的瞬痘，看似套住的人是對方實則自己故慈。那時或者需要一點情愛板熊，卻也是最后的煙火框全，如果知道那些過往，就會知道為什么會成為一個相對于男性視角更接近是人本視角的中空干签。
王海是一次津辩，這一次持續(xù)一年多。男性的問題都很具體容劳，就像他們寫得小說：請具體地說說發(fā)生了什么喘沿。林問我的戀愛最長一次多久。當問過三次的時候竭贩，我就認為他是想知道我對他的企圖蚜印、看法或我究竟是一個怎樣的人，這個謊花（就是花）背后住著的究竟是一個怎樣的白骨精留量。
白骨精需要三打窄赋，是被徹底完爆破碎后的騰空。類似于利用某個人的刀殺了不必要的自我楼熄，三次輪回忆绰，重新開端于涅槃。
其實不到三年可岂。大概斷斷續(xù)續(xù)也就一年错敢，兩地。
我忽然意識到我多么想要一個不切斷我意識流動的男子對我的完好無損的回應——我很是向往缕粹。然而這種意識卻是錯誤的超我在運行稚茅。林切斷的不過是那個錯誤纸淮，我認定了錯誤等于我，我粉碎了王海的關系亚享，后來一切聊過而無疾而終的關系萎馅，前面沒有保存下來的。只能斷點續(xù)接虹蒋，透過不同的人糜芳，他們接起來，中間的部分是我內(nèi)化的時間魄衅，好漫長好漫長峭竣。
不是完全躲避，而是卷土重來晃虫，驚鴻一瞥皆撩。其實不在乎贏，所有的贏都是另一種輸哲银。說真而冷靜的話對我而言有多困難扛吞，我缺乏那種甜蜜的聆聽和安撫，那不是甜言蜜語的取代荆责，而是智性地切斷對于錯誤洪流的短暫空白滥比。
我要寫小說，由于家中瑣事做院，不由得喪失了當下盲泛。沒有這種專注，失魂落魄键耕，開始敲門或詢問路人寺滚，兼顧喝酒與詢問，我的心呢屈雄。結果村视，很危險，很危險酒奶，這次是最不危險的了蚁孔。因為意識的訓練也已經(jīng)不弱。
我把電話打回去給我曾經(jīng)決絕過的朋友讥蟆。我就知道勒虾，我們還有一點問題需要搞明白。這樣的場景一年發(fā)生一次瘸彤，大概兩到三次了修然。出奇地一致，就是這樣，只是這一次愕宋，沒有窮追不舍玻靡，我也沒有喝到嘔吐。
僅僅是一開始由于瑣碎而喪失創(chuàng)作心態(tài)中贝。
完美的周邊囤捻，那個聲音對我說，你不該說出來邻寿，但是我說蝎土，如果我不說，我就會沒有力量走到此刻绣否。執(zhí)行的寫作者是我誊涯，男聲說了也不算——有點像我和阿喬的關系。阿喬基本就是我很大一個階段的執(zhí)行者蒜撮，雖然我也漠視暴构，但除了說，套路本身也是某種收束段磨，如果你看穿了套路取逾，還愿意留下嗎？自行放卻自由苹支。
沒有人愿意砾隅。
詭辯。
大部分時間人們說的平等來自于對方微妙被自己打壓和對方不動聲色地取悅沐序。非常病態(tài)琉用。
這是我中的毒堕绩，我要醒來策幼。
我已經(jīng)知道那是鏡子，反映真實的我奴紧。不是鏡的錯特姐，亦也不是境的錯。告訴自己不要難過黍氮，逼近了真相唐含。抽絲剝繭的，不會傷害誰沫浆，只是減輕癥候的發(fā)作厘清事實脈絡而已捷枯，不用怕。不用諱疾忌醫(yī)专执。那樣早晚才會壞了事淮捆。
