成年后唆貌，我花了大部分的時(shí)間在工作滑潘、掙錢中。
努力不懈地掙錢锨咙，給我掙來了讓我欠債百萬的房子众羡。
而我的夢(mèng)想，我有意義的人生蓖租，卻完全沒有實(shí)現(xiàn)粱侣。
我忘記了自己寫歌的興趣，忘了自己寫作的愛好蓖宦，忘了我存在在世界上的目的齐婴。
我甚至忘記了，自己可以愛人稠茂，也可以被愛柠偶。
去年剛剛戀愛一個(gè)多月了就分手的前男友，說我不懂得愛睬关。
我非常不屑诱担，亂說！是你無法讓我愛上你电爹！
不是的蔫仙，好像自從初戀以后，我已經(jīng)全然無法愛上任何一個(gè)人丐箩。
并非對(duì)初戀如此緬懷摇邦，我有時(shí)候甚至忘了他的名字。但屎勘，他留給我的傷痛施籍，卻是永恒的，撕裂著我的傷口概漱。
過了好多年丑慎，你以為自己可以勇敢愛了，可是瓤摧，那個(gè)人到了你身邊竿裂，你卻無法愛他。只好選擇放棄姻灶，就算你知道他很好铛绰，那又怎樣蛔糯？
感情這東西很玄妙呈驶，無論你怎么策劃渠驼，它總是給你出乎意料的安排想括。冥冥中曾沈，紅線早已把你綁在另一個(gè)你沒想過的人身上这嚣。
有時(shí)候，太在乎別人對(duì)自己的看法塞俱，甚至去想象別人對(duì)自己的看法姐帚，是我的習(xí)慣。
有時(shí)候障涯，仿佛自己是空氣罐旗，很重要但卻是透明的。
想談戀愛唯蝶，但是卻礙于膽怯九秀，害羞，甚至是懶惰而停滯不前粘我。
我知道鼓蜒，只要我主動(dòng)，喜歡我的男人征字，一定不少都弹。我甚至可以變成以前的自己，變得像男人喜歡的模樣匙姜，活潑開朗畅厢，引人注目。
但是氮昧，不知道從何時(shí)開始或详，我已經(jīng)習(xí)慣了不茍言笑，習(xí)慣了一個(gè)人獨(dú)處郭计，習(xí)慣了在電腦前度過漫漫長夜霸琴。
或許，孤獨(dú)是我的宿命昭伸。
喝了一杯熱乎乎的黑糖水梧乘，忍著那一肚子的疼，我坐在電腦前碼字兒庐杨。專注中选调，那折騰人的疼，似乎舒緩了一些灵份。
我想離開這一個(gè)小城市仁堪，到外地去發(fā)展我的第二事業(yè)。這些年來填渠，我都在為家計(jì)忙弦聂，都沒有顧及自己的健康鸟辅，直至落下了一個(gè)難以根治的毛病，未老先衰莺葫，后悔莫及匪凉。
直到安頓好了家人，妹妹們也能照顧父母了捺檬，我開始籌謀自己的大事再层，卻發(fā)現(xiàn)，好像為時(shí)已晚堡纬。
年紀(jì)大了是一回事聂受，心態(tài)變了，信心少了烤镐，精力也沒了饺饭，感覺做什么都不順?biāo)欤鍪裁炊际菦]有意義的职车。
我光有房產(chǎn)瘫俊，沒有男友，沒有娛樂悴灵，沒有人生目標(biāo)扛芽，每天上班兼職，不知道為了什么积瞒。
我光有理想川尖，缺乏信心、缺乏勇氣茫孔、缺乏行動(dòng)叮喳，什么才華與知識(shí)，都是徒然缰贝。
我想在這霓虹燈閃爍不停的城市里找到出路馍悟，卻一直在里面打轉(zhuǎn)，如一只失去方向的小老鼠剩晴，疲乏锣咒、狼狽。
我想一個(gè)人去旅行赞弥，去看看外面的世界毅整。我想坐在街頭的一處長椅子上，脖子上圍著一條紅色的圍巾绽左，口中呼出白蒙蒙的煙霧悼嫉，邊搓揉著雙手取暖，邊抬頭看著路邊來來往往的陌生行人拼窥，好好思考我的人生去向戏蔑。
我是該像別人一樣找個(gè)對(duì)象嫁了蹋凝，好好養(yǎng)好身體，生一個(gè)也不知道健康乖巧與否的娃娃辛臊，還是堅(jiān)持自己的信念仙粱，去做我十年前就很想做的事兒房交？我不知道彻舰。我真的需要時(shí)間想想。
一個(gè)人旅行候味，不是困難的事兒刃唤。一個(gè)人旅行，不是寂寞白群，因?yàn)槲沂亲杂傻摹?/p>
在這一個(gè)晚上尚胞，我不知道自己想寫些什么。只好把自己想的帜慢，隨手捏了出來笼裳。
我，只是要找回我的粱玲，存在躬柬。
