（謹以此文解釋一下：“為什么我這么在乎別人的評價”這一經常出現在生活中的自我認識問題。）

我在一所高中學校就職候衍，雖是學校的心理老師笼蛛，也兼職做些其他工作。學校每年最隆重的活動之一是畢業(yè)典禮蛉鹿。大家精心策劃滨砍，辛勤付出，力爭將這個活動每年做出創(chuàng)新，力爭將這個活動做成學校的品牌惋戏。每年的畢業(yè)典禮领追，我都參與其中，負責其中某項工作响逢。工作都不會很難绒窑，只要盡心盡力便可做好。

對于工作舔亭，一直在受傷

然后些膨，今年的畢業(yè)典禮和去年的畢業(yè)典禮，我都受了傷钦铺。

在今年的畢業(yè)典禮工作中订雾，我與另一位同事負責給來賓送上典禮紀念品。我一心想將工作做得圓滿矛洞，所以付出更多些洼哎，好幾種典禮紀念品皆是我一人裝進禮品袋中。于是乎沼本，領導們在詢問工作進度時，問到典禮紀念品一事擅威，也總是問我進度壕探。前期的一切工作都沒有問題，十分妥帖郊丛，我以為已經圓滿李请。于是在典禮還未結束時，叮囑了那位一起合作的男同事記得收回多余紀念品后厉熟，便又去了會議室準備來賓即將座談的這項工作导盅。

當所有的來賓移步了會議室、畢業(yè)典禮現場已經開始清場時揍瑟，我收到了總負責典禮工作的領導的短信白翻，他問我“多余的紀念品在哪兒”，并讓我把多余的紀念品送到他的辦公室绢片。我一時沒讀懂他的信息滤馍，以為是他辦公室的紀念品數目不對，于是將我拿到典禮現場的紀念品數目報了一下底循，表示巢株，我只拿走了這么多，其余少了多少個我不知道熙涤。他回了一句“你自己留一份吧阁苞，我就當什么都不知道”困檩，一看這句話，我解讀成了：辦公室少了幾個紀念品也許是你拿的那槽，你可以自己留一個悼沿，但其他少的幾個你要還回來，這整件事情我當睜只眼閉只眼不說了骚灸。這不是把我當成小偷來看嗎糟趾？！他不就是認為我在裝紀念品時多順手走了幾個嗎逢唤？拉讯！我一下子就怒了炸了，很生氣很生氣鳖藕，在座談會的現場魔慷，當著很多重要來賓的面，就將手機使勁一摔著恩，走出了會議室院尔，開始掉眼淚。

當時我的心路歷程是這樣：我辛辛苦苦一人裝好了所有的禮品袋喉誊，認認真真將這件事情做好邀摆，結果反而有領導認為我多順走了幾個紀念品，這是多讓人委屈伍茄、傷心的一件事情啊栋盹。我先是一個人坐在自己的辦公室里哭，難過了一會兒敷矫，覺得受了這樣的委屈就在自己的辦公室里哭例获，多不劃算啊，不行曹仗，我得到一個人多的辦公室里去哭榨汤，好讓大家都知道我很委屈，我為工作付出了這么多怎茫，沒有受到表揚收壕，反而被冤枉，我得得到大家的關注轨蛤、安慰和認可蜜宪。

于是，我到了校辦祥山，里面有熟悉的同事圃验，我在這里也很熟，于是找了個凳子枪蘑，坐在那里损谦，自己掉眼淚。心善的同事來安慰我岳颇，勸我不要將工作上的事情看得如此之重照捡，以至于讓自己傷心動怒，可獨獨他們沒有對我表示認可话侧。其中一位同事更是說了一句很有意思的話栗精，她笑言，怎么每次畢業(yè)典禮受傷的都是你呢瞻鹏？

