我們要的是懂事的孩子
而不是只懂父母的孩子
姍姍從小到大一直就是別人眼中懂事的孩子卒暂，學習好、不跟父母要這要那娄帖，上課認真聽講也祠，回家乖乖寫作業(yè)，爸媽從來沒關(guān)心過她的學習近速。
姍姍說：現(xiàn)在她回想起來诈嘿，感覺從小一直生活的比較壓抑。
因為懂事削葱，知道家里條件不好奖亚，所以偶爾過年過節(jié)出去逛街從來不敢跟父母要玩具，都說自己不喜歡析砸；走在小吃街上昔字，周圍都是好吃的東西，也忍住口水假裝不想吃首繁，從來不哭鬧作郭；
因為在幾個親戚里是經(jīng)濟條件最差，所以出去串門弦疮，媽媽都告訴我要懂事夹攒，從小就在廚房幫忙，別的孩子都吃吃喝喝玩玩挂捅，感覺自己就低人一等芹助。
姍姍以前學習成績很好，但是媽媽從來不在親戚面前表揚闲先，別人一說到她的成績好状土、學習好之類的話，我媽就謙虛到塵埃里伺糠，說光會傻讀書有什么用蒙谓。
所以最后給姍姍留下的印象是——這不是一件值得表揚的事，從小都是自己鼓勵自己训桶，爸媽從來不會表揚累驮、鼓勵、贊美舵揭。
因為懂事谤专，不敢說出自己內(nèi)心的渴望；因為懂事午绳，跟親戚家的小朋友一起玩就得主動讓著人家置侍；因為懂事，所以即便考試成績好，學習好也從來不敢炫耀蜡坊，還要給自己灌輸這是傻讀書的概念杠输。
姍姍說：現(xiàn)在回想起起來，一個年紀那么小的孩子秕衙，怎么可能什么都不想要蠢甲？怎么可能不愛吃零食、不愛玩玩具据忘？這要承受多么大的心理壓力鹦牛，多么抑制自己內(nèi)心的渴望才能做到“懂事”！
相反若河，姍姍現(xiàn)在覺得所謂的熊孩子能岩，內(nèi)心才是快樂的，想要什么哪怕哭鬧也要讓父母買萧福，開心大鬧拉鹃，不開心大哭差导，真實的釋放自己的情感蹂空，而且往往性格開朗、身心健康屹蚊。
姍姍說她對懂事的理解是：過早地注重他人感受悟民，用成人世界的道理權(quán)衡利弊而忽視了自身意愿坝辫，從而喪失了孩子這個年齡段放肆、任性的權(quán)利射亏。
姍姍告訴我說：如果讓她再來一次近忙，她只想做一個普通的孩子，有著孩子天真的天性智润。
將來姍姍自己有了孩子及舍，希望孩子不要為了博得父母的滿意刻意去做一個“懂事”的孩子，希望他能自由的成長窟绷，熊孩子雖然讓父母操心锯玛，但是這才是孩子的天性，既是天使也是魔鬼兼蜈。
認定了自己生來就“不值得被寵愛”的事實攘残。低自尊是那些沒有在愛的氛圍下長大，但卻偏偏懂事的孩子永遠的缺口为狸。
其實姍姍的所謂懂事歼郭，也無非就是有“同理心”，因為太能理解父母辐棒，所以懂事的孩子將父母的感受看的比自己還重要病曾。
而這類孩子長大了姊途，也是擁有同理心的一群人，可是后果的知态，往往是過于顧忌其他人的感受，而把自己放低立叛、放小负敏，將自己的個性化放到最低，慢慢的也就不再知道自己想要什么秘蛇。
太久的不敢要其做，變成最后的不知道到底想不想要，別人開心就好赁还；對自己的人生不能很好的掌控妖泄，不敢直視自己內(nèi)心渴求。
記得民間有個說法——男孩子小的時候越淘氣艘策，長大了就越有出息蹈胡。
而姍姍所謂的熊孩子呢，從小就知道自己想要的東西并且想方設法拿到朋蔫，從來不壓抑情感罚渐，長大之后往往也是敢于追求夢想的一群人。
直白的說驯妄，小孩子是不是“懂事”的判斷荷并，絕大多數(shù)情況是來源于父母。
即使是看著讓人覺得特別心酸的姍姍也并不是“懂事”的孩子青扔，而是“懂父母”的孩子 源织；所以一個“董父母”孩子是不是快樂，關(guān)鍵在于父母微猖。
當我們長大谈息，當我們回首往昔，我們心疼曾經(jīng)的自己励两，明明很想要的東西黎茎，因為“懂事”而過早的學會撒謊說“我不喜歡”。
我們內(nèi)心里無比羨慕那些想要什么就可以直白的說出來的“熊孩子”当悔，哪怕他們在商場的地面上的撒潑打滾都顯得那么可愛傅瞻。
我見過不少：從小被溺愛無度長大后也并不快樂的“熊孩子”；我也愛上了一些“懂事”的陽光明媚的人盲憎。
仔細想一下嗅骄，我們從小被教育要當一個誠實的孩子，所以犯了錯誤不可以抵賴饼疙，不可以在寫作業(yè)的時間偷偷的看電視溺森，但是我們卻被允許甚至鼓勵說一種謊話——明明很喜歡很想要的東西卻違心的說“不喜歡”慕爬。
其實我們哪里算是“懂事”，只是過早地“懂父母”罷了屏积；在孩子的世界觀里其實是沒有“面子”這種東西的存在的医窿。
