在生活中，很多父母都會遇到孩子發(fā)脾氣的情況，當(dāng)孩子要發(fā)脾氣時肉瓦，父母應(yīng)該如何應(yīng)對呢
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐胃惜。
面對豐盛大餐风宁，胡可的兒子小魚兒心心念念的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現(xiàn)在蛹疯、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”热监。
遭到媽媽的反對后捺弦，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風(fēng)雨眼看就要來臨了。
看著發(fā)脾氣的兒子列吼，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'幽崩，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以后寞钥，這是規(guī)則慌申，你要遵守規(guī)則±碇＃”
當(dāng)小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時蹄溉，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點難過您炉，但是這是規(guī)則……”
當(dāng)小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時柒爵，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現(xiàn)很好赚爵、很勇敢棉胀，你堅持下來了對不對〖较ィ”
在整檔節(jié)目里唁奢，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上的“我知道”句式窝剖。簡單的一句話麻掸，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內(nèi)心正在發(fā)生什么枯芬。
“我知道”三個字论笔，意味著接納和共情。一個好媽媽不是在孩子情緒爆發(fā)時責(zé)備他千所，或用更大的音量壓制他狂魔，而是應(yīng)該第一時間無條件接納孩子的情緒。
01
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎淫痰，恰巧遇到小朋友們放學(xué)最楷。有個小姑娘看到有小伙伴在吃雪糕后對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕〈恚”
媽媽：“你最近有點咳嗽籽孙，不能吃雪糕』鸲恚”
女孩：“能吃犯建！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協(xié)瓜客，小女孩就坐在地上大哭起來适瓦。
媽媽氣急敗壞地說：“這么點小事有什么好哭的竿开！你就坐這兒哭吧，我走了玻熙！”
話音未落否彩，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子嗦随。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧列荔，你媽不要你了∶赌幔”
聽到媽媽不要自己的話贴浙，女孩迅速爬起并大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這么點小事有什么好哭的”姑原，這是我們常常用來責(zé)備孩子的理由悬而。
但對孩子來說什么是大事，什么又是小事呢锭汛？在炎炎夏日笨奠，孩子萬般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來說唤殴，這就是一件大事般婆。
如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說：“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕朵逝，這么熱的天吃根雪糕蔚袍，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現(xiàn)在有點咳嗽配名，我們改天再買好嗎啤咽？”
在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”渠脉。
