最近有一次回家奉瘤，離開家回單位的路上卡骂，抱著一大包從家里帶的土貨国裳，都是家人一包一包整理裝好的，坐在車上任思緒迎風飄揚全跨，忽然間就感受到家人滿滿的愛向我涌來缝左。不知道為什么，那一刻特別想哭浓若，終于明了自己真正長大了渺杉。

成長的路上，友情挪钓、愛情與親情都會不斷的考驗著我們是越，對我來說，這三種情都是人生的關卡碌上，經歷過痛苦的磨礪倚评、思索探求、沉淀成長才能豁然開朗馏予。今年剛好是三十年華天梧，而今體會孔子的“三十而立”又有了一些新的認識，不同于以往的成家立業(yè)霞丧，卻是對于自己的認知呢岗、自我人格獨立的意識以及對于人生目標、價值的明確蚯妇。

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友情的定義

關于友情，小時候定義為玩伴暂筝，一起淘氣箩言、頑皮搗蛋，有時候恨不得穿一條褲子焕襟；中學時兩個小姑娘手拉著手去上廁所陨收，一塊兒上課、下課，一起吃飯务漩、八卦拄衰、聊天、逛街饵骨；大學時同學來自五湖四海翘悉，由于認識的不同在不知不覺中已經樹立不同的三觀，朋友多是志同道合居触；踏入社會過后妖混，友情變了不少，再也不如小時候一般轮洋，在很多人眼里已經淪為可利用價值的衡量制市。

于是，在與人交往之時弊予，常遇見以自己的標準去要求別人祥楣，或想要獲得與付出等量的回報，或是以朋友的名義想要獲取某種利益汉柒，更或是打著與某某牛人是朋友的幌子忽悠等等误褪。面對自己從未想過的這些問題，對友情的定義的不確定讓自己掙扎過竭翠、懷疑過振坚，有時候屈意迎合過，但是這些都讓自己很難受斋扰，最終還是堅持自己原有的樣子渡八。

朋友，大家相處自在就好传货，不必刻意維系屎鳍，互不干涉，別想控制誰问裕，誰也別想控制自己逮壁，拋開利益利用，單純一些粮宛。有些友情隨著時間的推移窥淆，慢慢就淡了，不必刻意強求巍杈；有些友誼像酒一樣越久越醇忧饭，不管聯(lián)系是否緊密，心的距離一直都很近筷畦。生命就像旅程词裤，有很多人注定就是過客刺洒，有的人打了照面又走了，有的人一同走了一段 吼砂，有的人伴著一路成長逆航。

人與人的緣分，一部分是自己吸引來的渔肩，一部分是自己被吸引過去的因俐，都與自身魅力有著密切聯(lián)系，一味的外求友誼不如修煉自身赖瞒。想明白了這些女揭，自然就不會給自己增加許多無用的社交活動，多留一些獨處空間給自己栏饮。

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愛情中涅槃

情之一字最是傷人吧兔，此情大概就是愛情。在我們沒有接觸愛情的時候袍嬉，讀愛情小說境蔼，總覺得癡男怨女、鶯鶯燕燕的讓人匪夷所思伺通。明知不是良人卻深陷其中的怨偶古來就多箍土，讀來總覺得可笑，誰料到自己真正開始一段愛情就真的深陷其中罐监。

都道“當局者迷吴藻，旁觀者清”，其實不然弓柱，深陷愛情漩渦的人只是清醒著裝睡不愿醒來沟堡，我們可以叫醒一個沉睡的人，卻叫不醒一個裝睡的人矢空，尤其是一個沉睡在初戀中的人航罗。

初戀是青澀的，我們愛上了自己構想中的戀人屁药，往往分不清虛幻與現(xiàn)實粥血。那一個初戀的對象，被冠上我們假想中完美的人酿箭，但是這些總被無情的現(xiàn)實給打破复亏，于是矛盾、沖突缭嫡、吵架缔御、無數(shù)次分分合合。想想未嘗不是吸毒一般械巡，明知不可為而強求之刹淌，事實證明勉強修得的姻緣最終都難以幸福。

失戀是一件特別痛苦的事情讥耗，打破自己編織的夢有勾，戒掉一種習慣，砍斷對于一個人的依賴古程。這個過程一點都不比小說蔼卡、電視劇等文藝作品夸張，好似流盡了一輩子的眼淚挣磨，感情的煎熬像是鳳凰浴火雇逞，調整好自己失戀之殤無異于涅盤重生。這個過程我熬了七年茁裙，二十歲開始的美好年華都在初戀中淬煉塘砸，折戟沉沙，其實無關他人晤锥，只是自己在過情關而已掉蔬。想在回想起初戀時心智不全的自己，都不由得同情當初的那個男孩矾瘾。