但是當孩子第一次說“我喜歡”的時候，被狠狠的揍了一頓炊林，被父母說“不懂事”姥卢；于是第二次試著說謊“我不喜歡”，然后就被父母夸獎“真懂事”渣聚，說不定還獲得了一瓶飲料作為獎品独榴，由此孩子到一條重要的生存準則就是“喜歡的東西不能說喜歡”。
同理奕枝，孩子被教育不能“奪人所愛”棺榔，但是如果父母同事家的孩子想要拿走你寶貝的東西，你又必須學會“分享”隘道，然而你其實完全不明白症歇，為什么你不可以奪人所愛而別人可以？
這是一個割裂的世界觀薄声，孩子并不知道它本質(zhì)上和自己的“懂不懂事”一點關(guān)系都沒有当船，其實孩子不過是父母維護自己人際關(guān)系的工具而已。
懂事的孩子懂的事默辨，原本的含義應該是一種理亦為知理德频，但是可悲的是，很多孩子所得的并不是真實公正的理缩幸，而是對父母有好處的理
孩子順應父母自己心意的行為都能被理解為“懂事”壹置，而忤逆自己心意的行為，都是“不懂事”表谊。
我意識到了這是一個很嚴重的問題钞护，它不但影響了我們幼年的價值觀，影響了我們成年后的幸福感爆办，它還在我們靈魂深處埋下了分崩離析的種子难咕，它制約了我們一路前行的腳步。
我記得有人給我說過這么一句話：懂事遭雷劈距辆。我不由得想到了朋友A的媽媽余佃。
這位阿姨對于家里的獨苗弟弟以及弟弟家的獨苗兒子（我朋友的舅舅和表弟）真心的投入著異乎尋常的熱情，托各種關(guān)系把朋友成績不好的表弟接來自己的城市送去最好的寄宿學校跨算。
表弟夜里翻墻出走（估計是去網(wǎng)吧打游戲了）爆土，阿姨恨不得三更半夜就開車去挨家挨戶網(wǎng)吧的找朋友表弟，在京都大學讀博士的這位朋友A無不妒忌的表示她母親把她這個娘家獨苗的表弟看的比她這個親閨女還重——畢竟她媽媽從操心表弟這件事情上獲得了巨大的快樂诸蚕。
A感覺到了深深的不快樂步势，因為她已經(jīng)意識到了父母重男輕女的價值觀錯誤的一塌糊涂氧猬，理解父母的這種價值觀，和她在更加廣闊和友善的世界里形成的更為客觀和公正的價值觀之間產(chǎn)生了深深的矛盾坏瘩，從字里行間里可以看到她其實沒有辦法釋然盅抚。
當然我們都無法輕易釋然，但是我們可以正視自己倔矾，糾正錯誤泉哈，我們?nèi)杂袡C會治愈自己。
所謂的“懂事”給我們帶來的絕對不僅僅是“不快樂”破讨，它剝奪了我們正視和表達自己欲望的能力——盡管這種能力非常非常的重要。
我小時候奕纫，我的“懂事”是非常令父母引以為傲的：我們家靜靜從來不在外面要這個要那個的提陶。
每當在外面看到在地上撒潑打滾要東西的“熊孩子”，我心里都油然而生一種和父母一樣的自豪感匹层，我是一個懂事的隙笆、有教養(yǎng)的孩子。
但是自此之后我就分不清什么是：我確實不喜歡的升筏、我喜歡的撑柔、我喜歡的但是我不想要的、我喜歡想要的但是我無法得到的您访、我喜歡想要的雖然我現(xiàn)在無法得到铅忿，但是如果我努力一下也許我可以得到、以及我喜歡想要但是我確實得不到灵汪，我可以學會坦然接受現(xiàn)實.....最后這些在我的世界里都變成了“我不想要”檀训。
我通過“懂事”懂得了父母對面子的看重，想要的東西得不到是一件羞恥的事情享言，而如果付出了之后最終沒有得到亦是一件很丟人的事情峻凫，最終這種“面子觀”深深的烙印在了我身上。
多年之后览露，宿舍室友剛剛花了2k多報名去考GRE荧琼，我想的是：我不想出國，我是個知足常樂的人差牛，等我本科畢業(yè)我就在某個城市找個類似于中國移動之類的大國企命锄，拿個2、3k的月工資也夠我花了（讀本科的時候我一個月花不到400塊錢）多糠。
記得一次陪朋友B去看剛剛上市的iPhone4累舷，4000多RMB，B問我喜不喜歡夹孔，我說“不喜歡太貴了”被盈；B嘿嘿一笑“我就喜歡又貴又好看又精致的東西析孽，如果有錢的話就會買”。
那一瞬間我才發(fā)現(xiàn)只怎，原來坦率的說出自己的欲望是一件可以這么簡單袜瞬、這么從容、這么理直氣壯的事情身堡，原來一個人的“懂事知理”也可以呈現(xiàn)的如此陽光坦蕩邓尤。
一個人只有用過了iPhone和山寨機，才有資格說自己更喜歡哪一個贴谎；同樣的汞扎，說自己是一個“知足常樂”的人的前提也是；你曾經(jīng)奮力奔跑擅这、你聽過耳邊的風聲澈魄、你擁抱過夢里的美景.....
