記得剛來北京那天让簿,北京下了百年一遇的大雨敬察,剛租的房子,被灌進(jìn)好多水尔当,所有的衣服行李都發(fā)潮長了綠毛静汤。我就是在發(fā)霉的屋子里住了整整半年,那時候居凶,沒有錢虫给,只有適應(yīng)。
我沒有來過北京侠碧,印象里的它抹估,很繁華,很喧囂弄兜,很讓我向往药蜻。而所處的現(xiàn)實卻是,擁擠替饿,吵鬧语泽,隨時可聞的垃圾味,隨處可見的垃圾堆视卢,還有掛在人們臉上的焦慮踱卵,我在北京的六環(huán)以外,首都据过,對我來說惋砂,很遙遠(yuǎn)。
接下來沒日沒夜的學(xué)習(xí)中绳锅,我不知道西饵,每天的忙碌是為了什么。離開大學(xué)鳞芙,帶走的十分之一是對母校的懷念眷柔,對舒適生活的懷念期虾,剩下的全是依賴。與其說是依賴驯嘱,更不如說的是惰性彻消,拖延,享受宙拉。那份壞習(xí)慣宾尚,被我延伸到北京,且愈演愈烈谢澈。那個時候煌贴,別人在努力敲代碼,我在敲代碼锥忿;別人在通宵牛郑,而我在熬夜;別人擔(dān)憂著學(xué)習(xí)敬鬓,我無所謂的學(xué)習(xí)淹朋。不同的心態(tài),終究是得到不同的回報钉答。
四個半月結(jié)束了础芍,這個過程,我也像別人一樣沒舍得為自己添一件衣数尿,沒舍得為自己加一分額外的餐仑性。因為,北京的生活對我們來說右蹦,已經(jīng)是太奢侈诊杆。記得那時有一個哥們說:生活可以奢侈,但得看你奢侈的是為了什么何陆,如果是為了身體晨汹,得到的是此刻的安逸,如果是大腦贷盲,得到的是永久的資本淘这。然而我既沒有為身體奢侈成功也沒為大腦奢侈成功,我得到的將會是什么晃洒,安逸慨灭?資本?還是空球及?
之后我開始了求職生涯,每天東奔西跑呻疹,上午是海淀區(qū)下午人卻在豐臺吃引,每天都穿梭在北京的東西南北筹陵,人來人往,按著別人上班的作息安排自己的求職镊尺。我還是不知道朦佩,努力是為了什么,雖然每天都在浪費大把的時光庐氮,卻不知把時間攢起來去做點什么语稠?每天都很陰沉,卻不知為何抑郁弄砍。
偶然一次在去面試的地鐵上仙畦,遇到一個在北京飄著的哥們,他跟我說音婶,他也許這輩子也無法逆襲慨畸,也許那些高富帥們不需要怎么付出也能做出更好的成績,但他還是決定繼續(xù)漂泊衣式,做一個奮斗的屌絲寸士,他覺得這樣子值得,失敗了也不會有借口碴卧,也算是給自己一個交代弱卡。
你說登山的人為什么要登山?是因為山在那里,是因為他們無法言說難以滿足的渴望住册。
我沒有奢侈谐宙,沒有渴望,所以我的路界弧,沒有方向凡蜻。
回到我發(fā)霉的窩,找出那本壓在行李箱中始終未拿出來的詩歌集垢箕,那是我的創(chuàng)作划栓,是我每次失敗,失望后又倔強(qiáng)的宣言条获,讀著它忠荞,感受那份積埋很久的炙熱。我的心底帅掘,依舊有我自己想活的樣子委煤。
一切都是有回報的,真的修档。我找到了一份向往已久的工作碧绞。我離開了,睡了半年吱窝,霉味四處彌漫的小屋讥邻,來到了石景山迫靖。我以為一切順風(fēng)順?biāo)樅椒鞘屡c愿違兴使。任何小瑕疵都會是大問題系宜,每天都是在老板的責(zé)罵中工作,有時候发魄,別人這樣做可以盹牧,你卻不行。那段時間励幼,我每天都是十二點之后下班汰寓,疲憊的影子在路燈下拉的特別孤單。在很大的一部分時間里赏淌,我知道我依靠的只能是我自己踩寇。我想過放棄,但我舍不得六水。所以俺孙,管他的呢,管別人怎么看掷贾,做自己想要的睛榄,努力到堅持不下去為止。
最終我明白一個道理想帅,也許你想要的未來在他們眼里不值一提场靴,也許你一直在跌倒然后告訴自己要爬起來,也許你已經(jīng)很努力了可還是有人不滿意港准,也許你的理想離你的距離從來沒有拉近過旨剥,但請你還是繼續(xù)向前走,因為別人看不到你背后的努力和付出浅缸,你卻始終看得見你自己轨帜。
我之所以選擇努力,是不想在年華老去之后鄙視我自己衩椒,是因為我始終看得見自己蚌父。
有人說,你是一個什么樣的人毛萌,就會聽到什么樣的歌苟弛,看到什么樣的文,寫出什么樣的字阁将,遇到什么樣的人膏秫。你能聽到治愈的歌,看到溫暖的文冀痕,寫著倔強(qiáng)的字荔睹,遇到正好的人狸演,你會相信那些溫暖言蛇,信念僻他,夢想,堅持這樣子看起來老掉牙的字眼腊尚,是因為你就是這樣子的人吨拗。
你相信夢想,夢想自然會相信你婿斥。千真萬確劝篷。
我就是那么一個老掉牙的人,我相信夢想民宿,我相信溫暖娇妓,我相信理想。我相信我的選擇不會錯活鹰,我相信我的夢想不會錯哈恰,我相信遺憾比失敗更可怕。
我想給自己一個牛逼的機(jī)會志群,趁自己還年輕;因為我必須給自己一個交代着绷。
2017年四月十三日晚