書名：《憤怒之舞》
作者：哈麗特·勒納
出版社：機械工業(yè)出版社
我們與其他人的關(guān)系就像圓圈舞驻襟，一個舞伴的行為會激發(fā)并改變另一方的行為。如果我們改變憤怒的行為，勢必會改變舞伴的行為咖气，當(dāng)舞步沿著好的方向調(diào)整，憤怒的情緒也就不再產(chǎn)生挖滤。
本書作者哈麗特·勒納博士是美國著名的心理學(xué)家崩溪、家庭治療師，尤其擅長女性心理與家庭關(guān)系的治療斩松，她所帶領(lǐng)的女性成長小組幫助了無數(shù)的女性發(fā)生蛻變伶唯，綻放她們的生命光彩。
本書主要從家庭案例出發(fā)惧盹，旨在幫助女性改善家庭中的親密關(guān)系乳幸。因為作者認為家庭關(guān)系對我們的生活影響巨大，也是最難相處的钧椰。如果我們能從憤怒出發(fā)粹断，學(xué)會處理家庭中的關(guān)系，我們將在處理所有的關(guān)系時游刃有余嫡霞。
本書將從三個方面來展開：當(dāng)憤怒來臨時瓶埋，我們需要辨別憤怒的真正源頭，誰又該對這次憤怒負責(zé)任诊沪；然后學(xué)會明確自己的立場养筒，你此刻的感受是什么，你想要獲得什么樣的結(jié)果娄徊，這段關(guān)系你還想不想繼續(xù)闽颇；最后，從多次相同情形的憤怒中寄锐，我們知道了原有的相處模式，學(xué)會采用新的模式來相處尖啡，并防止舊有的模式再次發(fā)揮作用橄仆，慢慢使關(guān)系向更健康的新模式發(fā)展。
1 辨別源頭
我們先看第一部分：辨別憤怒的源頭——到底是什么讓我憤怒衅斩？真正的問題是什么盆顾？誰又該對這些問題負責(zé)任呢？
作者講了一個自己的例子畏梆，我們一起來看一看：有一天您宪，作者的姐姐來家里看她奈懒，因為作者需要買一個不粘的煎鍋，兩姐妹就一起去逛了百貨超市宪巨×仔樱看到一個感覺還不錯的不粘鍋，作者便準(zhǔn)備買了去收銀臺結(jié)賬捏卓。這時姐姐卻告訴作者這煎鍋不好极祸。姐姐的語氣特別自信，告訴作者這個煎鍋沒選對怠晴，還針對煎鍋的涂層問題給出了具體的技術(shù)性說明遥金。
作者在買鍋之前并沒做相關(guān)的研究，所以她并不懂這些蒜田。而姐姐稿械，應(yīng)該也是事先沒做準(zhǔn)備的。開始作者還很認同姐姐冲粤，覺得姐姐懂得真多溜哮。可隨著姐姐越講越深色解，帶著自信的茂嗓、不容置疑的口吻，她開始憤怒了科阎，她完全不想聽姐姐的各種理論述吸，直接甩開姐姐，去收銀臺買下了這口煎鍋锣笨。
事實上蝌矛，后來的使用過程中，這口鍋確實如姐姐所說错英，并不好用入撒。
可是，姐姐明明是對的椭岩，而且是好心替作者分析茅逮，作者為什么反而會憤怒呢？
我們跟著作者一起來分析一下到底是什么讓她憤怒了判哥。作者說献雅，后來她把這個故事講給身邊一起參加憤怒研討會的同伴聽，講述的時候塌计，她句句都是對姐姐的控訴挺身，覺得姐姐太把自己當(dāng)回事，太堅持己見锌仅，太難相處了章钾∏郊可同伴聽完的反應(yīng)卻是，她們確實覺得姐姐很博學(xué)贱傀，她們很愿意接受姐姐的意見惨撇。
這時作者才反應(yīng)過來，讓她憤怒的原因不是姐姐窍箍，而是她自己串纺。為什么姐姐的建議會讓她憤怒呢，背后的真實原因是什么椰棘？原來纺棺，姐姐從小就比自己優(yōu)秀，而自己從小就習(xí)慣了聽姐姐的邪狞，覺得姐姐無所不能祷蝌。但隨著年齡越來越大，她發(fā)現(xiàn)自己跟姐姐的關(guān)系是不對等的帆卓，姐姐永遠在上面巨朦，自己永遠處于下風(fēng)。姐姐的光芒讓自己感覺受到了威脅剑令。所以糊啡，當(dāng)姐姐再次散發(fā)光芒，顯得她很無知時吁津，她憤怒了棚蓄。
