今年我27了。沒有雞血匆绣，沒有雞湯驻右，沒有成功的事業(yè)，也沒有用來腐敗自己的金錢崎淳。
23歲堪夭，從大學畢業(yè)，從北方輾轉(zhuǎn)至成都拣凹，這個陌生而向往的城市森爽，這里有我的愛情，也終將會有我的家嚣镜，那時候的我那樣想著爬迟。
那時候租住在一個破舊的小區(qū)，整日和老鼠蟑螂做著斗爭菊匿。那時候的工作很努力付呕，很拼命，我以為只要努力跌捆，工作會好的徽职，工資會漲的。那時候每天晚上會多做一點菜佩厚，為明天上班帶好盒飯姆钉。那時候有夢想，有期盼可款。知道前面有光育韩，前面的路總是亮的。
24歲闺鲸，25歲筋讨。對，我一直在工作摸恍，當然還有對于社會的各種新奇和嘗試悉罕。每天都很開心赤屋，因為一個人，一件事壁袄，甚至是一朵花类早。每天沒心沒肺的笑，沒心沒肺的鬧嗜逻。
父母催促涩僻，總應該為以后自己的家想想。我笑著說：我都還是一個孩子栈顷，想什么家啊逆日。
恍惚間我26了，應該算是大齡剩女了吧萄凤，我安慰自己室抽，幸好自己有一個男朋友，不急靡努，不急坪圾。
26歲那年，我想結婚了惑朦。突然那些荒誕和沒心沒肺的日子沒了兽泄，一起消失的還有那些曾經(jīng)和我一起沒心沒肺的人。
26歲行嗤，我開始焦慮已日。我開始害怕垛耳，我知道我將要去組建自己的家栅屏，可是我還什么準備都沒有做。我知道我得開始準備生孩子堂鲜，可是我害怕懷孕期間生活的拮據(jù)栈雳，我更害怕生完孩子和社會的脫節(jié)。我害怕缔莲，甚至是惶恐哥纫。
我總想抓住些什么，這個時候痴奏，爸媽開始說蛀骇，你可以去考公務員啊。突然我感覺像抓住了救命稻草读拆，我重新有了目標擅憔。嗯，對檐晕，考上公務員暑诸，然后結婚蚌讼，然后過一年二人世界，準備生孩子个榕，簡直就是完美篡石。我想象著，然后開始拼命復習西采，可是公務員和我開了一個玩笑凰萨，失之交臂。結婚的事情是早就定好的械馆，26的我沟蔑，結婚了。我們彼此相愛狱杰，我們結婚了瘦材。
我過得很好，帶著新婚的甜蜜仿畸。
過了年食棕，我27歲，對错沽，今年我27歲簿晓。在成都，我們有了自己的房子千埃，有了自己的家憔儿。當然我們還有房貸，還有裝修房子欠下的信用卡放可。日子過得很幸福谒臼，但又有些捉襟見肘，有些兵荒馬亂耀里。
27歲蜈缤，結了婚。讓我更加的害怕和慌亂冯挎。我害怕以后的生活底哥，也害怕我沒有做好一點點準備。父母總是催促我考公務員房官，當我再次拿起筆的時候趾徽，我特別想哭。27歲翰守，好尷尬的年紀孵奶。可是我卻還要在這些選詞填空和數(shù)學題中糾結潦俺，我想哭拒课⌒觳哭自己的沒用，哭自己的毫無計劃早像。我又想笑僻肖，笑自己，一把年紀還要和一些不著邊際的題較勁卢鹦。
咪蒙有一篇文章臀脏，90后的中年危機。每一條都戳中心里冀自。人到中年揉稚，難免尷尬，難免焦慮熬粗。
身邊所有的人告訴我搀玖，要積極，要陽光驻呐，要正能量灌诅。可是一晃27含末，人到中年卻一事無成猜拾，還和這些高中生的題在死磕，我惶恐佣盒，迷茫挎袜，不確定，挫敗肥惭。我能想到的所有詞都不足以形容我此刻焦慮的心情盯仪。
那么大的年紀，無所適從务豺。
我不是圣人磨总，不會站在道德的制高點去評判些什么嗦明。也不知道大多數(shù)的90后都在經(jīng)歷些什么笼沥。
可是我真的害怕，害怕就這樣毀了自己娶牌。我想要一個孩子奔浅，可是也害怕社會會拋棄我。
可憐自己诗良，也可憐伸手不見五指的前途汹桦，錢途。
