經(jīng)過凌亂不堪的回憶绍撞，經(jīng)過一場肆意喝酒的聚餐還有深夜KTV里的痛哭眨八，此刻頭痛欲裂的我清醒的躺在床上翻來覆去，怎么都睡不到一個好姿勢蔑担，怎么都無法釋懷的此刻牌废。睡前揣著太多拎不清的心事入睡，醒來后繼續(xù)糾纏不清的自我拉扯啤握，就像努力了很久的東西看起來即將要完成了忽而之間潰不成軍鸟缕。
某人的亂入，讓我想起了之前他和派先生的矛盾似乎有我的因素在其中排抬，我的莫名其妙愧疚感開始生發(fā)懂从。或許這樣真的有點(diǎn)把別人的過錯攬罪上身蹲蒲，本來就是某人自己的人品問題番甩，任由自己心中的不滿惡意造謠抹黑派先生，為什么我要替他背這個鍋呢届搁？更何況缘薛，假如這個事情是真的，那么我應(yīng)該更加慶幸派先生跟他沒有再做好朋友卡睦⊙珉剩可是不知道為什么，一旦想到這個事情可能因我而起表锻，給派先生造成這么多不必要的麻煩恕齐，我甚至想要單槍匹馬殺過去diss某人。公司的聚餐瞬逊，假如他來显歧，我一定要保護(hù)好派先生补胚。
前天做了一個夢。在夢里追迟，派先生不斷的向我靠近，盡管我一直在刻意的保持距離骚腥，可他就是堅定不移的向我走來敦间，靠在我的身旁。他不在乎別人怎么說束铭，他抓住想要退縮的我廓块，他就這么簡單的靠在我的懷里，我們就像是在一起了幾個世紀(jì)般契沫，過著每個有他的春夏秋冬带猴，愛意滿滿的氣氛是從來沒有過的感覺，讓我十分留戀懈万。在夢里拴清，他是屬于我的，他的愛也都是我的会通。
鬧鐘帶我脫離了夢里世界口予，意味著一切回歸現(xiàn)實，我真是很不喜歡這樣的夢涕侈，總能挑撥我的理智沪停。我果然還是一個弱者，一個糟糕的放不下者裳涛。
派先生是一個老好人木张，好到那種幾乎對每一個人都沒有區(qū)別的好。因為一個夢再次勾起我的所有情感端三，真是難為夢境煞費(fèi)苦心了舷礼。
我努力了好一段時間了，我讓我自己慢慢退出他的生活郊闯，努力排除他自帶氣場造成的任何干擾且轨，連一點(diǎn)心情都不想被他影響，只要是關(guān)于他的虚婿，隨時啟動自動屏蔽系統(tǒng)旋奢，拒絕任何屬于他的因素肆意蔓延。我就這么度過了這段時間然痊。
我以為我真的要放下派先生了至朗，于是我開始放下警惕，偶爾的小夢無傷大雅剧浸，但突然迎面撞上了一個巨大的Sweet夢锹引，破裂后漫天飛舞著的思緒矗钟、情感一涌而來，我就這么毫無防備的被擊倒嫌变，然后繳械投降吨艇。
當(dāng)我看到大家娛樂消費(fèi)我跟另一個人時，我盡力想要撇清關(guān)系腾啥，連走在一起的機(jī)會我都要撕毀掉东涡，可是當(dāng)派先生也跟他們一樣時，我想我真的沒有能力招架住一切倘待。我一直以為我是好朋友疮跑，至少是派先生想吃飯、想看電影會想到的好朋友凸舵，后來大家都說他只是怕孤獨(dú)祖娘，我不過是他消遣孤獨(dú)時的同事，連朋友都稱不上啊奄。
你可以不喜歡我渐苏，但你把我推向別人的時候等于你也在撕碎我的心。
酒精總有放大情緒的能力菇夸，止不住的淚水一直在不停的流整以，我的所有悲傷感在這一刻得以盡情的釋放，這個悲慘的故事卡在心里峻仇，敲擊著心臟的每一處地方公黑，疼極了。
我好久沒有這么難過了摄咆。
我也不知道為什么會這樣凡蚜，我只要一想到派先生是我這輩子永遠(yuǎn)觸及不到的夢，淚水便抑制不住的拼命往外跑吭从。
Ling小姐說朝蜘，你又何必呢？在乎一個不值得在乎的人涩金，得不到的真的永遠(yuǎn)都在騷動谱醇。
我沒有回答，只是還在重復(fù)問著他是不是會離開深圳步做。我的頭腦是清醒的副渴，只不過喝多了整個人暈乎乎罷了。我靠在馬路的欄桿邊全度，吹著晚風(fēng)煮剧，想要理清思路，我真的很不愿意讓自己這么沉迷在錯的感情里面自顧自的往下掉，沒有人救得了我勉盅，我只能自救佑颇。
