送給所有愛我的以及我愛的人：

現(xiàn)在是凌晨2點30分沼侣，你們應(yīng)該已經(jīng)睡著了吧？如果你們看到了這封信，請不要慌張轧膘，也不要害怕扶供，小柔并沒有離開，只是換了一個方式繼續(xù)陪在你們身邊而已。

哈哈扳碍，不嚇唬你們啦笋敞，膽小鬼。

現(xiàn)在，距離我吞下那瓶安眠藥已經(jīng)過去了整整一個小時趁餐，我從來沒有想過自己會以這種方式與你們告別后雷，對不起，我要走了贾漏。我感覺我的思維已經(jīng)開始變得有些遲鈍藕筋，應(yīng)該是藥效快要發(fā)作了吧念逞？

我也懼怕死亡呀翎承，我也害怕一個人孤零零的躺在冰冷的棺材里符匾，周圍什么聲音都沒有啊胶，安靜得好像地獄一樣焰坪。偶爾傳來窸窸窣窣的聲音，是草根在生長，還是小老鼠在掘地黔漂？

哦炬守，對不起，我忘記了，那時候我應(yīng)該已經(jīng)死了鳍置，什么聲音都聽不到墓捻。但是我現(xiàn)在還沒死呢坊夫，哈哈环凿，怎么樣智听，嚇到你了吧渡紫？

我今年已經(jīng)27歲了惕澎，但是我活的并不開心捣卤。不要誤會八孝，我并沒有抑郁癥干跛，相反楼入，我還是一名心理導(dǎo)師。大概醫(yī)者難自醫(yī)說的就是我吧扭弧，大概心理叛徒說的就是我吧记舆。

說的都是我呀泽腮，嘻嘻诊赊。

可能很多人都不理解我為什么要輕生，如果被她們知道了她們指定又會告訴我我還年輕遵馆，我的生命有無數(shù)種可能我應(yīng)該對自己的行為負(fù)責(zé)货邓。所以我選擇在深夜寫下這封遺書四濒，我明白我在做什么盗蟆，所以我會對自己的行為負(fù)責(zé)喳资。

在我九歲那年，我的父母離婚了台腥，我被法院判給了我的母親。這并不是什么大事察署。在我的記憶中我從來都沒有體驗過親情到底是什么滋味峻汉，因為他們兩個是因為報恩才結(jié)合在一起的扳埂，然后陰差陽錯生下了我這個孽種阳懂。

從小就有無數(shù)人對我說柜思，你要更加努力才行赡盘，不然你的父母就會不要你陨享。我記得在有一年過年的時候钝腺，我和一群小伙伴圍在一起看動畫片拍屑，本家的一個奶奶過來把我拉走僵驰，悄悄的在我口袋里塞了200塊錢蒜茴。她摸著我的頭跟我說我的家庭有多么的苦難浆西，她說一家人的希望都寄托在我的身上近零。我低著頭不說話久信，口袋里的兩張紙鈔燙的我的小臉兒紅彤彤的。那位奶奶說的話特別積極特別有道理，我并沒有理由不照著做呀腿椎。

后來母親帶著我改嫁給一個很高很瘦的男人啃炸。我的繼父對我母親很好南用，對我也很好训枢。但是我已經(jīng)九歲了恒界，我能看懂他眼里的疏離與厭惡。

后來涩拙，我的母親因為一場車禍?zhǔn)チ松业睦^父拿著賠償款日以繼夜的飲酒。他每天晚上都會酩酊大醉的倒在客廳如绸，我要花費很大的力氣才能把他搬到床上怔接。我每天都盡量在學(xué)校留到最晚扼脐，我不想很早就回家面對一身酒氣的他奋刽。

我每天都在拼命的學(xué)習(xí)佣谐，但是再優(yōu)異的成績也沒法讓我抬起頭台谍。我的老師們贊嘆吁断，說我是我們家的希望仔役。他說的話和那位奶奶何其相似又兵！他告訴我吃得苦中苦方為人上人；他告訴我不經(jīng)一番寒徹骨，怎的梅花撲鼻香宅粥。我說老師我很累秽梅，他說累就對了企垦，舒服那是留給死人的。

