有位讀者說充石，看電影《狗十三》的時候她想到了自己莫换，因為她就是這么長大的。

她曾經(jīng)因為懂事骤铃，眼睜睜的看著孩子被人抱走拉岁。

她一直是一個不會拒絕的別人的人。

別人提出的要求惰爬，或是做的一些事情喊暖，很明顯是侵犯了她的利益，但是她不敢明確的說不撕瞧，她會很委婉的拒絕陵叽，她還想著要很有禮貌。

但是丛版，她的內(nèi)心是極其的難受巩掺，可她卻長期的忽略了自己的這種不舒服的感覺。最后在事情上妥協(xié)于別人页畦，妥協(xié)之后胖替，又覺得自己很無能，很沒有用豫缨，又開始不停地數(shù)落自己独令，攻擊自己。

她說自己的成長經(jīng)歷州胳，就像電影中的女孩一樣记焊。

電影中女孩的父親總是用一個謊言去補上一個謊言，而女孩永遠也弄不明白栓撞，為什么自己在成年人的眼中總是“不懂事”遍膜。

難道真正的大人碗硬，真正的成年，就是變成別人眼中的樣子瓢颅？

當女孩猶豫著咽下了那口狗肉恩尾，那是用自己養(yǎng)過的狗做成的一道菜，那時候挽懦，她終于“懂事”了翰意，終于有了一點點成年人的感覺。

然而她很清楚信柿，那已經(jīng)不是自己的樣子了冀偶。

她說，看到這一幕幕的畫面渔嚷，她就仿佛看的了過去的自己进鸠，她想起自己作為一個孩子時，是如何被塑造成別人心中的樣子形病、懂事的樣子客年、無力而又蒼白的樣子。

（01）

用這位讀者她自己的話來形容漠吻，她就是被捏大的軟柿子量瓜。

她從小被別人欺負、被指責途乃，被忽略都不敢出聲绍傲，就是因為要“懂事”。

比如在現(xiàn)在的家庭中耍共，孩子哭了唧取，她正抱著孩子哄，可是婆婆非要把孩子抱過去哄划提。結(jié)果婆婆哄了半天又哄不好，孩子還是在哭邢享。

如果恰好是老公快要下班回到家的時間鹏往，婆婆又會把孩子扔回給她。所以骇塘，每次老公總看到她抱著孩子哭的場景伊履。

這時候大家都會說她總是帶不好孩子，甚至是沒有結(jié)婚的小姑都來教她怎么帶孩子款违。

她說唐瀑，她最難過的一件事情，就是在她月子期間插爹，眼睜睜的看著孩子被抱走哄辣，而不敢說出一句話请梢。

她知道孩子最需要的是媽媽，但是她的婆婆不讓她帶孩子力穗，總是用一些冠冕堂皇為了她好的話語來對付她毅弧，比如對她說需要好好休息，說著就把孩子給抱走了当窗。

的確够坐，她需要休息，但是不至于說不能和孩子一起睡覺崖面，那時候正是孩子在她身邊睡得香的時候元咙，她完全不需要去做什么工作，其實這樣的關(guān)系是最有利于母嬰關(guān)系的巫员。

但是婆婆一句“你需要好好睡覺”庶香，就直接把孩子從她身邊抱走了。

她說自己就好像變成了一個喂奶器一樣疏遏，只有喂奶的時候才能見到自己的孩子脉课，其它時間，婆婆更像是孩子的親媽财异。

她試著委婉的拒絕婆婆：“我可以的倘零，我不累，我可以照顧好孩子戳寸〕适唬”

但是婆婆不管那么多，還是那句話：“你現(xiàn)在就需要好好休息疫鹊⌒湔埃”

她內(nèi)心極度的不情愿，但是她和我訴說的時候拆吆，卻說婆婆也是為她好聋迎， 為孩子好，婆婆又沒有欺負這個孫子枣耀。

是的霉晕，婆婆是沒有欺負這個孫子，但是婆婆也沒有尊重這個媽媽的意愿捞奕。

她沒有辦法去面對自己的無力感牺堰，所以她不斷地用合理化的解釋來防御內(nèi)心的憤怒和無力。

她的內(nèi)心一萬個不愿意颅围，但是她就是說不出口伟葫，她總是在委婉的拒絕，她害怕直接拒絕會讓婆婆不高興院促，會導致關(guān)系的破裂筏养，她內(nèi)心有很深的恐懼斧抱。

因為她從小就是一個“懂事”的孩子。

委婉的拒絕撼玄，是最糟糕的拒絕夺姑。

因為這個時候，你的主動權(quán)已經(jīng)落到了對方的手里掌猛，而對方就更不需要去理會你真實的意愿盏浙。別人會直接無視你的真實意愿，而順水推舟的把你當作是在客氣荔茬，然后強硬地碾壓你废膘。

