成人的破防

巴塞羅那的陽光好得讓人懷疑充包,我的傷心是否是真的副签。

最近糟糕的事情發(fā)生了許多。文章被拒基矮,不被待見淆储,銀行卡被盜刷。

另外弟弟報(bào)了找不到工作的專業(yè)家浇,還聽不進(jìn)去半點(diǎn)勸本砰。

家里的情況也是一團(tuán)糟糕。

銀行卡被盜刷之后钢悲,人仿佛被壓倒的最后一根稻草点额。

絕望地不能再絕望了舔株。

小導(dǎo)聽說了這件事,發(fā)來消息还棱,“如果需要任何幫助载慈,請務(wù)必麻煩我!”

我瞬間破防了珍手。

成年人娃肿,就怕有人理解你。

昨天晚上珠十,我還是去參加了之前答應(yīng)好的外國友人的送別活動料扰。

本來剛和父母打完電話,人十分潦草焙蹭,躺著床上晒杈,眼淚還沒干,想著無法見人孔厉,思考如何推脫拯钻。

最后還是打算換個心情。隨意涂了個口紅撰豺,出發(fā)去了酒吧粪般。

啤酒、音樂污桦、到處問候和嘻嘻哈哈亩歹,我一邊表演,一邊似乎確實(shí)卸下了負(fù)擔(dān)凡橱。

這些人中小作,究竟有多少人和我一樣,面對著生活難以承擔(dān)的一面稼钩?

大概很少吧顾稀。這些生活毫無真正挫折的白人,大概很難想象一個處于東亞底層女性在面對生活里最徹底致命的經(jīng)濟(jì)困境時坝撑,破防的心境静秆。

這種舉杯交錯、徹夜狂歡的快樂巡李,于我而言抚笔,終究是無法真正融入的生活片段。

而令人更加難受的是击儡,結(jié)束后這群人毫無負(fù)擔(dān)地邁入生產(chǎn)中塔沃,我卻不得不和我的情緒作戰(zhàn)。

我急急忙忙趕到家,打給了他蛀柴。

結(jié)果他卻在驅(qū)車回老家螃概。

大概是知道我要回家很晚,無法彌補(bǔ)他的寂寥鸽疾,干脆周五回家了吊洼。

在得知我資金損失之后,他又開始事不關(guān)己地表達(dá)了這件事的遺憾制肮。與周圍朋友想要提供實(shí)質(zhì)性幫助的關(guān)心完全不同冒窍。他雖說愛我,也真心實(shí)意的關(guān)心我豺鼻,卻是把自己的錢包看得很緊很緊综液。

我站地十分遙遠(yuǎn)地,理解他儒飒。大概是體會過窮的滋味谬莹,用自己最大的努力扭轉(zhuǎn)了生活。我從某種意義上十分欣賞他桩了,卻不能接受他對“愛我”的表達(dá)附帽。他應(yīng)該算得很明白,他對我在時間方面的投資井誉,是十分有利于他寂寞的心靈蕉扮。他也很擔(dān)心我會厭倦他,于是他一遍又一遍地說重復(fù)的故事颗圣,對自己卻只字不提喳钟。

那次他哭得像個小孩子一樣,讓我心軟了欠啤。我像回到了小時候荚藻,心里油然而生一種母性,很想抱住他洁段。而我心想,是不是我愛他共郭,就如我曾經(jīng)愛我的弟弟一樣祠丝。而作為弟弟的他,尋求的是一種母性的愛除嘹,被愛撫被關(guān)懷。

可我想,有一個人可以在我身邊給予我真正的依靠擅腰。難道我只能有堅(jiān)強(qiáng)到冷漠的命運(yùn)毕匀?

在失去錢的那一刻,我意識到年缎,錢包或許是我唯一該抓住的東西悔捶。其他的東西铃慷,說起來都十分空洞。因?yàn)槲í?dú)對于我而言蜕该,我的生存就緊緊依賴于此犁柜。

人在破防時,很容易發(fā)覺別人的友善堂淡,毫無包裝的友善與關(guān)心馋缅,讓人慰藉也讓人感激。

我想绢淀,我終究還是要去接受某些不想接受的東西萤悴,但卻要讓自己的心徹底釋懷。

凌晨刷到了那個36歲漂流的女孩皆的,心里為之震撼稚疹,強(qiáng)大的生命力。

她的主頁寫到:請為了自己祭务,大大方方走出悲傷吧内狗!

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