你看，其實每個憤怒的背后都有原因碍脏，沒有人會無緣無故地發(fā)怒梭依。只是，很多時候典尾，我們只看到了表面役拴，沒有去探究背后真實的原因。而這钾埂，需要我們?nèi)プ屑毜赜X察河闰。
就像作者，通過與研討會的伙伴討論勃教，才發(fā)現(xiàn)了自己憤怒的真實原因淤击。那，知道了原因故源，誰該對這個問題負責(zé)任呢？是姐姐嗎汞贸？也許姐姐應(yīng)該受到指責(zé)绳军，因為她的過于強勢印机，傷害了妹妹的自信心。然而门驾，我們能改變別人嗎射赛？如果我們不說出來，只是發(fā)泄憤怒奶是，姐姐明白是自己的行為傷害了妹妹嗎楣责？
恐怕不能。其實很多時候聂沙，我們憤怒的不是事情本身秆麸，而是對方的行為不符合我們的預(yù)期。就像作者憤怒的并不是姐姐的建議及汉，而是雙方都這么大了沮趣，自己也成了小有名氣的咨詢師，姐姐依然像小時候一樣壓著自己坷随，讓自己覺得很挫敗房铭。
那怎么辦呢？作者說温眉，一段關(guān)系其實就像一支圓圈舞缸匪，憤怒會讓這支舞蹈不和諧。而我們最重要的任務(wù)不是找出憤怒是誰的責(zé)任类溢，而是凌蔬，如何突破這支不和諧的舞蹈？
突破這支舞蹈的最好辦法是認識到我們自己在其中所起的作用豌骏，哪怕是對方有97%的錯龟梦，我們依然可以控制并改變自己所占的那3%。只要有一方做出改變窃躲，就會影響另一方的舞步计贰，從而影響這支舞蹈的進行。
很多時候蒂窒，我們試圖改變別人躁倒，別人卻不為所動。而當(dāng)我們改變自己洒琢，別人反而會做出相應(yīng)的改變秧秉。正如我們常說的：當(dāng)你變了，你的世界就變了衰抑。
小結(jié)一下：一段關(guān)系中象迎，到底是什么讓我們憤怒呢？是對方?jīng)]有按照我們的預(yù)期去做；為什么對方達不到我們的預(yù)期呢砾淌？真正的問題其實是因為我們習(xí)慣了以前的相處模式啦撮；那誰該對我們的憤怒負責(zé)呢？其實汪厨，都應(yīng)該負責(zé)赃春，但，我們沒辦法改變別人劫乱，能改變的只有自己织中。當(dāng)我們改變了，對方衷戈，其實也會相應(yīng)地改變狭吼。
2 明確立場
如何改變？首先要明確立場脱惰。怎么讓對方明確我們的立場呢搏嗡？作者說，首先拉一，要放棄無效且有損感情的爭吵和指責(zé)采盒，冷靜下來明確自己當(dāng)時當(dāng)刻的感受。比如上文中作者的感受蔚润，就是深深的挫敗感磅氨。
明白了自己的感受，然后可以清晰地向?qū)Ψ奖磉_出來嫡纠，并提出自己的需求：我想實現(xiàn)什么結(jié)果烦租。比如作者后來跟姐姐說，因為姐姐的優(yōu)秀除盏，自己在姐姐面前顯得很渺小叉橱，這種感覺讓她很不舒服。她希望姐姐在自己提出需要前者蠕，不要主動給建議窃祝。而且，從小享受姐姐的幫助踱侣，她認為自己沒有什么能回饋姐姐粪小，也覺得很不舒服，因為她覺得跟姐姐的關(guān)系不對等抡句。
當(dāng)作者這樣做了之后探膊，姐姐的反應(yīng)是欣然接受了她的想法，而且和她分享了一些自己的困擾待榔，并征詢作者的意見逞壁。這讓作者第一次清楚地知道，姐姐其實很在乎自己的看法并樂于接受她的意見。而當(dāng)作者做出改變猾担，姐姐也做出改變后袭灯，隨著時間的推移刺下，她們的關(guān)系越來越平衡绑嘹。作者再也不覺得自己是地位低下，下次姐姐再提意見的時候橘茉，她也沒有憤怒的情緒了工腋。