當你婉轉(zhuǎn)拒絕他人的時候，你還可能會解釋自己拒絕對方的理由 慕蔚，但是也很有可能會被對方用各種各樣的理由來推翻丐黄。

比如這位媽媽，她對婆婆說孔飒，不累灌闺。但是婆婆會告訴她，這個時候你就得好好養(yǎng)身體坏瞄。

拒絕桂对，有時候并不需要什么理由。僅僅可以因為我不想鸠匀，我不愿意蕉斜。

但是，“懂事”的孩子做不到缀棍。

這恰恰就是“懂事”的孩子最悲哀的地方宅此。明明被別人入侵的邊界，卻還想著怎么說話更有禮貌爬范。

這不是“懂事”的孩子的錯父腕，因為他們已經(jīng)被馴服成這個樣子了。

心理學家曾奇峰老師說青瀑，小時候被媽媽搞定的人侣诵，長大后也會被別的人搞定。

如果你的孩子被訓練得太乖狱窘、太懂事，那他長大后财搁，就是送給別人捏的軟柿子蘸炸。

（02）

有時候，我們可能都留意不到尖奔，自己的行為是如何讓孩子變得聽話的搭儒。

我想起一位朋友分享她的女兒和奶奶對抗的事情穷当。

前段時間天氣變涼，奶奶早上看到孫女準備出去玩淹禾，就要求孫女換衣服才能出門馁菜。于是，奶奶去找了一套長袖的秋衣铃岔。

朋友說汪疮，當時廣州的天氣其實是用不上秋衣，雖然天氣變涼了毁习，但是孩子出去玩的時候肯定容易出汗智嚷。

如果都穿著長袖的秋衣褲，出汗了也不好更換纺且。還不如直接帶上外套盏道，冷的時候穿上就好，熱的時候又可以脫掉载碌。

她女兒聽到奶奶說要換掉裙子的時候猜嘱，也不高興了，因為她女兒很喜歡穿裙子嫁艇。

于是朗伶，女兒就表示了拒絕。然而奶奶還在繼續(xù)說裳仆，天氣冷必須穿上腕让。

祖孫倆就開始對抗起來。

女兒說：“為什么都要聽你的歧斟！”

然后奶奶轉(zhuǎn)過身就走纯丸，邊走邊說：“不穿就不穿，等你感冒就好了静袖【醣牵”

女兒很不開心，她在旁邊聽著也很難受队橙。

她對女兒的成長一直都是愛與自由的理念坠陈，她相信女兒的感覺，同時她也相信女兒的力量捐康。

因為女兒有自己的主見仇矾，所以，她也沒有干涉祖孫倆的對抗解总，都是等女兒自己去判斷去選擇贮匕。

盡管如此，但是當奶奶的那句話出來的時候花枫，她的內(nèi)心也很不是滋味刻盐。

就好像掏膏，如果孩子不這么做的時候，成年人就要發(fā)出一句詛咒出來敦锌。為什么要這樣馒疹？

如果希望孩子穿上衣服，其實有各種各樣的辦法乙墙。

比如知道孩子喜歡裙子颖变，為什么不挑選厚一點的裙子，為什么不選用外套伶丐，為什么不考慮用溫和的方式和孩子去說悼做，為什么一定要出現(xiàn)這種對立的局面。

為什么還要在孩子不穿衣服之后補充一句說“等你感冒就好了”哗魂。如果是擔心孩子感冒肛走，完全可以說，天氣比較冷穿得少會容易感冒的录别。

這并不是會不會說話的問題朽色，真正的問題是，因為孩子沒有按照奶奶的意思的來做组题。所以葫男，奶奶有了情緒，而這些情緒成年人沒有想著要自己去化解崔列，而是直接拋給了孩子梢褐。

看起來是為了孩子著想，但這并不是真正的利他行為赵讯，而是在釋放自己的情緒盈咳。

如果是真正的考慮孩子，也許你就會從孩子的角度出發(fā)边翼，然后去看看可以有什么方式讓孩子接受天冷穿衣服這件事鱼响，即使是孩子不愿意，我們是否可以尊重孩子的這種不愿意组底。

而不是用一些帶有詛咒性丈积、威脅性的話語站在孩子的對立面，這會讓孩子覺得债鸡，堅持自己是一件錯誤的事情江滨，甚至可能會得到懲罰。

（03）

然而厌均，我們卻會經(jīng)逞滥看到這些畫面，成年人用各種各樣的方法搞定了孩子，讓孩子懂事聽話了间雀。但是，孩子可能會因此失去了自己的判斷力镊屎、勇氣和生命的力量惹挟。

溫尼科特說，如果一個人太正常缝驳，而失去了他的野性连锯，這很可悲。

因為本我的原始野性難能可貴用狱。

如果孩子能在抱持性的環(huán)境下成長运怖，他會獲得這樣的感覺：“我”的本能是被接納的。那么孩子既可以最終成為有規(guī)則有道德的人夏伊，同時也不會失去他的原始能量摇展。

他會成為靈活又有溫度的人。

但是溺忧，如果一個孩子從小就過分的懂事，那絕對是一個巨大的悲哀。

劉慈欣說功氨，失去人性麦到，失去很多；失去野性歌溉，失去一切垄懂。

如果孩子的成長一直被要求被塑造，那么痛垛，他的未來也很容易被碾壓被蹂躪草慧。

成長，真的不容易榜晦。

別總覺得這個孩子好懂事肮诮！

你又怎么知道乾胶，她的成長背后抖剿，是不是一直圍繞著害怕、沉默识窿、妥協(xié)和無力呢Ｕ独伞？

作者：吳在天喻频，心理咨詢師缩宜，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關(guān)系對了，孩子的世界就對了》