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我記得我很小的時候沟优，大概是在上小學五年級吧涕滋，有一天晚上睡前聊天時，我對爸爸媽媽講到挠阁，“要不是因為你們宾肺，我早就不想活著了”。
爸爸說我講的不對鹃唯，說我不是為他們而活爱榕，他們才是在為我活著。
直到現在我還是會有這種想法坡慌，有時候遇到了不好的事情黔酥，就會很覺得人生真好辛苦。而支撐我度過這些痛苦洪橘，支撐我一直活下去的跪者，就是那些都是對父母以及我愛的那些人所謂的責任。如果沒有他們熄求，我早就放棄活著了渣玲。
我曾經幻想過如果我是孤兒或是被父母早早拋棄的話，我會度過怎樣的人生呢弟晚？也許會活得更加辛苦忘衍，但是也許能夠活得更加隨心所欲一些逾苫。
從小學到初中到高中再到大學，一步一步枚钓，似乎每步都是為了自己的前途考慮铅搓，但仔細想，我努力學習搀捷，努力做個乖學生星掰，努力考高分，都是為了父母——我怕父母會不喜歡我嫩舟。
再后來的讀書氢烘、找工作、找一個怎樣的人結婚家厌，這本來是我們的生活播玖，但我們沒有哪一步是不用考慮父母或其他人的意見的。從某個角度來說像街，我的人生是為了他人黎棠。
其實父母和我也是一樣的晋渺，父母的人生也是為了我镰绎。
他們想要為我創(chuàng)造一個更好的生活條件，想要給我更多的錢木西，他們也放棄了自己想要的東西畴栖，想做的事情。
如果不需要考慮養(yǎng)我的話八千，父母不知道會過一種什么樣的生活吗讶，他們也許沒有了這種養(yǎng)育子女的樂趣，但他們應該活得更自由恋捆。
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我是屬于那種我喜歡的人跟我說個hi照皆，我就可以想到以后小孩子叫什么的人。最近剛好跟我小男神聊的火熱沸停，而我的小男神膜毁，在一個離我很遠的異地。
我就想愤钾，如果我和這個男生結婚了怎么辦瘟滨。關于以后，我想的最多的問題就是我父母以后的養(yǎng)老的問題能颁。
我的父母每次都會說杂瘸，老了就靠我這個女兒啦，女兒比兒子孝順之類的伙菊。我也知道我的父母已經把他們晚年的全部寄托放在了我的身上败玉。
而我也不是不孝順敌土，所以在贍養(yǎng)父母與自己的生活有了沖突之后，就會覺得很痛苦运翼。如果想要順從父母纯赎，給父母一個好的晚年，自己就必定不能遠嫁南蹂，不能選擇自己想要生活的地方犬金，現在想要嫁的人。
現在的年輕人都會遇到這種情況吧六剥。
獨生子女結婚以后就不一定會在自己的父母身邊晚顷，這時候如果父母的養(yǎng)老與你的婚姻產生了沖突你會選擇哪一個呢？
這個時候疗疟，甚至會覺得该默，父母于我未來的生活，好像是拖累一般策彤。我知道這樣講十分的不孝栓袖。我也很想父母與自己的生活可以兼顧，可是一個單單的假設就夠讓我煩惱的了店诗，我不知道以后如果真的發(fā)生自己會如果處理裹刮。
其實我們的人生都好會受到別人的影響，我們會受父母的影響庞瘸，父母也會受我們的影響捧弃。我們在干涉、拖累父母的生活擦囊，同時父母也在干涉违霞、拖累我們的。
這種干涉卻都對我們的生活產生了不好的影響瞬场。父母干涉我們的婚姻买鸽，干涉我們的事業(yè)，以愛我們的名義控制著我們生活的一切贯被。所以有時候我們會覺得不開心眼五，會受到拖累。
相同的刃榨，我們在一定程度上也破壞了父母的人生弹砚，父母為了讓養(yǎng)我們，也放棄了自己追求夢想的權利枢希，放棄了自己過更舒服生活的權利桌吃。
那這樣說來，如果我們每個人都不再為別人而活苞轿，都不再以愛的名義互不干涉的話茅诱，那我們的人生會不會更自在一點逗物。
我們不要去考慮我們的父母，父母也不要考慮我們瑟俭，每個人都可以按照自己的想法去做自己想做的事翎卓，去過自己想要的人生，這才是每個人真正該有的權利摆寄。