很多尋常成了傷害，又被迫自己去接納一些傷害還要真心真意說我好喜歡，要別人認同你吃的其實是蜜糖的砒霜攀痊。誰要點破桐腌，就要付出自身能量來爆破，奢侈苟径。
沒有自以為是共螺，也沒妄自菲薄萎庭。這是所言錯誤的美。
正確的舒適難道不好。
04? 自扇耳光
結局是一個莞爾法梯，是半真半假，是想擁抱又轉身的克制皇筛。原沒那多可煽情避凝。
沒有挽留沒有反應什么都沒有，我不知道我希望要的是這種關系不恩沽。當然不是的誊稚。阿喬除了說一些似是而非的話，她并非懂我罗心，只是時日長久陪伴與觀察得出里伯，我想說的那么多，已刻進了骨頭里渤闷。
心中知曉疾瓮。
我想要對方抬高我掉的頻但我不入局。我要的一切飒箭，在預設之中狼电。可是很困難弦蹂，卻由于信心得到解決肩碟，因懷疑又行將破敗。也沒有什么錯凸椿，這一點就唯心了削祈。愛是唯心的幻滅。我們不得不尋求一些外境產(chǎn)生一種正在前進的感覺脑漫，我對母親說髓抑，從前大段的感覺投射出需要你的響應，如今我只是說出結果优幸，你也不必有什么回答吨拍。我有一個部分始終怨她對我不夠，因為有一些后退迷惘又清澈地傷痛网杆。但是無法清算羹饰，一清算握爷，就會有傷害，傷害不可預估严里，我們只能吃飯新啼，不可說話。說話是容易迷路的無人區(qū)刹碾，說話是什么燥撞，為什么要對話，阿喬代替了母親迷帜，母親又成為了另一種阿喬物舒，我擺不平她們。
似乎不能有絲毫情緒戏锹，還得全靠我調(diào)整冠胯。都是可憐的需要家中關注的孩子，不能破謎底锦针，破就做不成了荠察。
最終形成的這個局面，也是必然的局面奈搜。她成為外面悉盆，我在里面。貴重財務要好保密馋吗，藏在心焕盟。
由來已久的，每個人的響動于內(nèi)心唯二不破的態(tài)度宏粤，有點顫抖空虛與可怕脚翘，不說答案，就一槍打上去绍哎。不是狠辣的人来农，反噬大，向內(nèi)攻擊蛇摸，而向外就是拼命拆自己臺备图，以此激發(fā)某種生命力的躍升。是與不是赶袄，又怎樣呢，終究是要拆開的抠藕，早點晚點的問題饿肺。拗不過自己，忍不住要摔倒盾似，粉身碎骨敬辣，抓住一個人雪标，問了問我的心。
他不知道溉跃。也沒失望村刨。可能已經(jīng)丟失了原本自己撰茎，找不到歲月流經(jīng)痕跡嵌牺。快速的湍急龄糊，想再問一問逆粹，理性忽然來了一刀，意識薄薄一層就碎了炫惩。好想說抱歉僻弹，打碎了我不是你的錯……
阿喬知道，但在經(jīng)驗之中他嚷。而我蹋绽，我也是。我們都不夠完善筋蓖。不必真正經(jīng)驗男子蟋字，虛假而真正的男子，一說不破的就生效扭勉，也是無妨鹊奖，至于有沒有，沒多余籌碼涂炎。在于天時的信任忠聚、給予或僅是信任。
心下慨然唱捣。
需要時間才能夠在時空之中真正重合两蟀。
抽象到但就是一個人最為重要組成部分的切片。有些外部的會有某種濾鏡的搖晃震缭，無非是能夠發(fā)表好厲害赂毯，絡繹不絕好絕對。如果排除了這些你還喜歡嗎拣宰，可能就是一般般啦党涕，也是不確定啦。還不就是這樣巡社，以及某種欲擒故縱的給予膛堤，沒有經(jīng)驗之中的忽略。說不清晌该，但又感到無比的清晰肥荔。一個個背影的無限貫穿绿渣，如果沒有內(nèi)部風暴將無從抵達外部基礎，真正的無從燕耿。沒有那重點之中的賴以營生的一條線中符，一以貫之。
