來源:張德芬空間
夫妻的家到底是不是婆婆的家蜜托?這個(gè)話題不久前在微博上引發(fā)了全網(wǎng)熱議。
不少人都在線吐槽自己的婆婆越界霉赡,傾訴自己的丈夫不作為等橄务,把這個(gè)話題一下子推到了風(fēng)口浪尖,似乎所有參與討論的人穴亏,都在急求一個(gè)答案蜂挪。
為什么這樣一個(gè)問題,會突然引發(fā)女性共鳴嗓化?
原來是綜藝節(jié)目《婆婆和媽媽2》中棠涮,女神陳松伶遭遇了與婆婆的暗暗較勁。讓不少女性感覺看到了自己刺覆。
在電話中严肪,張鐸邀請媽媽“歡迎您到我們家來”,媽媽聽后立刻糾正“你說得不對谦屑,應(yīng)該說歡迎回家驳糯,你家也是我家÷兹裕”
在婆婆眼里结窘,兒子的家就是自己的家,這是鐵律充蓝。
也許有人像嘉賓黃圣依一樣隧枫,認(rèn)為“夫妻的家就是婆婆的家”,可更多的人谓苟,可能會更認(rèn)同陳松伶的觀點(diǎn):家是很隱私的領(lǐng)域官脓,但因?yàn)楦骷矣懈骷业囊?guī)則,夫妻的家并不是婆婆的家涝焙。
有太多的女性卑笨,在婚姻中飽受婆婆的“騷擾”,明明是自己的家仑撞,卻只能做個(gè)由太后掌權(quán)的假皇后赤兴。
家不是房子妖滔,而是人與關(guān)系構(gòu)成的系統(tǒng)。不同的人桶良,不同的關(guān)系座舍,不同的期待,不同的需求陨帆,就不能混為一談曲秉。
公公與婆婆的小系統(tǒng),老公和老婆的小系統(tǒng)疲牵,都應(yīng)該守著自己的界限承二,互相不干涉。夫妻的家不是婆婆的家纲爸,同樣亥鸠,婆婆的家也不能是夫妻的家。
去劃清界限的人到底該是誰缩焦?是兩個(gè)女人打一架嗎读虏?
不,應(yīng)該是中間的那個(gè)男人袁滥。
女神陳松伶雖然遇到了典型的“界限不清型”婆婆盖桥,但是好在老公張鐸給力。他讓老婆“縮”在后面题翻,惡人由他來做揩徊。
有這樣一個(gè)男人在中間,就像一把可以分割系統(tǒng)的刀一樣嵌赠。把婆媳之間界限不清的大系統(tǒng)塑荒,分割成了的小系統(tǒng)。各自還能守住自己的底線姜挺,盡可能過符合自己意愿的日子齿税。
婆媳關(guān)系的核心,是“搶男人大戰(zhàn)”
婆婆和媳婦炊豪,是沒有血緣關(guān)系凌箕,也沒有交情的兩個(gè)人。她們屬于姻親關(guān)系词渤,使他們結(jié)成姻親的那個(gè)人就顯得至關(guān)重要牵舱。
兩個(gè)女人關(guān)系緊張的核心,就是在爭奪主權(quán)缺虐,爭奪同一個(gè)男人的愛芜壁。
朋友欣雨家里發(fā)生過一件非常“氣人”的事情,有一天晚飯欣雨煮了小米粥慧妄,她覺得就是煮個(gè)粥而已顷牌,吃什么都行。
可婆婆看了之后塞淹,堅(jiān)持說自己的兒子喜歡吃八寶粥韧掩,一定要煮八寶粥。欣雨說窖铡,八寶粥費(fèi)時(shí)費(fèi)力,現(xiàn)在小米粥都已經(jīng)在鍋里煮上了坊谁,不如今天就湊合一頓吧费彼。
誰知婆婆什么都沒有說,只是等小米粥出鍋后口芍,立即煮了一鍋八寶粥箍铲。
等欣雨老公回家,他的位置上擺著兩碗粥鬓椭,兩個(gè)女人都盯著他颠猴,簡直就是鴻門宴。
這碗粥就是一道選擇題小染,妻子想知道“你到底屬于哪個(gè)家庭”翘瓮,媽媽想要知道“你還是不是我最愛的兒子”。
對于男人而言裤翩,他是非常愛兩個(gè)女人的资盅,他既希望自己有新家庭,又希望自己永遠(yuǎn)不辜負(fù)母親的期待踊赠。讓他們做一個(gè)選擇呵扛,又要保證兩個(gè)女人不受傷,這道題簡直太難了筐带。