她是聯(lián)系了去年的畢業(yè)典禮悲立，才這么說的。去年的事情更是簡單新博，我在典禮現場薪夕，因為站的離舞臺很近，被臨時拉去送一個話筒上舞臺赫悄。話筒送上舞臺后原献，按照大家使用話筒的習慣，我用手掌拍了拍話筒埂淮，確保話筒的音效沒有問題姑隅。一走下舞臺，讓我送話筒的領導就表情嚴肅倔撞、略帶訓斥味道地反問我：“你剛才在干嘛讲仰？誰讓你用手拍話筒的？”我感覺自己很無辜痪蝇，拿話筒上臺鄙陡，不是要確認話筒有沒有問題嗎？于是解釋道霹俺。他生氣地說道：“上面坐了那么多重要來賓柔吼，你能隨便用手拍一下話筒造成噪音嗎？”他的表情丙唧、他的語氣和他的話好像在批評我愈魏。我一下子繃不住了，情緒在一瞬間失控想际，驚嚇培漏、難過、憤怒多種感受一起襲來胡本。驚嚇是因為我沒有做好事情牌柄，有種壞事要到來的感覺；難過是因為領導對我有了批評侧甫，是對我的否定珊佣；憤怒是因為送話筒上臺本來一點也與我沒關系蹋宦，只是因為我臨時站在了舞臺邊，被抓壯丁抓了去做這件事咒锻，現在我做了這件事冷冗，反而被訓斥，真是吃力不討好惑艇。毫無例外蒿辙，我也覺得委屈，在去年的畢業(yè)典禮上滨巴，我也做了很多事情思灌，但沒想到最后竟為了這點小事被“批評”、被“訓斥”恭取，我仍然是用摔手機（手機被摔過很多次泰偿，依然很堅挺）和眼淚來表達情緒，同事們也只能好心安慰說秽荤，領導本來就很緊張典禮的事情甜奄，一時情急才會語氣嚴厲了些（事后也證明是這樣，因為領導完全不記得這件事了）窃款。

兩次受傷事件的始末便是如此】涡郑現在將其訴諸文字，發(fā)現其中的共同點是：我盡心盡力完成我的工作晨继，以期獲得表揚烟阐，但當工作中出現一點岔子被質疑時，我便猶如犯了天大的錯誤一樣紊扬，膽戰(zhàn)心驚蜒茄。以期表揚而辛苦的付出與因為一點小事被質疑被批評相對比，我心中感受到的委屈可想而知餐屎。在兩件事情中我都非常在乎別人的評價檀葛，希望得到表揚，盡一切去避免批評腹缩。其實事情很小屿聋，可我的反應很大。作為一名正在進步中的心理老師藏鹊，我試著從心理學的角度去想了想润讥。

受傷的是什么

毋庸置疑，受傷的不是身體盘寡，而是內心楚殿，是我的感受。兩件事情我感受最明顯的情緒竿痰，就是“我很委屈”脆粥。很多人在受到批評時也會有這樣的感受砌溺。不要問你自己該不該覺得委屈這個問題，更不需要讓身邊的人來評論变隔，讓他們認同你的委屈抚吠。當你在某件事情中覺得受了委屈，那就讓自己傷心一下好了弟胀。因為這是你最真切的感受。我們常說要愛自己喊式，如果連自己的感受都不能很好的體驗和照顧孵户，而要去壓抑，那豈不是對自己的另一種苛待嗎岔留？所以學會照顧好自己的感受夏哭，這是我想說的第一點。

讀者們大概也覺察到了献联，生活中有些人太容易受傷了竖配。比如我，因為這么兩件很小的事情里逆，竟也惹得又哭又鬧进胯。在旁人看來，這太小家子氣了原押、太嬌嫩了胁镐。所以委屈過后，我們是否要反思“我的委屈閾限值”在哪里诸衔？有些人的委屈閾限值很低盯漂，師長領導稍微提點一句，他們也會覺得對方是在批評自己笨农，自己做得不夠好就缆，用土話來說，就是臉皮太壁艘唷竭宰；有些人的委屈閾限值則很高，師長領導就是對他破口大罵诊霹，他也能一笑置之羞延，用土話來說，是臉皮太厚脾还。臉皮的厚薄伴箩，委屈閾限值的高度，都與自我認可度——這個關于自我認識的關鍵因素息息相關鄙漏。自我認可度即是對自我的認同程度嗤谚，它與我們常常說的自尊關系密切棺蛛，但兩者并不完全等同。自我認可水平高的人常常表現出自信巩步，對所做的工作有信心完成旁赊，對他人的評價也會全面、客觀椅野、公正地看待终畅，所以在很多事情中，能夠保護自我意識不受外界因素和評價的影響竟闪，也就是說不是那么容易受傷离福；反之，自我認可水平低的人是自卑的炼蛤，對自己的能力也會有所懷疑妖爷，常常擔心自己不能勝任工作，故而面對來自外界的評價時理朋，會異常的敏感絮识，將外界評價認為是對自身能力的不認可，這也就會常常受到傷害嗽上、感到委屈次舌。

