最近有件事情够委，讓我發(fā)現(xiàn)荐类，那些生命中未完成的悲傷，從來都沒有消失茁帽，它們只是被我們深深地掩埋了起來玉罐，可能是因為太難接受，可能是只有暫時放下才能繼續(xù)生活下去潘拨，可它們卻一直在陪伴著我們吊输。它有可能被埋得越來越深，也有可能铁追，在某一天季蚂，它就被釋放了出來。
我獨自躺在一個房間里琅束，想要起身卻發(fā)現(xiàn)完全不能動彈扭屁，接著先后進(jìn)來兩個人，各端進(jìn)來一杯水給我涩禀，一杯冷的料滥，一杯熱的，我選擇了那杯熱水艾船。喝了一口之后葵腹，我對著那個端熱水的人說：“外婆她死得好慘啊±錾”
然后我便悲痛欲絕地哭了起來，并且直接整個身子栽到床下觉义，哭得越來越厲害雁社。
于是，我便醒了過來晒骇，臉上床單上全是淚水霉撵，整個心思全被夢里面深深的悲傷滿滿占據(jù)，躺著哭到無法自拔洪囤，黑夜更加深了內(nèi)心的疼痛徒坡。
算起來，外婆已經(jīng)去世二十幾年瘤缩，我非常清楚地記得那個得到消息的黃昏喇完，我正坐在屋子外面的長凳上等著父母回來開門，一個陌生人問：“你的爸媽呢剥啤？”告訴他還在外面做事沒有回來之后锦溪，他接著說：“那怎么辦呢不脯？你們外婆去世了】陶铮”
我一直就那樣坐在凳子上防楷，兩條腿因為不能著地還不停地在空中晃動著，內(nèi)心沒有絲毫半分的難過害怕则涯，只是在哭复局，并且哭得特別大聲，我卻不知道自己在哭什么粟判，只是覺得在那個場景之下應(yīng)該哭亿昏，后來的事我已經(jīng)完全不記得，但我知道我并沒有去參加葬禮浮入。那也是唯一一次我為她哭龙优，甚至已經(jīng)不記得是否有掉出眼淚來。
在這個夢醒之后的幾天里事秀，我就一直在回憶與外婆之間的一些事情彤断。也許是在兩歲，也許是在三歲易迹，我和她一同生活過一段時間宰衙。往事已經(jīng)非常模糊，但是她在我心里有一個很完整的形象：慈祥睹欲、溫暖供炼、瘦小、善良窘疮，并且她待我很好袋哼，我們之間存在著一種相依為命的狀態(tài)。
可是從那個夢之后闸衫，一想到她涛贯，我只有悲傷和難過，還有極度的愧疚和自責(zé)感蔚出。因為弟翘，我居然從來沒有為她的病痛和去世感到過悲傷。她養(yǎng)育過我骄酗，而我卻從來沒有回報過她半分稀余，甚至一想到我們最后那一面是如此匆匆，連聲招呼和道別都沒來得及趋翻，依然忍不住淚如泉涌睛琳。
也許那時是因為年紀(jì)小，也許是因為其實已經(jīng)害怕到只能完全逃避所有的感受，總之掸掏，二十多年之后茁影，才在夢里將當(dāng)時的情緒完全釋放出來。
雖然過去溫暖的回憶被現(xiàn)在的負(fù)疚感取代丧凤，但在這件事情上募闲，我覺得是幸運的，終于能夠在有生之年愿待，將內(nèi)心底里對于外婆的感激和愧疚之情感受到浩螺，也不枉那段日子她對我的恩情∪越模《尋夢環(huán)游記》里面不是說：死亡不是生命的終點要出，遺忘才是。至少农渊，我會永遠(yuǎn)地記得您患蹂，我的外婆。
我在想砸紊，這份感受传于，是一直就那樣封存在心底，還是會對我的生活軌跡產(chǎn)生一些我根本無法察覺的影響呢醉顽？我目前不太知道答案沼溜。但我現(xiàn)在感受到，讓悲傷盡情釋放流淌游添，能讓內(nèi)心里的一些能量也跟著流動起來系草，因此更深的理解自己，更好的面對自己唆涝，更好的面對生活找都。
如果可以，我很想對外婆說廊酣，我真的很后悔能耻，在您生命的最后那段時間里，沒去探望過您啰扛，在您去世的時候嚎京，我也沒有去送過您一程嗡贺，我真希望可以回報您給過的溫暖隐解，可多么遺憾，這一切我終將做不到诫睬，唯有心里一直懷著這份感激來紀(jì)念您煞茫。