這是一個可喜的結(jié)果〕┳浚可是擅腰，有些時候，我們明確了自己的立場翁潘，表達了自己的需求趁冈，卻不一定能換來我們想要的結(jié)果，怎么辦呢渗勘？
書中講了一個案例俩莽，我們一起來看一下：一天中午扮超，瑪吉想讓女兒睡個小覺出刷，但是剛把她放到嬰兒床里馁龟，她就哭鬧不止屁柏。剛從老家過來看她的母親很煩躁，把孫女從嬰兒床中抱出來僧家，說自己來哄她睡覺八拱。
瑪吉憤怒了肌稻，母親從小就一直干涉自己的事情，現(xiàn)在又在干涉了枷邪。但她盡量克制自己的憤怒诺凡，從母親懷中接過女兒，再次把她放回嬰兒床嘶卧。哄好女兒后凉袱，瑪吉平靜地向母親表達了自己的感受：當(dāng)她把女兒放到床上专甩，母親又將孩子抱出時配深，她覺得很憤怒篓叶。因為自己正在學(xué)習(xí)如何養(yǎng)育孩子缸托，而媽媽的行為卻好像在告訴她俐镐，她還不具備做一個母親的資格佩抹。而且棍苹，不但否定了自己，還直接扼殺了自己鍛煉的機會孽鸡。
然后她向母親表達了自己的需求：希望媽媽不要過多地干涉自己帶孩子蹂午，除非自己向媽媽尋求幫助。
這下豆胸，媽媽憤怒了。她覺得自己養(yǎng)大了四個孩子晚胡，經(jīng)驗足夠豐富了，而女兒居然說不需要自己的幫助皮迟，她氣得摔門而出。
瑪吉愣了伏尼，是向媽媽道歉，繼續(xù)忍受母親對自己的指手畫腳尉尾？還是仍然堅定自己的立場，使母親與自己的相處模式發(fā)生改變呢沙咏？
我們說肢藐，向媽媽道歉吆豹，繼續(xù)忍受媽媽的干涉是完全不可取的痘煤，這樣事情不就回到原點了嗎凑阶？母親一次一次地讓我們憤怒，一次一次地爭吵蘸拔、指責(zé)师郑，事情得不到任何的解決。
最好的方式是什么呢调窍？——繼續(xù)堅定自己的立場宝冕，在與母親維系好感情的情況下使母親與自己的相處模式發(fā)生改變。
瑪吉先去安慰了母親陨晶，談?wù)撃赣H感興趣的話題猬仁，等母親情緒平靜下來后帝璧，再次與母親談?wù)摀狃B(yǎng)孩子的問題。瑪吉堅持自己的立場湿刽，向母親表明的烁，自己希望可以培養(yǎng)獨立撫養(yǎng)女兒的能力，希望母親不要過多干涉诈闺，當(dāng)自己嘗試失敗渴庆，或者需要幫助時，母親再伸出援手雅镊。母親終于明白襟雷，她不是不要自己的建議，而是希望自己能先嘗試了仁烹，再來尋求媽媽的幫助耸弄。
隨著雙方更深入的理解，她們的關(guān)系也在相互改變中發(fā)生變化∽跨郑瑪吉更理解了母親计呈，她認識到母親表面上的干涉其實是愛自己的表現(xiàn)，希望能幫到自己征唬。所以當(dāng)母親再次干涉時捌显，她沒有了以往的憤怒，而是心平氣和地與母親交談总寒；而母親也在以后的日子中扶歪，盡量克制自己干涉的沖動，先讓瑪吉獨立完成摄闸，當(dāng)瑪吉需要時再提供幫助善镰。
你看，其實大多數(shù)時候贪薪，發(fā)泄憤怒并不能解決問題媳禁，只有心平氣和地表達自己的感受，同時提出自己的需求画切，才能解決問題竣稽。而且在這過程中，隨著雙方溝通的增多霍弹，相互理解會更多毫别，關(guān)系也會更親近。
以上就是我們第二部分的內(nèi)容：當(dāng)我們有了憤怒的情緒后典格，首先應(yīng)該放棄無效的爭吵和指責(zé)岛宦，然后向?qū)Ψ奖磉_自己的感受和需求，最后耍缴，決定是繼續(xù)忍受對方帶來的憤怒砾肺，還是通過努力改變情況挽霉。當(dāng)然，我們希望大家不要逃避变汪，選擇努力改變現(xiàn)狀侠坎，也許會使關(guān)系更親密。
3 建立新的相處模式