反思你的委屈閾限值在哪里，反思你的自我認可度兽愤，這是我想與大家分享的第二點垃它。

委屈閾限值是越高越好嗎？自我認可水平也是越高越好嗎烹看？這將是我們談論的第三點国拇。評價的意義在于通過反思來改善和進步，如果委屈閾限值太高惯殊，任何評價酱吝，甚至是批評都不會使你感覺到難過和傷心，那你是將自己保護的太好土思，任何來自外界的刺激都破不了你那層保護自我的殼务热。評價與批評抵達不了內心深處的真我，真我將一層不變己儒，將封閉自固崎岂。所以，那適度的閾限闪湾，那適度的水平應該如漁網狀冲甘，能夠剔出那些無需在乎的評價，而留下能夠真正促進自我成長和改變的刺激。

為什么我輕易受傷

客觀來說江醇，我是輕易就會受傷的類型濒憋，性格比較敏感，對自我的認可度很低陶夜。在此凛驮，借用自體心理學的理論來分析我這一人格特質。自體心理學理論中的重要概念有“鏡像化”和“理想化”条辟，鏡像化指的是當我們的養(yǎng)育者（父母黔夭，或祖父母一輩）在照料還是幼童的我們時，能夠準確感受到我們的想法和情感羽嫡，并以理解的纠修、寬容的、充滿感情的姿態(tài)厂僧，以促進發(fā)展的適當方式來回應兒童。在鏡像化的基礎上了牛，兒童期的我們會逐漸對自我肯定和接納颜屠，并將這種對自我肯定的需求夸大化，將其投射到父母身上鹰祸，形成“理想化”父母的鏡像甫窟，這是理想化的過程。小時候我們總覺得爸爸媽媽是超級英雄蛙婴，無所不能粗井，就是將他們理想化的結果。在將父母理想化的過程中街图，我們也不可避免地會感受到挫折浇衬，因為夸大化的自我肯定投射需求會遭遇到現實的制約。若這種挫折控制在兒童期的我們可以承受的范圍內餐济，那我們就能逐漸學會通過現實體驗修正其夸大的需求耘擂，發(fā)展成健康的自我欣賞，能夠充分全面地認識到自己與別人的優(yōu)點缺點絮姆。自體心理學理論表示醉冤，如果我們在生命早期不能獲得養(yǎng)育者對我們能力的認可，不能通過養(yǎng)育者的“鏡像化”功能學會自我肯定和接納的話篙悯，這將導致我們成年后不切實際地低估自身的能力蚁阳，且難以擁有良好的自我感受，我們會變得對批評過度敏感鸽照，會因為別人的一點點疑問而質疑自己沒有完成任務螺捐，同時擁有較低的成就感，只要事情有丁點兒的地方沒有做好，就會忽視其他完成的部分归粉，而認為整件事情沒有做好椿疗。這樣的說法與我兩次在畢業(yè)典禮上的受傷經歷何其相似啊。

對外界評價過于敏感源于低自尊糠悼，源于對自身的不認可届榄，源于沒有形成客觀的自我認識，這一切本不是我要如此倔喂，而是在成長過程中铝条，我沒有獲得過來自父母的認可。我的哥哥也總是說席噩，父母對我們的教育只有批評班缰，沒有表揚。這雖有些以偏概全了悼枢，但也體現了我父母的教養(yǎng)方式的主基調埠忘。早年的撫養(yǎng)已將我性格的地基打好了，現今馒索，即時我知道了這個地基有問題莹妒，想要大刀闊斧的去改已是不可能。但我能去慢慢地調整绰上，慢慢地去挪這個地基上被建歪的建筑旨怠。當人生的地基和建筑太過于向“我不行，我做不好蜈块，我做得不對鉴腻，我能不能這樣做”這個方向傾斜時，用平衡法去平衡內心的想法也許是不錯的選擇百揭。所以爽哎，在這里，對我自己器一，更是對那些“總覺得自己太在乎別人評價”的朋友們說倦青，每當你的心里有個聲音無緣無故地冒出來說：“你可能做不好”，或者是“你可能做得不夠好”時盹舞，記住用你的有意識聲音去平衡一下：“你也許做不好产镐，但你肯定不會做差”，如果因為擔心評價而不去做踢步，那你連被評價的機會都沒有了癣亚。

沒有機會被評價比被評價得不好更糟糕。

沒有機會被評價表示著別人已經不帶你玩了获印，或者你自己放棄了跟著別人玩的機會了述雾。

對于即將養(yǎng)育下一代的朋友們，我也忠誠建議：給予你的孩子充分的認可和肯定。這不是讓你們一味地去表揚玻孟，而是從內心深處覺得你的孩子很優(yōu)秀唆缴。當然，優(yōu)秀的孩子也會犯錯誤黍翎，記得在他犯錯誤時面徽，溫柔且堅定地指出來。