上個世紀(jì)洋腮，法國作家莫洛亞在其《人生五大問題》中曾就“男女之間是否存在純粹的友誼”的問題展開過討論，他分別列舉了三種不同的異性之間的友誼手形，分析下來得出其結(jié)論：每一種異性友誼都不可能完全排除性吸引的因素啥供。

關(guān)于男女之間是否存在純粹的友誼，這個我在13歲那年就開始鄭重考慮的問題库糠，直到今天依然不得其法伙狐，沒法向身邊朋友給出一個能歷經(jīng)考驗而不改的回答，不改的只是我始終相信一切行為背后都是有跡可循的瞬欧。

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朋友T今年28歲贷屎，已婚已育，婚前談過三任男友艘虎，其中兩任早在分手后就散落在天涯再無聯(lián)系唉侄，只有前任Y，因為兩個人同在一個城市野建，還有些共同的朋友仍會三不五時的保持著來往属划，加上當(dāng)初倆人分手時還算和平，并沒有撕裂到咬牙切齒的發(fā)誓此生老死不相往來的地步候生。

如今雙方都有了各自的家庭同眯，也因此朋友T認(rèn)為當(dāng)下和Y的關(guān)系現(xiàn)狀是絕對安全的，“我們都是只有共同朋友相約一起玩的時候才會偶有接觸唯鸭，并且雙方的另一半都會參加须蜗，為了避免尷尬，大家就都默認(rèn)不說，不提過去這茬明肮×馀”

所以結(jié)婚四年，朋友T和前任Y的另一半直到現(xiàn)在晤愧，依然不知道他們曾經(jīng)談過男女朋友的事大莫。

| 02? |

我問她，“你為什么不在他們第一次接觸的時候就告訴另一半你們曾經(jīng)談過一段時間朋友的事呢官份，在婚前誰還不許談過幾個男朋友呢只厘，這并不是什么丟人的不可告人的經(jīng)歷，在這件事情上舅巷，他絕對有知情權(quán)羔味，這是他的權(quán)利，也是你對于他的尊重钠右。”

“我也是為了保護(hù)好我們的感情赋元，也是為了他好，何況飒房，我們就是純粹的朋友關(guān)系搁凸，我們也都是有共同朋友在的時候才會見面的『萏海”朋友為自己辯解道护糖。

“可是，我們能不能不要像大人教育孩子一樣總是以‘我是為你好’的思維和做法來主觀的替人家做選擇呢嚼松，你小時候也很討厭父母的這種做法對不對嫡良？具體之后你和Y應(yīng)該怎么相處可以聽聽你老公的意見。何況献酗，哪怕你為自己考慮寝受，有沒有想過一群朋友一起演戲總有人戲不好的時候，或者干脆哪天有人鬧情緒罷演了呢罕偎，那個時候說不清解釋不明的對你們雙方夫妻的信任危機會不會造成更大的負(fù)面影響呢很澄？”我對她的辯解頗為不滿，甚至有了幾分慍怒颜及。

“不可能的痴怨，我還不樂意呢，我這個人一旦選擇了器予，就不會回頭的【杵龋”朋友依然在為自己辯解乾翔，只是放低了些音量和姿態(tài)。

“但是你說這話時是理性的、以及你們的婚姻關(guān)系還是相對和諧的狀態(tài)反浓，可是未來呢萌丈？當(dāng)遭遇七年之癢呢？也許你單方面覺得不會發(fā)生什么雷则，但是異性之間是不可能完全排除性吸引的因素的辆雾，何況人都有非理性和各種場景下的不同情緒的，那時候的行為還能保持這么理性和克制嗎月劈？”見過了太多失足男女的故事度迂，我習(xí)慣于把潛在的可能都提前考慮到。

“可是現(xiàn)在連愛情都不分性別了猜揪，友情還要分異性和同性了嗎惭墓？”朋友T還在掙扎著。

“你看愛情連性別都不分了而姐，那你覺得異性之間只要有土壤是不是更是隨時都可能擦槍走火不計前嫌了呢腊凶？”我看到了引導(dǎo)成功的希望。

“我和那么多男性朋友都沒有發(fā)生過什么呢拴念，那難道是因為我沒有足夠的吸引力讓他們產(chǎn)生亂七八糟的想法钧萍，所以才這么純潔的嗎？”朋友自嘲著策我政鼠，老實說她自身條件確實不錯风瘦。

“第一、因為彼此有愛人了缔俄，比如站在他們的審美立場弛秋，另一半對他們的性吸引相對于你要更強烈；第二俐载、因為沒有土壤蟹略，比如適合荷爾蒙發(fā)酵的時機，比如性吸引之外還要考慮其他更多的現(xiàn)實問題遏佣，雙方都有家庭了挖炬，他們需要權(quán)衡和考慮到失足成本等等諸如此類；而曾經(jīng)有過情感和親密關(guān)系的就相對更容易點燃状婶，因為過往經(jīng)歷的種種美好其實都在彼此記憶和身體里留下過基因因子或者記憶種子意敛。”

我知道這些邏輯看起來特理性膛虫，甚至有些原始得讓人難以接受草姻，可是往往原始的東西藏得最隱秘，卻也影響最為深遠(yuǎn)稍刀，至少在兩性的問題上撩独，在特殊條件下敞曹，會是這樣的。

| 03 |

關(guān)于男女之間是否存在純粹的友誼综膀，有人認(rèn)為存在或不存在澳迫，其實觀點背后的真相都是由個人的經(jīng)歷所形成的三觀影響著，用經(jīng)濟學(xué)角度解讀即利益驅(qū)動：

認(rèn)為存在純友誼的剧劝，多半是自己曾經(jīng)也經(jīng)歷過親密的非男女朋友的異性友誼橄登，或者當(dāng)下正經(jīng)歷著這么一段關(guān)系，我們可以把這類朋友叫做既得利益者讥此，他們需要得到更多的觀點和大眾來理解或支持來支撐自己的行為拢锹，以證明自己過往那段異性友誼的清白，或者實現(xiàn)讓當(dāng)下正經(jīng)歷的異性友誼被更開放的看待,從而得以長久的維系暂论；

同理面褐，認(rèn)為不存在異性純友誼的，大概是親歷過或聽聞過口口聲聲說是所謂純潔的異性友誼取胎，最后卻在一起滾床單了展哭。

這是一個完整的閉環(huán)邏輯：因為是既得利益者，所以支持闻蛀，或者因為支持匪傍，才能夠支撐自己后期的受益行為。

你看觉痛，都是認(rèn)知和立場在作祟役衡，那么很多事情，何必非要爭個面紅耳赤分個誰是誰非呢薪棒，不過是立場和訴求不同罷了手蝎，換位深度思考一下對方背后的邏輯，也就能看得個赤裸裸了!

當(dāng)然俐芯，先賢蒙田曾經(jīng)設(shè)想棵介，男女之間最美滿的結(jié)合方式不是婚姻，而是一種肉體得以分享的精神友誼吧史。只是邮辽，這樣的精神友誼，你真的豁的出去愿意體驗嗎贸营？