進步的改變裙盾，就是建立新的相處模式实胸。怎么建立新的相處模式呢？作者告訴我們：首先我們要搞清楚原有的相處模式番官，然后嘗試去改變庐完，用新的模式去替代舊的，最后徘熔，堅守底線门躯，防止關(guān)系重回舊模式，從而穩(wěn)定新的模式近顷。
我們通過一個案例來詳細講解：一位女士前來咨詢生音，抱怨丈夫不守信，約好時間接送她窒升，總是遲到，或者讓她等了半天后慕匠，突然告訴她臨時有事讓她自己打車饱须。她憤怒地說去年一年，發(fā)生了三次因為丈夫的拖延台谊，讓他們?nèi)业某鲂惺艿接绊懙氖氯叵薄纱问清e過了高鐵，一次是錯過了飛機锅铅，浪費了時間酪呻，又花了不少的錢改簽。她覺得丈夫太不靠譜了盐须。
可是咨詢師的一段話讓她懵了：是誰這么支持和配合他的不靠譜的呢玩荠？他第一次不靠譜，全家付出了代價贼邓；第二次不靠譜阶冈，全家又付出了代價；第三次還不靠譜塑径，全家又付出了代價女坑。他這么不靠譜，可是你為什么還要一而再再而三地信任他呢统舀？
妻子終于明白：她過于依賴丈夫了匆骗。作者說劳景，在我們的關(guān)系中，通常呈現(xiàn)兩種形式碉就，一種是“功能不足”盟广，一種是“功能過度”，就像蹺蹺板的兩端铝噩，如果不能保持平衡衡蚂，通常就會出問題。
因為千百年來的傳統(tǒng)骏庸，我們的社會還是一個以男性為主導(dǎo)的社會毛甲，女性從小被教導(dǎo)的就是柔弱、順從具被、依賴玻募，這些特質(zhì)展現(xiàn)得越多，女性在關(guān)系中表現(xiàn)得就越是功能不足一姿。而女性越是依賴男性七咧，相對的，男性便主導(dǎo)得更多叮叹，久而久之艾栋，自然也就成了“功能過度”的一方。
明白了這個蛉顽，我們就知道蝗砾，該調(diào)整我們的相處模式了。比如上面這個妻子携冤，在咨詢師的建議下悼粮，她改變了，當(dāng)她再次跟丈夫約好來接她曾棕，送她出門時扣猫，她就加一句話：六點鐘你到家我們就出發(fā)，六點鐘你沒有到家翘地，我馬上就約車申尤，你到家了我也不會再坐你的車。
就是這樣一個改變子眶，丈夫的準(zhǔn)點率提高了很多瀑凝。當(dāng)妻子不再單純地依賴丈夫時，她的憤怒也緩解了很多臭杰。而且在現(xiàn)代這個社會粤咪，打到車并不是一件難事。
所以渴杆，想要不再憤怒寥枝，首先要搞明白自己是不是功能不足嘱函，對方是不是功能過度养晋，當(dāng)我們調(diào)整了相處模式贡必，也許所有的問題就迎刃而解究孕，我們的憤怒也將不再。
然而生活中冠跷，并不是所有的事情都這么好解決南誊。更多的時候，當(dāng)我們調(diào)整模式時蜜托，對方會出現(xiàn)反抗抄囚，甚至我們自己，因為習(xí)慣了舊的模式橄务，也會出現(xiàn)反抗幔托。作者把這個稱作“還原反應(yīng)”。
書中舉了一個例子：莉莎的丈夫里奇從來不做家務(wù)蜂挪，還常常把家里弄得一團糟重挑，莉莎覺得很憤怒，在咨詢師的幫助下棠涮，她決定改變谬哀。
首先，她跟里奇談了一次話严肪，表達對里奇不做家務(wù)的不滿玻粪，然后提出自己的需求，希望里奇能承擔(dān)一部分家務(wù)诬垂。最后她做了兩張表，一張是她會繼續(xù)做的家務(wù)伦仍，一張是她不會再做的家務(wù)结窘，這部分她希望里奇來完成。里奇同意了充蓝，并開始承擔(dān)一些諸如倒垃圾隧枫、洗碗之類的家務(wù)。
可是沒多久谓苟，里奇就懈怠了官脓，他變得比以前更懶。為什么呢涝焙？作者說卑笨，因為他在反抗，他在做“還原反應(yīng)”仑撞。他希望還原到先前的模式赤兴。這時候妖滔，莉莎應(yīng)該堅持，說好不做的事情就不做桶良。
