01
前兩天看到群里小A媽媽吐槽人芽,說她公公每個月給她們一萬還幫他們帶娃,又出錢又出力姿態(tài)又卑微绩脆,但她就是不爽萤厅。
公公婆婆總是黏著小A。公公說:我寧可不要公司靴迫,也要來帶小A惕味。婆婆更是覺得小A就是她的全部。公公婆婆這樣的舉動讓她覺得十分壓抑玉锌,沒有自由名挥。再看看身邊好些朋友的公婆都是只出錢不見人的,她便萬分羨慕主守。
這樣的吐槽一出來就引得群里其他媽媽一陣嫉妒禀倔。畢竟很多爺爺奶奶不出錢不出力也巴不得天天粘著孫子孫女榄融,亦或者端著過來人的身份對媳婦的養(yǎng)育方式指指點點。
在其他媽媽眼里蹋艺,碰到這種又給錢又幫帶孩子又不干涉小兩口帶娃方式的公婆上輩子不知道積了多少福剃袍。小A媽媽根本就是身在福中不知福,無病呻吟捎谨。
隨著吐槽的深入,大家也逐漸感受到了小A媽媽的不爽之處憔维,甚至逐漸感同身受起來涛救。按照小A媽媽的說法,每次小A的爺爺奶奶在家业扒,小A爸爸就變成了飯來張口检吆,衣來伸手的小A2號。甚至連陪小A玩的時間都被公公婆婆擠走了程储。
每次小A媽媽看到公公婆婆進進出出蹭沛,忙里忙外還要見縫插針逗小A玩,自己隊友坐沙發(fā)上或者躲房間里玩手機就氣不打一處來章鲤。好不容易給隊友洗腦成功摊灭,愿意放下手機幫忙做點家務了,婆婆一句:“放著我來败徊,你別干帚呼。”隊友立馬放下走人皱蹦。
用群里另一個媽媽的話說就是:平常什么都會做的人煤杀,爸媽一來什么都不會了。
02
小A媽媽的槽點相信對于每一個年輕小家庭來說都不陌生沪哺。父母的十分模糊的界限和小夫妻淡薄的家庭意識是造成這一矛盾的根本原因沈自。
在中國,有界限感的父母真的少之又少辜妓。有多少家庭不和睦是因為父母過度介入子女家庭生活引起的枯途。就拿我自己來說吧,說出來不怕你們笑話嫌拣,雖然我隊友有一套寫著他名字的房子柔袁,但是我從來沒有覺得那是我的家。
為什么呢异逐?就是因為我公公婆婆根本沒有意識到這是我和我隊友的家捶索,而不是他們的第二套房子。大概因為他們出了大部分房款以及包攬了全部裝修的原因灰瞻,潛意識里他們并不把這套房子當成我們的家腥例。
他們總是不經(jīng)我們同意買一些亂七八糟的東西放在家里或者從老家?guī)б恍┍蛔痈ㄉ⒁巫邮裁吹倪^來。我的大姑姐也可以在我不知情且家里沒人的情況下到我們家里來做飯燎竖。更別提還沒正式搬進去之前主臥被大姑姐一家睡以及家里的擺設(shè)被隨意變化這種事情了璃弄。
又因為孩子人小認床的緣故,長期住在外婆家构回,只有周末白天才回自己家還沒法過夜夏块。每次回去都是公公婆婆住滿一個周末,我們只呆周六一個白天纤掸,那個所謂的家越發(fā)像是爺爺奶奶家了脐供。
如果還有一絲是自己家的感覺,那就只有在他們不在的情況下了借跪。而未來勢必需要和他們同住政己,所以買一套完完全全屬于自己的房子就成了我現(xiàn)在十分迫切又難以實現(xiàn)的愿望。
父母模糊的界限感還包括過度介入小夫妻的生活掏愁、過度干涉對孫輩的養(yǎng)育方式等等歇由。有多少婆媳關(guān)系就崩在這上面。
03
相比較父母界限感模糊這個原因果港,我覺得更加重要的是夫妻中有一方的小家庭意識淡薄沦泌。像小A爸爸這種,只要自己爸媽來就啥事也不管了京腥,變相縱容了父母把手越伸越長赦肃。
從另一方面來講,小家庭意識淡薄說白了就是沒有把配偶放在第一位公浪。而這個順序是否放的正確關(guān)系到夫妻關(guān)系是否和睦他宛。
我有個朋友,孩子一歲多欠气,前段時間聊天說起來她最近開始吃抗抑郁藥厅各。我一聽,嚇了一跳预柒。趕忙問怎么了队塘。
“主要是因為工作壓力大,家里也不太順心宜鸯°竟牛”她厭厭地說。
“你老公知道么淋袖?”
“知道是知道鸿市,但是他總覺得是我小題大做。有時候我抱怨婆婆帶不好寶寶,他就說他媽已經(jīng)夠辛苦了焰情,讓我少說幾句陌凳,能忍就忍,該閉一只眼就閉一只眼内舟。唉……”
“哈合敦?你都這樣了,你老公還處處為他媽說話验游,他就不為你想想么充岛?”
“真的,有時候覺得自己當初真是瞎了批狱,現(xiàn)在恨不得離婚算了裸准。”
……
朋友的這個情況作為外人我也不能多說什么赔硫,但是搞錯配偶和父母的順序真的是要不得的一件事情。
04
把配偶放在第一位盐肃,盡力和原生家庭劃清界限爪膊,承擔自己小家庭里所有的責任和義務。小到家里的家務勞動砸王,大到孩子的培養(yǎng)教育都需要自己來負責和完成推盛。
對于父母越界的行為要勇于說“不”,而不是稀里糊涂讓配偶跟著受委屈谦铃。只有從思想上把位子擺正了耘成,才有可能在行動上把位置坐穩(wěn)。
想要經(jīng)營一段幸福的婚姻需要很多智慧驹闰,但至少得先維護好自己的小家庭瘪菌。無論是物理意義上的“房子”還是心理意義上的家都是首先要劃清楚界限的。只有這樣嘹朗,才能坐下來談別的事师妙。
愿那些漂泊的心最終都能回到自己的家。
韓大爺讀寫訓練營