以愛的名義去束縛別人失暴，很多時候也都是在輸束縛我們自己。
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但其實舉父母與孩子的例子有點不妥微饥，畢竟有血緣關系逗扒，這是我們是無法割舍掉的這種東西，但是如果以后結婚以后夫妻之間欠橘、男女朋友之間矩肩，我覺得如果能夠做互不干涉，互不拖累肃续，也是最好不過的了黍檩。
我們一旦愛上一個人，就想要擁有始锚、掌握他的一切刽酱，我們會不安，我們會沒有安全感疼蛾，想要時時刻刻地控制別人的人生肛跌，把自己的想法強加給他們身上艺配。
同時我們也會因為他們察郁，而限制一些自己的東西，比如說會考慮這樣做他會不會喜歡呀转唉？這樣做會不會對他產生影響之類的皮钠。
我們對他們的喜歡構成了他們的枷鎖，同時也構成了我們自己的枷鎖赠法，在他沒有辦法順利發(fā)展的同時麦轰，我們也沒有辦法完全展開自己的人生。
而如果兩個人砖织，都可以做到不去干涉款侵、影響對方，都以一個完全獨立的個體去過自己生活侧纯，然后還能接著相愛的話新锈，才是最理想的相處模式吧。
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可是在這個世界上完全不考慮父母眶熬，完全不考慮他人的看法妹笆、不受別人影響似乎是不太可行的块请。
我就經常會想，我好想好想消失啊拳缠。這里的消失不是說我不想活下去墩新，我很想活下去，我很想生活在這個世界上窟坐，但是我不想生活在這里海渊，不想生活在我現在生活的地方。
我非常想要去一個陌生的地方哲鸳，一個完全沒有人認識我的地方切省，以一個新的身份，開始一種新的生活帕胆，我覺得這種生活可能會更加適合我朝捆，我也會比現在過得更好。
我經常會這樣想懒豹，我好想消失芙盘，好想失蹤，說到底脸秽，我并不是不熱愛生活儒老、不熱愛生命，我只是不熱愛我現在周圍的這種被束縛社會關系记餐，不想要被周圍的學校驮樊、朋友、父母片酝、工作囚衔、學習等方面的東西牢牢的束縛住。
可能是因為雕沿，我現在的一切并不是我真正想要的吧练湿，所以才會想要逃離。
從現在審視以前审轮。從小長到大都做的一切肥哎，有多少是完全發(fā)自內心想要做的呢？
我想要試著從另一個地方疾渣，開始一種完全屬于自己的人生篡诽。沒有父母，沒有朋友榴捡，沒有成長環(huán)境的限制杈女，而完全以我本身去開始一種新的生活，認識現在人，做新的工作碧信，我覺得這樣的人生才是想要的赊琳。
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但是過一種不去干涉別人、也不會被人干涉的人生真的是太難了砰碴。我個人特別討厭雞湯躏筏，雖然有時候我也寫雞湯，但人之患在好為人師呈枉。
有很多人喜歡對別人的生活指手畫腳趁尼，雖然有的人的人生比別人過得要好，有的人比別人優(yōu)秀猖辫，但是他們對我們的生活一無所知呀酥泞，他們的人生經驗可能對我們完全不適用，所以不要來把觀點強加給我啃憎。
我以前看書看電影的時候芝囤，遇到『人生必看的十本書』，『女孩子必看的十大電影』這樣的介紹辛萍，我一定是不會去看的悯姊，還開玩笑的說謝謝幫我排除掉哪些不用看。
我當然知道這些書或電影是值得一看的贩毕，我只是不喜歡它的介紹方式悯许，或是說我不喜歡以這樣的途徑和它們相遇。
人生的選擇已經夠少了辉阶。至少不應該在一些小東西方面還要受到別人的影響指導吧先壕。
過一種完全屬于自己的生活可能不太現實，但只希望能夠更加的以自我為中心谆甜，能夠勇敢地對別人說不垃僚，能夠更加自私的只考慮自己，而不是父母或別人店印。我也許愛他們冈在，但我更愛自己。