我想我應(yīng)該承認(rèn)，我是真愛派先生啊草娜。
昨晚挑胸，派先生的擁抱很暖，把我躁動不安的心平息了下來宰闰，我明明很留戀那樣的擁抱茬贵，可我還是保持理智的想要推開他。當(dāng)他的氣息撲在我的臉上時议蟆，當(dāng)他靠在我的耳朵邊說話時，當(dāng)他牽著我的手時萎战，當(dāng)我能清晰的感覺到他的胡須掃過我的額頭時咐容，當(dāng)我靠在他的胸膛時，當(dāng)他摟著我的肩膀時蚂维，當(dāng)他抱著我讓我回家戳粒，不要再喝酒時 … 那一刻我真想拋開所有用力的擁抱這個男人，我什么都不要我只要這個男人虫啥。
但我始終沒有這么做蔚约，任他抱著，任我感受著涂籽，然后推開他苹祟。
不喜歡的人的糾纏，十分困擾评雌，我明明深有感觸又何必將這種困擾加載在我愛的人那里呢树枫？我必須正視這個事情，也不可以再逃避了景东，再逃避砂轻，它永遠(yuǎn)會成為我的軟肋。
最后斤吐，離開之前我望著他和她離去的背影搔涝，思緒萬千，回歸平靜和措，如同一場風(fēng)暴后各種各樣的碎片散落在地上庄呈。
回家的路上，洗澡的時候派阱，睡覺前抒痒，我拾起了無數(shù)的碎片整理了起來，我一直都是膽小鬼，愛而不得時沒有勇氣奮起向前故响，卻又一直抓著不放傀广。喜歡就是喜歡，卻還一直偷偷扮演著單戀者的角色彩届，假裝我們只是朋友的模樣伪冰，又不敢瀟瀟灑灑的大膽追逐，就知道自憐自顧的樟蠕，說實話我有點(diǎn)看不起這樣的我贮聂。但從現(xiàn)在開始，再也不去偽裝什么了寨辩，不要再強(qiáng)扭自己的心吓懈，不要再滿世界說我不喜歡派先生了，更沒有必要在乎別人的眼光是什么靡狞，因為這就是我耻警。
喜歡派先生是我自己的事情，與其他人無關(guān)甸怕。
每一次我總會讓不快樂盡管釋放甘穿，讓自己盡管沉淪，而后就不許自己再這么墮落下去梢杭，因為生活總要充滿希望啊
后來的我温兼，任何心事想要說出來都需要猶豫好幾分，當(dāng)滿滿的負(fù)能量壞情緒需要一倒而空的傾瀉時武契，我害怕傳遞負(fù)能量募判，于是開始寧可爛死在肚子里也不愿意說出一星半點(diǎn)≈渌簦總覺得兰伤，沒有人應(yīng)該去承接你的負(fù)能量啊，為什么要去告訴別人呢钧排？
就這樣開始把握不住什么該說敦腔，什么不該說。盡管有委屈恨溜，不到溢出來的那一刻使勁的憋著符衔。會突然在某一天很想傾訴某一些事情，在那一刻我竟然找不到任何一個人可以放寬心的說出一切時糟袁，想想還是有些悲哀的判族。
這種報喜不報憂，持續(xù)了好久了项戴，對誰都是一樣形帮，使勁的憋在心里變成了一種常態(tài)。這算不算是一種矯情呢？隱隱約約透露著一點(diǎn)孤獨(dú)感辩撑，還有漸漸筑起的圍墻界斜。不知道為什么。
不知道是從什么時候開始合冀，我依賴上了Snow姐姐各薇，當(dāng)我心情低落的時候我總會想要去找她，只是簡簡單單的說說話聊聊天也好君躺，我的心也會開豁不少峭判。然而現(xiàn)在，我意識到我不能再依賴Snow姐姐了棕叫，她被太多人需要著林螃，自己的心情難排憂愁，已經(jīng)無暇顧及太多人的感受俺泣，所以我要學(xué)會自己去消化疗认，從內(nèi)而外的學(xué)會自己一個人去消化掉這些。
我想要改變一些什么砌滞，無論是什么侮邀，都想去試一試坏怪。
去上海的計劃贝润，一直在猶豫不決中，怕被擔(dān)心铝宵，怕身無分文打掘，但又特別想去一座陌生的城市重新開始。不想計劃太多鹏秋，等離職了之后再做決定吧尊蚁。
我最擅長突然想到什么就去做什么。