如果接納沒有發(fā)生宇整，媽媽講的所有道理都會被孩子的情緒屏蔽。因此芋膘，對正哭得昏天黑地的孩子講道理鳞青，實在不是一件明智的事兒。
腦科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：情緒系統(tǒng)先于理智系統(tǒng)發(fā)育并成熟为朋。也就是說人類的“情緒腦”要比“理智腦”優(yōu)先發(fā)育臂拓。當(dāng)孩子情緒爆發(fā)時，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”习寸。
兒童的情緒和大人的不一樣胶惰。孩子的情緒表達(dá)往往直接，且是通過行為來表達(dá)的霞溪。
當(dāng)孩子有情緒時童番，我們首先要做的就是接納精钮，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣剃斧。
作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上忽你，殊不知孩子感受到的世界和我們的并不一樣幼东。
02
不會接納情緒的父母，常常將孩子逼向崩潰
今天早上科雳，同事一上班就紅著眼睛跟我們倒苦水：青春期真是太可怕了根蟹，一向乖巧聽話的女兒居然對自己說，再也不想當(dāng)她的女兒了糟秘！
原來简逮，同事在收拾女兒房間時，無意翻到一本素描集尿赚，整整一本畫的都是女兒班上同學(xué)的肖像散庶。怪不得女兒最近上課不專心、寫作業(yè)打哈欠凌净。
同事很生氣悲龟，女兒放學(xué)回來剛進(jìn)門，她便單刀直入展開犀利的思想教育：“你馬上就初三了冰寻，學(xué)習(xí)那么緊張须教，作業(yè)都做不完，還天天整這些沒用的事斩芭！”
女兒也不是好惹的轻腺，立即從一臉懵圈切換到戰(zhàn)斗模式：“誰讓你翻我東西的？經(jīng)過我允許了嗎划乖？這些怎么沒用了贬养，你就知道成績！到底我重要還是成績重要迁筛！”
母女倆越懟越起勁煤蚌，最終，這場爭吵在女兒“不認(rèn)媽媽”的狠話中悲傷收場细卧。
同事想不明白尉桩，原來那么乖巧的孩子去哪兒了？怎么突然感覺換了個人贪庙？
美國心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡說：當(dāng)我們的語言和表達(dá)方式蜘犁，傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠(yuǎn)和傷害時止邮，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛这橙。
《少年說》中有位名叫袁璟頤的孩子奏窑，鼓起勇氣向自己的母親吶喊：不要再拿我和“別人家的孩子”比了！
孩子拼盡全力只是想告訴媽媽：你看看我的優(yōu)點吧屈扎，看看我的努力吧箫锤，我很痛苦啊蜂嗽！
然而面對孩子發(fā)心的吶喊闷畸，媽媽完美地避開了重點，她給孩子的回應(yīng)是：我知道你很棒模蜡，但是第一漠趁、第二、第三……
“我知道”很短很敷衍忍疾，“但是”很長很具體闯传！
孩子長期被壓抑的情緒，在即將崩潰的一刻依舊沒有被接納和認(rèn)同卤妒。
在今年六月甥绿，安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利，與父母發(fā)生爭執(zhí)而選擇了跳湖輕生荚孵。
暫且不談孩子的心理承受能力妹窖，如果父母能夠在第一時間接納孩子的情緒，給孩子一個大大的擁抱收叶，結(jié)果可能會很不一樣骄呼。
當(dāng)孩子被負(fù)面情緒包裹時，父母所有咄咄逼人的說教判没，都會成為壓在孩子瀕臨崩潰神經(jīng)上的最后一根稻草蜓萄。
情緒看不見，但不表示不存在澄峰。
父母與孩子的“作戰(zhàn)”嫉沽，其實多數(shù)時候都是與孩子情緒的較量。這些情緒俏竞，很幼稚卻充滿力量绸硕，父母若將之視為洪水猛獸，它便會沖垮你的防線魂毁；父母若能開渠疏導(dǎo)玻佩，它便會成為灌溉親子關(guān)系的養(yǎng)料。
03
永遠(yuǎn)保持和孩子站在一起的姿態(tài)
作為父母席楚，我們有一項挑戰(zhàn)就是：為孩子的情緒貼標(biāo)簽咬崔，幫助孩子認(rèn)識并表達(dá)自己的情緒。
孩子發(fā)飆時，他也不明白自己正在經(jīng)歷一種怎樣的情緒垮斯，而家長要有和孩子共情的能力：
“我知道你沒有考好郎仆，你也很生氣……”
“我知道你的朋友離開了，你有點難過……”
“老師今天的評價并不準(zhǔn)確兜蠕，你很委屈吧……”