而今女轿，我明白，只有自己把自己過好壕翩，能夠妥善處理自己的情緒蛉迹，保持心的平靜與喜悅，才能夠與另一個人擁有美好的愛情放妈，永遠別把自己處理不過來的寄托于另一半身上”本龋現(xiàn)在我傾慕的愛人，不再是昔日的好好學生大猛，曾經口才出眾的翩翩公子扭倾，而是一個能夠讓我感覺自在、能夠共同欣賞挽绩、一起成長進步的人膛壹，也是能夠像小孩子一起玩鬧、無所顧忌聊天唉堪、偶爾一起作的“大男孩”模聋。

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親情里洗禮

有很多人調研過原生家庭對于個人的影響，很多的認識我深以為然唠亚，這種影響是從我們生來就開始了链方，伴著成長的過程一點點融進骨子里，卻又不像友情灶搜、愛情一樣我們可以選擇祟蚀，親情是剪不斷的工窍。這些潛在的影響，會在我們長大以后或者是成家以后顯現(xiàn)出來前酿，讓我們在想要建立的新家復制患雏。

當我想把初戀經營為以后的家時，明顯感覺到父母之間的情感模式在我身上重演罢维。父親有些文化淹仑，自以為自身人才、能力都在母親之上肺孵，在母親面前有著絕對的優(yōu)越感匀借，母親自己也這么認為，于是一輩子任勞任怨干苦活平窘，包攬家里粗活累活吓肋，父親在外掙錢，回家就懶得動彈瑰艘，有時候甚至對著母親大呼小叫蓬坡。這樣的情況曾經讓我和哥哥特別憤怒，我們一起申討過父親磅叛，結果被他一句“我們倆一輩子過得很好屑咳，吵架都很少”給打回來。

而這樣讓我很討厭的情形恰恰就在初戀有所顯現(xiàn)弊琴，我不由自主的把自己放到與母親同樣的角色中兆龙，迷失了自己原有的本色，那么陽光敲董、自信的我處在這段感情中是自卑又消極的紫皇，很多時候其實根本就不像我了，明明知道卻難以自拔腋寨。不由自主的代入感聪铺，投入就迷失掉了自己，忘記自己應該有的樣子萄窜。

在經歷感情的煎熬時铃剔，也激起我自己對于親情的思考，同時引發(fā)了我與原生家庭很多觀念的沖突查刻，在某些方面又表現(xiàn)為跟父親的沖突键兜。最夸張時，他一天給我打幾十個電話穗泵，我害怕得把電話扔遠遠的普气，因為接起電話的瞬間腦子就跟要點爆了一樣。他越是想用自己扮可憐的角色抓住我佃延，我越是要躲得遠遠的现诀，而戀人又像另一個他夷磕，足見我內心的矛盾與煎熬。

這樣糟糕的情形持續(xù)了好幾年仔沿，我懷疑自己以前所認為的家庭幸福企锌，好像自己是并沒有被父母所愛，想要好好溝通調節(jié)與父親的關系卻總是梗在那里于未。不知道怎樣調節(jié)無處安放的情緒，好像自己背著一個不孝子女包袱陡鹃，壓得人喘不過氣來烘浦。有時候父母哥嫂鬧矛盾鬧到我面前，我也會崩潰萍鲸，根本沒有辦法解決闷叉，說什么都不討好。

有一次逃到大山里面去思考這些問題脊阴，大概是山水自然有著神奇的魔力握侧，它們消弭了我繃緊的情緒，教我放手要去解決家人之間問題的執(zhí)念嘿期，先把自己摘除出來調整好品擎，家人也會跟著改變。于是备徐，這兩年我一點點將自己拔出來萄传，那些讓曾經讓我爆發(fā)的家人爭執(zhí)也沒什么了，帶只耳朵聽著蜜猾，過一陣他們又好了秀菱。

現(xiàn)在我明白，任何人都不能以愛的名義去掌控蹭睡，哪怕自己的父母親人衍菱。沒有控制欲就不會患得患失，將心比心就能多一份寬容與體量肩豁，多一些換位思考脊串，不是總是站在自己的角度去看問題。從另一個方面清钥，我們生活的世界何嘗不是自己構造的世界洪规，命運何嘗不是我們跟著自己的意識走的一條路，改變意識在某種意義上講何嘗不是改變自己的命運呢循捺？

世間哪有那么多的是非曲直斩例，每個人在演繹自己的劇本，有參與的主演从橘、某甲念赶、某乙础钠、路人甲、路人乙等等叉谜，你的劇中有我旗吁，我的劇中有你，一切如是而已停局。