生活中很多男性往往都是這樣的今穿,他們不想傷害任何人,就不去做任何選擇伦籍,任由兩個(gè)女人去斗爭蓝晒。或者在中間做老好人鸽斟,和稀泥拔创,逃避選擇。
在他們的潛意識里富蓄,自己什么都沒有做剩燥,如果發(fā)生了一些糟糕的結(jié)果,那責(zé)任一定不在于自己。為了逃避責(zé)任灭红,他們干脆像鴕鳥一樣躲起來侣滩。
當(dāng)然,也有一些男人变擒,會站隊(duì)自己的媽媽君珠,因?yàn)椤皨寢尣蝗菀住保@樣的選擇會讓妻子更加孤立無援娇斑,夫妻關(guān)系也就變得問題叢生策添。
男人錯(cuò)位,女人崩潰
根據(jù)民政局公布的離婚大數(shù)據(jù)顯示毫缆,從2002年開始唯竹,我國離婚了逐年攀升,其中婆媳關(guān)系不和導(dǎo)致離婚的比率高達(dá)47%苦丁。
看起來都是微不足道的小事浸颓,一碗粥,一條毛巾的顏色旺拉,一個(gè)眼神的理解产上,但足以摧毀一段婚姻。說出來顯得矯情蛾狗,不說出來又確實(shí)像個(gè)長在心頭的刺晋涣。
老公缺位的結(jié)果,必然是婆婆越位沉桌。不敢站在老婆這邊的男人姻僧,往往是因?yàn)楦赣H親子濃度過高,舍不得與母親分離蒲牧。
知乎上有一個(gè)提問:老婆對我媽是“惹不起躲得起”的態(tài)度能不能接受撇贺?
在這位網(wǎng)友眼里,老婆簡直就是“罪大惡極”冰抢,竟然不懂得孝順?biāo)麐寢尅?/p>
婚前明確說明松嘶,老人不會和他們一起住。結(jié)婚后卻出爾反爾挎扰,不僅我家大門常打開翠订,歡迎媽媽住進(jìn)來,而且還責(zé)備妻子不畢恭畢敬對待母親遵倦。
妻子覺得婆婆過來不事先通知尽超,是一種不尊重。
而老公卻認(rèn)為“我媽是長輩梧躺,這是她的家似谁,這是她們辛辛苦苦攢錢買的房子傲绣,過來為什么需要事先通知?這一切巩踏,都是老婆不會處理人際關(guān)系導(dǎo)致的秃诵,她不會哄我媽開心”。
即使妻子已經(jīng)忍無可忍塞琼,雙方已經(jīng)開始談離婚事宜菠净,老公依然站隊(duì)自己的媽媽。
“希望我老婆能多陪媽媽聊天彪杉,逛街之類的毅往。難道對老人盡孝不是最基本的嗎,她跟我結(jié)了婚就應(yīng)該努力融入這個(gè)家啊派近∩诽В”
老公和婆婆是一家人,自己只能是幫助老公一起盡孝的“外人”构哺,這樣的日子有多令人絕望!
也有很多女性為了捍衛(wèi)自己的領(lǐng)土战坤,守衛(wèi)自己的家庭小系統(tǒng)曙强,自然就代替男人的身份,主動與婆婆發(fā)生沖突途茫。
在兩個(gè)沒有血緣關(guān)系碟嘴,又搶占同一個(gè)男人的戰(zhàn)爭中,往往只能兩敗俱傷囊卜。
不同的男人娜扇,不同的婆媳關(guān)系
韓劇《媳婦的過渡期》中,婆婆有兩個(gè)兒子栅组,兩個(gè)兒子對待婆媳問題的態(tài)度完全不同雀瓢,兩個(gè)兒媳婦的生活也完全不同。
大兒媳第一次去婆婆家的時(shí)候玉掸,正好趕上節(jié)日要準(zhǔn)備一大桌美食刃麸。婆婆的安排很“合理”,大兒子累了去休息司浪,公公和大伯就在客廳喝酒泊业,二兒子和小女兒出去約會,兒媳和她一起準(zhǔn)備食物啊易。
“大家都太過分了吁伺,婆婆,那我就先走了租谈±貉伲”
隨后大兒子追出去,大兒媳很淡定地說:我們婚前約定好的,這些事情要你去面對宦搬⊙榔埃總要有第一次的,加油间校!