肚子又開始絞痛起來郑现，既然舒服是留給死人的懂酱，那我很快就可以舒服了吧列牺？

在我十二歲那年瞎领，晚上我回到家看見繼父坐在沙發(fā)上九默，房間里并沒有開燈宾毒，他坐在黑暗中問我為什么回來那么晚诈铛。我并不想搭理他幢竹。他把我壓在身下撕扯我的衣服，他在黑暗中侵犯了我。

我沒有淚邑飒，像個死尸疙咸，像不久以后的我的樣子。

我把這件事情告訴我的閨蜜丐重，她很同情我扮惦，她摸著我的頭告訴我不要哭亲桦。她說事情總會過去的豫领，她說我們要勇敢的面對生活等恐。于是我擦干眼淚整理好衣服备蚓，所有人都在為我打氣郊尝，我怎么能讓他們失望流昏。

后來，我積極陽光的升入高中、大學(xué)茎刚；我積極陽光的做了班長膛锭、團支書；我積極陽光的得獎互例、拿獎學(xué)金媳叨。我每天都很積極关顷，每天都很陽光议双，我的笑容像是凝聚在臉上，我每天都在為氣餒的同學(xué)加油打氣伍纫。

只要你還活著莹规，你就沒有理由逃避問題嘹履。

跌倒并不可怕债热，要勇敢站起來繼續(xù)奔跑窒篱。

如果你不逼自己一把墙杯，根本不知道自己有多優(yōu)秀高镐。

……

我不知道我說了多少我自己都不理解的話。但是我知道那都是真理，公認(rèn)的真理算行。我要做的只是把它傳遞給別人儡陨。也有學(xué)生和我說，老師嫌褪，道理我都懂渔扎，但是我還是感覺心里很難受晃痴。心里難受是因為你還是會感覺迷茫倘核，你要學(xué)會接受并擁抱它……

怎么擁抱即彪？我也不知道隶校。我每天都在吸食著精神鴉片深胳，我感覺我的思想越來越麻木舞终。

在我的生活中并不是沒有過快樂，只不過快樂是會逐漸消耗的余爆，只有悲觀才能不斷的累積蛾方。就好像你今天遇到了一件很開心的事情桩砰，等一個月以后再回想起來可能就很平淡了五芝，但是如果這件事情讓你很傷心，那一個月以后當(dāng)你回想起來的時候你依舊會傷心渐尿。

后來我結(jié)了婚又離婚砖茸，現(xiàn)在肚子里有一個三個月的小生命凉夯。我并沒有感覺到要當(dāng)媽媽的快樂，我知道他對于我來說意味著什么。

我好像快堅持不住了征绎，我感覺我的手臂越來越沉重人柿，我好想躺在床上好好的睡上一覺凫岖，等到明天起來又是美好的一天。不過我可能看不到了哥放。

我從來都沒有說過我不愛生活婶芭，我愛它，我從小就愛它犀农。只不過我現(xiàn)在很累了呀呵哨，我沒有力氣再去愛它。好像所有人都在勸別人努力奔跑拒炎，卻沒有一個人說一句其實你也可以放棄挨务。

我已經(jīng)跑了很久很久了玉组，我的肩膀我的膝蓋我的腳踝丁侄，我身體上的每一個部位都在抗議，它們告訴我我不能再繼續(xù)堅持下去了石景。但是所有的人都站在路邊鼓勵我站起來繼續(xù)奔跑拙吉，可是我真的好疼好疼，我只想坐下來休息一會兒往史。

我無法怨你們必逆，但我又實實在在的恨你們名眉。

好啦，就說到這里吧损拢，我好像快喘不上氣來了福压，嘻嘻。祝福所有愛我的我愛的人呀蒙幻，你們一定要開開心心的邮破，累了就睡仆救，難過了就哭，千萬不要重蹈小柔的覆轍哦摧莽。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2021年13月32日

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 小柔絕筆