注:這篇東西寫于2015年舊歷新年朝群。
除一歲的日子燕耿，小時(shí)候看來是神圣的，長大了姜胖，或者說是經(jīng)歷了人生的一些不安后誉帅，過年的感覺就不那么明顯了，除了各位親戚發(fā)的紅包右莱，能夠讓我在經(jīng)濟(jì)上免去拮據(jù)之外蚜锨，年味已經(jīng)不再濃郁了。
反而隧出，當(dāng)我在家踏志，一個(gè)人阀捅，或者很多人在一起胀瞪，吃飯，看電視饲鄙，我卻感受到了我的格格不入凄诞，和我自己的孤獨(dú)，熱鬧中的孤獨(dú)忍级。
我是不喜歡人多的場合的帆谍，尤其是在一群半生不熟親戚朋友之間，我一般都會避免出現(xiàn)這種令我渾身不安的應(yīng)酬中轴咱，但過年這幾天汛蝙，除了紅包的誘惑外，家人的約束也使得我不由得必須加入其中朴肺，這就令人格外難受了窖剑。
除夕，初一戈稿，給我的感覺是熱鬧而冷清的西土，原本令人感動的節(jié)日，在我這里卻化成了無邊的唏噓鞍盗，因?yàn)閷?shí)在是有太多的事需了，在阻止著我融入其中，直到現(xiàn)在般甲，我在理解到肋乍，為什么年齡越大，就越不容易開心敷存，我才理解到墓造，人越成熟，思考得越多，就會有更多的顧慮滔岳，就會有更多的不安杠娱。
達(dá)州是座小城，我是這小城中的一人谱煤，走在相對繁華的街道摊求，現(xiàn)在人卻是少了，看著一個(gè)個(gè)表情各異的路人刘离，我也想了解他們所想室叉，但無奈相對于他們，我也只是個(gè)過客硫惕，我沒有資格去了解他們茧痕，讓他們也了解我。
寫過的一首詩恼除，很能描述我現(xiàn)在的心情踪旷，
當(dāng)我一人在樓頂
看著萬千煙花向我涌來
我才感覺孤獨(dú)
看著春晚
笑著笑著
不知如何便哭
小城的一切都不屬于我
我想離開
卻發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)沒有了故鄉(xiāng)
我多想下一場雨來洗禮
仰頭一望
卻是冬日的太陽
無事可做，又事又不愿做豁辉，整天沉湎于回憶令野，或是窩在鋪底，享受著暖意徽级，一覺難起气破，無法專注自己，想要出門餐抢，卻又不知哪去现使。
回憶，回憶旷痕，唏噓碳锈，不得已，只能回憶苦蒿。
回憶著殴胧，在心里印證著，我行在這曾經(jīng)的路上佩迟，向往著重來一次团滥，向往著不再繼續(xù)，我想起了曾經(jīng)的朝陽报强，點(diǎn)燃過我心的烈火灸姊，我想起了夕下的疏林，闖入我熟睡著的夢中秉溉，我想起了林中的杉木力惯，葉黃碗誉，裹著銀素，我想起了木上的猴頭父晶，尋著果實(shí)撓撓手哮缺，我想起了猴頭忽一個(gè)后空翻，打飛了天兵天將甲喝，玉帝佛陀尝苇。
我是很喜歡太陽，但如今我更向往黑暗埠胖，我不想見到別人糠溜，想要挖個(gè)坑把自己埋了，或是逃離地球直撤，做一個(gè)星際移民非竿，我更想一個(gè)異鄉(xiāng)之客，而不是一個(gè)主人谋竖，沒有歸屬感红柱，還能叫做家鄉(xiāng)嗎？
離開吧圈盔，離開吧豹芯，等待著自我的救贖，那是六月初的挑戰(zhàn)驱敲，遲來一年的那天，卻已經(jīng)那么接近宽闲，時(shí)光過得再快众眨，我也覺得這一年那么漫長，像是另一份人生容诬，我多么難受娩梨，卻又夾雜著歡快，一切都是那么富有戲劇性览徒，一個(gè)小丑狈定，變成了一個(gè)花心枕頭。
我一直在演习蓬，演著不屬于我的一幕幕劇場纽什，不得不說，我演得很好躲叼，但我并不開心芦缰，我想演一個(gè)詩人，卻發(fā)現(xiàn)我的詩那么蹩腳枫慷，也許在主流意識上來說還算不錯(cuò)让蕾，但我卻總也無法完美表達(dá)我心中的情感浪规，這是多么悲哀的劇情，觀眾都哭了探孝。
我想演一個(gè)文學(xué)家笋婿，也許文筆不錯(cuò)，但沒有了攜手并進(jìn)的戰(zhàn)斗伙伴顿颅，沒有了或樸素或高雅的讀者萌抵，我又能演寫什么呢？給《喜羊羊和灰太狼》寫劇本元镀，別鬧了绍填，我時(shí)間很寶貴的。
我還想演一個(gè)大英雄栖疑，就是出場然后拼刺刀弄死一百多個(gè)日本鬼子的那種讨永，最后最好還要有個(gè)好的結(jié)局，嗯嗯遇革，大圓滿什么的最好了卿闹。
走過快紅燈的路口，我不想去闖萝快，不是因?yàn)槲宜刭|(zhì)高锻霎，只是我想再等等。