在這個過程中座舍，莉莎還得提防自己的“還原反應(yīng)”。比如當(dāng)里奇做家務(wù)時陨帆，莉莎不要主動提建議曲秉，不要批評里奇做得不夠好。一旦批評疲牵，提建議承二，就會打消里奇的積極性，甩手不干瑰步，還給莉莎矢洲，事情又回到原點。
所以莉莎一定要堅持住缩焦，說好讓里奇做的事就讓他自己做读虏，不管他做得怎么樣。除非里奇向自己請教袁滥，否則不要插手盖桥。另外，也不要心軟题翻，看到里奇做家務(wù)特別笨拙時揩徊，不要覺得是自己給他添加了麻煩，千萬不要拿過來自己做嵌赠，否則塑荒，功虧一簣。她只需要在里奇有進步時姜挺，給予適當(dāng)?shù)墓膭詈桶参俊?/p>
久而久之齿税，里奇能體會到莉莎做家務(wù)的辛苦，也能自己主動做家務(wù)炊豪，而且會做得越來越好凌箕。莉莎的問題解決了，憤怒消失了词渤，夫妻關(guān)系越來越好牵舱。
這就是我們說的最后一點，穩(wěn)固新的模式缺虐。
通過以上兩對夫妻的案例芜壁，我們明白了如何通過新的相處模式替代舊的模式，從而緩解我們的憤怒。這個道理放之四海而皆準(zhǔn)沿盅，不止夫妻關(guān)系把篓，朋友關(guān)系、親子關(guān)系腰涧，婆媳關(guān)系韧掩，等等，只要我們明白舊有的模式窖铡，找到新的模式去替代疗锐，都可以解決讓我們憤怒的問題。就像前面提過的瑪吉费彼，與母親的相處也是因為她改變了模式滑臊，才解決了她的憤怒，而且讓母女關(guān)系更親密箍铲。
總結(jié)
總結(jié)一下雇卷，本書講了三個方面：
當(dāng)我們想讓關(guān)系發(fā)生改變時，首先要搞清楚原來的關(guān)系模式是怎樣的颠猴，跟醫(yī)生對癥下藥一樣关划，我們必須先清楚原來的模式，然后對應(yīng)地采用新的模式翘瓮，在這個嘗試中贮折，對方，甚至我們自己可能會產(chǎn)生還原反應(yīng)资盅，這時候一定要堅持住调榄，繼續(xù)采用新的模式，不斷循環(huán)呵扛、強化每庆，久而久之，關(guān)系就穩(wěn)定在了健康的新的模式今穿，長期困擾我們的憤怒也隨之消失扣孟，關(guān)系更親密。
首先荣赶，要覺察為什么會憤怒，憤怒的真正原因是什么鸽斟，誰又該對這次憤怒負責(zé)任拔创。其實人之所以會憤怒，就是對方?jīng)]有達到我們的需求富蓄，那為什么沒有達到我們的需求呢剩燥？我們必須找出背后的真實原因。至于誰該對這次憤怒負責(zé)任，我們說灭红，外面沒有別人侣滩，只有自己。當(dāng)我們自己改變了变擒，這支憤怒之舞的步伐就隨著改變了君珠。
當(dāng)我們知道了憤怒的源頭，也知道要自己采取行動來終結(jié)憤怒娇斑，我們要學(xué)會覺察策添，明確自己的感受，然后清晰地向?qū)Ψ奖磉_自己的需求毫缆，并做出選擇：如果對方不認可我們的需求唯竹，是繼續(xù)忍受還是做出改變？我們說苦丁，最好的方式是做出改變浸颓，并因此改變對方的行為。
最后旺拉，要如何改變呢产上？這里有三個步驟：一、先搞清楚原有的相處模式账阻，因為長期以來的社會以及文化影響蒂秘，女人一般在關(guān)系里是功能不足的一方，好似處于蹺蹺板的下端淘太；這時我們要學(xué)會去打破這種不平衡的關(guān)系姻僧，嘗試采用新的模式并堅持，對抗對方以及自己無意識中做出的還原反應(yīng)蒲牧，讓新的模式穩(wěn)固撇贺，使關(guān)系向更健康的方向發(fā)展。