我只是想對林說誉帅，原來還可以這樣子寫淀散，你好厲害。我覺得我也找到了自己的落點堵第，但人間似乎孤寂吧凉，這也只是一句話，我要的明顯不是一句之后的也許謝謝踏志。
還有什么交際模式阀捅，除了無名無姓的緣分如水。
也都還好吧针余。喝酒喝酒饲鄙，喝大酒，花天酒地圆雁，特別迷亂忍级。我看見的人是誰，我意識的流淌伪朽，以及分明看到承載我的容器噴發(fā)而出的關于我新的成像轴咱。
真的說不清。就是不說了吧烈涮。我感到非常遺憾朴肺，我會禮貌拒絕有人如我這般對我說話，把關系砍斷搞搞清楚坚洽。這種人就不適合往復的關聯(lián)戈稿。
林知道。
你想要怎樣的厲害讶舰。
能夠發(fā)表的那種鞍盗。
這對于你來說應該不難。
忽覺受到了折辱跳昼，覺得被誤解般甲，是被自己誤解！我首先無限認可稱贊林庐舟，講述我的往事欣除，恐怕就是那些破爛愛情垃圾了，也算樁樁件件挪略，是否有趣也分情況历帚，表層已經(jīng)是垃圾的灰塵色澤。于是在這樣的夜里杠娱，準備和自己說說清楚挽牢，又說有一些文界的老師等，過往種種厲害摊求，其實只想要一種只有自己能給出接入的東西禽拔。人的表達不同，你問我回已經(jīng)是信任——被真相扇一個耳光響亮室叉。
這也沒有什么睹栖。
林的存在映照了我此刻時不時張揚的幻滅和疲倦的內(nèi)心。想做是不難茧痕，畢竟若真的對我說野来，你自己就能做到——這也沒有具體的操作手冊，林只是我前面的一道明亮的光踪旷。無論他怎么講曼氛，仍是反映我心。
是我的運算方式令野。
不能夠真的對方展開來說舀患，也有風險。除非林自己愿意走進這個叢林气破，有猛獸聊浅。相信他也曾經(jīng)穿越了過來，繼續(xù)前行现使。每個人都有自己的課題低匙，別人代替不了。
海上的孤獨超然和路面的平穩(wěn)安妥也都是一樣朴下。我只是遇見了另一個真實層面的我的對境努咐，一般情況我無法信任也來自這個原委。而如今我娓娓道來恰恰是證明了安全殴胧，慢慢走過來渗稍，無所謂安全，至于說幫助团滥，不過是一種講話方式竿屹，自家要別太當真，課題的不同自我的厭惡也在不斷推翻灸姊。
感應和對抗那種暴風襲來的前兆拱燃。
05? 最終蒼翠
在我的時空里某些特質(zhì)形成激發(fā)了我。也反映了那些部分的他們之完形力惯。
我想我可以睡了碗誉，甚至是睡很久召嘶、長睡不醒。沒走火哮缺，是一點舊疾弄跌。
聲音有點像詩人，已失落人海尝苇。走得太遠铛只，就像在海上漂浮，林的確是打動了我糠溜，那是他締造的寧靜的場淳玩。
所是會是他，而非別人非竿。
我的海蜕着，還有多久，到岸呢汽馋。
還是說侮东，船接過來一點。不是停泊豹芯，只是短暫渡過悄雅。
謝謝。
怕成為一生無文的無為人铁蹈，正是那種害怕使我正視了自己宽闲，怕，就會輸一輩子握牧。
這次就不必斷點續(xù)接了容诬，我睡了，林沿腰。
海上寧靜览徒，夢回蒼翠。