大兒子做出這個(gè)選擇確實(shí)很難矾克,他跪下來對父母說:你們也許會傷心,但是我現(xiàn)在成家了憔足,我要先照顧我的家人胁附,因?yàn)槲沂羌议L。
在后來的各種聚會滓彰,要讓兒媳婦操勞準(zhǔn)備的場合控妻,大兒子大兒媳都不參加。婆婆想要指手畫腳的時(shí)候揭绑,兒媳也只是一句“媽你是這樣想的哦弓候,謝謝,我們有安排他匪∩滦”
而二兒媳一結(jié)婚栅干,就要獨(dú)自永部、或者和婆婆一起準(zhǔn)備全家人的宴會黄橘,她說要出差,婆婆勸誡她結(jié)了婚的女人不能出差悼沈,要不然新郎沒有飯吃贱迟。
就連送禮物,竟然也送了兒媳一個(gè)圍裙絮供。對于這一切衣吠,二兒子絲毫沒有心疼妻子,還跟妻子說你和我媽忙碌的樣子壤靶,我非常喜歡蒸播。
大兒媳和婆婆一直保持著禮貌和距離,二兒媳卻時(shí)常崩潰痛哭萍肆,懷疑自己為什么要結(jié)婚袍榆。
同一個(gè)婆婆,不同的男人塘揣,就是不同的婚姻處境包雀。
如果一個(gè)妻子不能獲得老公的愛,不能獲得家庭的主權(quán)亲铡,那么她們就會非常缺乏安全感才写。無處釋放的攻擊性葡兑,自然也就朝著老公和婆婆發(fā)泄。
聰明的男人赞草,都會選擇保護(hù)好自己的小家庭讹堤,遠(yuǎn)離父母的系統(tǒng)。即使媽媽不容易厨疙,那也不是老婆造成的洲守。即使自己有義務(wù)盡孝,老婆卻沒有絕對的義務(wù)沾凄。
當(dāng)男人做出選擇后梗醇,父母會覺得受傷,但是最終也會適應(yīng)這種傷害撒蟀。母親學(xué)會給兒子自由叙谨,這也是母子之間的最后一次分離。
只有做好這次徹底的分離保屯,彼此才能過好自己的生活手负。
各回各家,各歸各位
不同的家庭有不同的婆媳問題姑尺,這些問題有一個(gè)統(tǒng)一的答案就是竟终,讓男人站出來。
第一股缸,把男人推到前面,自己解決自己的媽
男人作為兩個(gè)女人的“中間人”吱雏,必須主動站出來敦姻,不把問題當(dāng)成“女人間的瑣事”。
同時(shí)歧杏,男人要站好隊(duì)镰惦,明確妻子才是排到第一位的,自己的家不是媽媽的家犬绒。自己先是一個(gè)女人的老公旺入,然后才是另一個(gè)女人的兒子。
讓母親知道自己的立場凯力,母親才能減少對小家庭的干涉茵瘾。
第二,女人回到自己的位置咐鹤,不主動與婆婆發(fā)生沖突拗秘。
女人對婆婆之間,不要講太多感情祈惶,保持禮貌和友善雕旨,堅(jiān)守自己的原則和底線扮匠,剩下的事情,就交給老公去處理吧凡涩。
我們不要與婆婆正面開戰(zhàn)棒搜,而要讓老公去兩邊斡旋。有的話活箕,兒子說出來比兒媳說出來更容易令人接受力麸。
真正的戰(zhàn)爭,應(yīng)該讓男人去打響讹蘑。
《媳婦的過渡期》最后末盔,二兒子看到了妻子的犧牲與痛苦,他決定做一個(gè)男人該做的時(shí)候座慰,守住之前對妻子的承諾陨舱。
終于,他勇敢跟父母說:今年中秋在咱們家過的版仔,春節(jié)我們要去丈母娘家了游盲。
父母經(jīng)歷了質(zhì)疑、暴怒之后蛮粮,逐漸接納這個(gè)事實(shí)益缎,承認(rèn)只要子女過得好,他們也就放心了然想。
婆婆與媳婦之間的底線莺奔,應(yīng)該由男人來劃分。
是男人就守護(hù)好自己的家变泄,承擔(dān)自己的責(zé)任令哟。兩代人要做粒粒分明的米飯,而不要熬成一鍋粥妨蛹。
粥熬好了屏富,家也就散了。
參考資料:
1.知乎:老婆對我媽是“惹不起躲得起”的態(tài)度能不能接受蛙卤?
2.韓劇《媳婦的過渡期》
3.《婆婆和媽媽》第二季
4.《幸福的婚姻》[美] 約翰·戈特曼
5.《只想和你好好生活》 武志紅 / 李松蔚 / 陳海賢 / 海藍(lán)博士 / 青音 / 劉萍