孩子首先要學(xué)會認(rèn)識到情緒扰肌，然后才能正確地表達(dá)情緒。當(dāng)孩子的情緒無法排解時牺氨，父母要充當(dāng)孩子的“情緒管理師”狡耻，陪孩子一起打打球，看場電影猴凹，聽聽孩子喜歡的音樂，和孩子一起找找適合他的宣泄方式岭皂。
所有不傷人傷已的宣泄方式都是可行的郊霎，在引導(dǎo)和陪伴的過程中，親子關(guān)系也會越來越融洽爷绘。
當(dāng)然书劝，在安撫和接納孩子情緒的同時，也別忘了一個詞：溫柔的堅持土至。
這里的溫柔购对，指的是面對孩子的情緒要溫柔以待，無條件接納陶因，但對孩子的錯誤行為骡苞，必須堅持原則，不能妥協(xié)楷扬。
為人父母解幽，我們都曾對身邊的小天使許下過“永遠(yuǎn)愛你”的誓言。
永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)烘苹？它不僅僅是一個時間的跨度躲株，更重要的考驗是，當(dāng)你的小天使轉(zhuǎn)身就化為小惡魔時镣衡，你還能不能控制好情緒霜定，接納那個“不可愛”的他？
會發(fā)脾氣廊鸥，才是孩子真實的表現(xiàn)望浩。
當(dāng)他發(fā)脾氣時，讓我們蹲下來黍图，以接納的姿態(tài)曾雕，耐心地看看孩子的世界到底發(fā)生了什么，并告訴他：孩子助被，在爸媽這里你是可以犯錯的剖张，你的委屈是可以流露的切诀，你的感受我們正在嘗試體會，你的內(nèi)心我們能懂搔弄，我們始終是站在一起的幅虑。
04
盡量帶孩子去一個安靜的、人少的地方
當(dāng)孩子發(fā)脾氣時顾犹，有的孩子會亂踢東西倒庵、亂打東西，所以父母應(yīng)該保證周圍有安全的環(huán)境炫刷。
比如暖水瓶放到高處擎宝，碗筷都收拾好，沒有刀具擺到旁邊浑玛。這樣就能保證孩子和其他人的安全了绍申。
當(dāng)孩子在戶外發(fā)脾氣，家長最好帶孩子去一個安靜的顾彰、人少的地方极阅，這樣教育孩子比較方便，以防有的孩子在人多時候漲勢氣涨享，敢和媽媽頂嘴筋搏。
人少的地方，家長教育孩子也能放得開厕隧，在訓(xùn)斥孩子時奔脐，可以避免了在公共場合讓孩子難堪的情況了。
05
不要給予過分嚴(yán)苛的懲罰
在情緒激動的時候給予嚴(yán)苛的懲罰不是一個明智的主張栏账。原因如下帖族，舉例說你的孩子正在生氣，他正發(fā)脾氣對著你大喊大叫挡爵。
你一直跟他說竖般，“如果你再不控制一下自己的情緒，我就沒收你的游戲機一個星期茶鹃。
好吧涣雕，現(xiàn)在是兩個星期了、現(xiàn)在是一個月了闭翩、你還想要繼續(xù)嗎挣郭？”但讓你失望的是，你的孩子壞脾氣持續(xù)升級疗韵，你越是想要通過懲罰讓他停下來控制自己的情緒兑障，他就表現(xiàn)的越糟糕。
對于這種懲罰，有一個術(shù)語叫做“后果堆疊”流译。其實這種情況下真正在發(fā)生的事情是父母的情緒正在失控逞怨。
能夠理解當(dāng)孩子煩躁的時候父母真的很難容忍，但你需要試著問自己的是“我到底想要我的孩子學(xué)會什么福澡？”答案或許是“我想讓他學(xué)會叠赦，每次當(dāng)他不得不去做一些自己不想做的事情的時候，不要總是通過發(fā)脾氣的方式來應(yīng)對革砸。
我想讓他學(xué)會當(dāng)他煩躁不安的時候除秀，其實是有一些合適的方法可以讓自己從這種情緒中抽身的”。
父母最糟糕的應(yīng)對方式莫過于讓自己也加入其中算利，最終把自己也搞得煩躁不安册踩。
對孩子看似永無止境的嚴(yán)酷懲罰并不有效，只會讓他在那個時候更加生氣罷了效拭。
06
溺愛不可取 不要輕易給孩子讓步
當(dāng)孩子發(fā)脾氣時棍好，如果給孩子讓步，比如孩子非要一個超大的變形金剛允耿，然而家里已經(jīng)有了。
如果父母做出讓步扒怖，滿足了孩子较锡，那就麻煩了，孩子會變本加厲的提出要求盗痒，發(fā)脾氣會越來越肆無忌憚了蚂蕴。
會讓父母越來越難以管教孩子。
因此該堅持就要堅持俯邓，不該買的東西不能買骡楼，不能縱容孩子發(fā)脾氣。
很多喜歡發(fā)脾氣的孩子稽鞭，都是父母溺愛的結(jié)果鸟整，特別是爺爺奶奶，凡事都依著孩子朦蕴，讓孩子養(yǎng)尊處優(yōu)篮条，一旦不順?biāo)麄兊男囊猓⒆泳蜁摁[發(fā)脾氣了吩抓。
所以要注意隔代教育的弊端涉茧，應(yīng)該自己抽出時間帶帶孩子，多讓孩子做一些力所能及的家務(wù)疹娶，比如掃地伴栓、擦桌子等等。
這樣父母能給予孩子正確的教育，讓孩子知道事情的對與錯钳垮。
（本文選自微信公眾號“兔兔嘟嘟”）
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