現(xiàn)在我想說：我真的很喜歡做出一個大家喜歡的產(chǎn)品的感覺、我真的很享受奔跑中的生活仲翎、我喜歡工作中的挑戰(zhàn)痹扇、我真慶幸當初沒有拿那2、3k的工資溯香、而且我最近的商城上還有很多東西想下單.....
除了正視自己的欲望以外鲫构，能夠正確的表達自己的欲望也是非常非常的重要。玫坛！
父母子女之愛结笨，并不比生活中其他的親密關(guān)系來的更加高尚。父母也是有私心湿镀、有欲望禀梳、有缺點、有能力所限的普通人肠骆。
但是在中國的傳統(tǒng)文化里算途，中國式的父母千百年的傳承都是所謂完美無私的父母，我們的父母只是延續(xù)了他們的父母養(yǎng)育他們的方式而已蚀腿。
但是我們卻處在一個非常特殊的時代嘴瓤，在這個時代里我們開始反思，我們開始認識到：爸媽都是為你好這句話可能是錯誤的莉钙、并不是所有的人都適合為人父母廓脆、孝順是孝而不順.....
我們開始正視并且表達自己在親子關(guān)系中正常的訴求；同時我們也容納并諒解父母的私心磁玉，寬容他們曾經(jīng)給我們帶來的傷害停忿，接納他們的不完美，原諒他們的錯誤蚊伞，必要的時候據(jù)理力爭席赂，但是我們依舊愛他們吮铭。
前幾天和朋友吐槽說，最近小孩越來越不好養(yǎng)了颅停。導師朋友圈里顯示家里在北大附小讀一年級的小師妹今年暑假學校組織去了法國旅行谓晌。
別說北大附小這種小學不是人隨隨便便就能讀的，即便你削尖腦袋擠了進去癞揉，這隨隨便便一個暑假旅行就是去法國纸肉，咱能hold住么……
然后朋友表示，以后小孩子越來越不好忽悠了喊熟，咱們小時候父母還能用：咱不和人比吃穿柏肪，咱要和人比成績，成功洗腦咱們芥牌，等到咱們的孩子長大预吆，誰還信這個啊
朋友還說：“我們真是最苦逼的一袋，以前在父母面前挺不直腰板胳泉，以后在兒子面前挺不直腰板”。
但是我們都心照不宣的是岩遗，不管我們以后成為什么樣的父母扇商，我們的孩子總會有比不過人家的時候，亦總會有求而不得的東西宿礁。
但是作為父母案铺，我們要堅定的維護他們正視自己的欲望和表達自己的欲望的權(quán)利——這一點比我們所謂的「面子」來的重要的多。
一直非常喜歡一個故事：張柏芝帶著兒子去玩具店挑玩具梆靖，會讓兩個兒子挑選自己喜歡的玩具控汉，但是最后告訴他們每次只能在里面選出他們最喜歡的一個。
并向他們解釋返吻，人生不可能得到所有的東西姑子，你必須得學會選你最珍惜的——既滿足了孩子的愿望，又不無限制的縱容孩子的欲望测僵，讓他們理解人生的無奈街佑，學會做出最正確的選擇，并且對自己的選擇負責捍靠。
人生里到處都是求而不得的東西沐旨，大膽的想過，努力的爭取過榨婆，奮力的奔跑過磁携，至于最后能不能得償所愿，重要亦不重要良风，也可能這一路上你所得的東西就遠勝于最初期待的結(jié)果谊迄，也有可能最終你走到了不一樣的目的地闷供，看到了不一樣的風景。
我們想要擁有比我們更好的孩子鳞上，那我們就要成為更好的父母这吻，而首先，我們要成為更好的人篙议。
我們需要有強大的內(nèi)心和能力去擺脫原生家庭帶給我們的傷害唾糯，當我們面對這一個問題的時候，我們?nèi)シ此脊砑テ饰鲎晕乙魄樱ヒ庾R到問題所在，去改變这难，去學會正視自己舟误，學會表達欲望，學會真誠友善的和他人相處......
即便當我們有能力滿足自己的時候姻乓，我們亦不放縱和溺愛自己嵌溢；然后我們會擁有“懂事”的孩子，而不是只“懂父母”的孩子蹋岩。
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