自打我有朦朦朧朧的記憶起汽馋，父母親吵架便是家常便飯侮东。三天兩頭不吵架還真不是我家尋常事。吵什么豹芯？什么都可以吵悄雅。
后來，我發(fā)現(xiàn)了铁蹈，其實(shí)大多跟錢有關(guān)宽闲。我們家經(jīng)濟(jì)條件不好，可以說長年省吃儉用握牧。要是父親一時(shí)興起買了盆花還是其他只有觀賞價(jià)值的容诬，回家定會(huì)被母親念叨一番。父親偶爾沒控制住情緒沿腰，便也回了幾句放案。結(jié)果，一場家庭大戰(zhàn)就開始了矫俺。
母親一生都花在這個(gè)家里，每當(dāng)看到其他家庭都過上了吃穿不愁的生活掸冤，自然暗自神傷厘托，偶爾會(huì)和別人家對(duì)比。父親吧稿湿，又是礙于面子铅匹，或者這牽涉到一個(gè)男人的尊嚴(yán)。他極其厭惡母親在他面前念叨別人家的好饺藤。
話說包斑，貧賤夫妻百事哀流礁。這理一點(diǎn)都不差。拮據(jù)的生活里罗丰，處處遍布火藥神帅，一不小心就把家庭和諧的氛圍給點(diǎn)燃了。去個(gè)菜市場回來萌抵，完了找御。去親戚家串門回來，完了绍填■Γ總之，只有你想不到的讨永，身邊總是有素材可以讓你吵個(gè)夠滔驶。
從出生起就夾在中間的我，就這樣戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過到現(xiàn)在卿闹。有時(shí)揭糕，我很自責(zé)，為什么自己還在讀書比原，不能趕緊步入社會(huì)出來工作插佛，賺錢填補(bǔ)家用。多少個(gè)夜晚量窘，在父母互相向?qū)Ψ脚叵鴷r(shí)雇寇，我很懦弱，只能躲在被窩里哭泣蚌铜。我討厭生活在這樣殘缺的家庭里锨侯，待久了都感覺特別窒息。說實(shí)話冬殃，外面都可能比我家平靜好多囚痴。我更傾向于待在外頭。至少审葬，我的耳邊是清凈許多的深滚。一踏入家門，隨時(shí)要做好戰(zhàn)爭爆發(fā)的準(zhǔn)備涣觉。平日里痴荐，還要聽父母親嘮叨，對(duì)方怎樣怎樣官册。我在家里的地位就像個(gè)垃圾桶生兆，專門積攢各種負(fù)面情緒。他們呢膝宁，發(fā)泄了鸦难。我呢根吁，又該向誰傾訴呢？當(dāng)然合蔽，我也不愿意成為一個(gè)愛抱怨的人击敌，不想破壞這和諧社會(huì)。聽過了辈末，強(qiáng)制讓自己想想開心的事愚争，轉(zhuǎn)移自己的情緒。
本以為等我熬到了去外地讀書挤聘，一切便會(huì)在我耳邊消失轰枝。可是组去，終究是我的幻想太美好鞍陨。上了大學(xué)，家里父母準(zhǔn)備買房从隆，說是好養(yǎng)老诚撵。結(jié)果大半輩子的辛苦錢都投進(jìn)去了，還是成為房奴键闺。日夜拼命工作著寿烟。原本作為一個(gè)全職家庭主婦的母親也就近找了份工作⌒猎铮看著他們這樣每天為了生計(jì)操勞筛武，我很難過，自己卻什么忙也幫不上挎塌∨橇看著朋友圈里其他同學(xué)，朋友的父母去旅游榴都，享受二人世界待锈。我的心特別不是滋味。
我也曾抱怨過命運(yùn)的不公嘴高，為什么辛苦的人只會(huì)更加辛苦竿音，而幸運(yùn)的人總是受到眷顧。從前拴驮，我以為只要我比別人付出得多谍失，我可以超過別人。現(xiàn)在莹汤，我懂了，只有比別人付出更多颠印，你才能和別人比肩纲岭。和其他人現(xiàn)在同一水平線上抹竹，就要花費(fèi)我更多的精力與時(shí)間。我必須拼了命的向前跑止潮。
雖然窃判，現(xiàn)在每次打電話，耳邊依舊傳來父母為了房子的焦慮喇闸，我能做的也只是安慰他們袄琳。但是結(jié)束通話，我知道了我的腳步不能停燃乍，我沒有停下來喘口氣的資本唆樊。既然不想再重蹈覆轍，不想余生也為錢而煩惱刻蟹，不想面對(duì)家庭開支而再次產(chǎn)生無力感逗旁。那么我是不是該做點(diǎn)什么。既然受不了把吵架當(dāng)做家常便飯舆瘪，那么我是不是應(yīng)該腳踏實(shí)地去改變當(dāng)前的處境
世界不會(huì)等我片效，而我要追趕著這世界。
