請求上天將我變成一只鳥吧菇夸，讓我飛到很遠很遠的地方琼富。
這是《阿甘正傳》里珍妮的臺詞。此時此刻庄新，我不是珍妮鞠眉，卻和珍妮一樣對天祈禱著說出了這句話。我的心情和珍妮的心情或許有了部分的重合择诈，才能說出如此相似的話吧械蹋。因為我既不想祈禱上帝把這個世界變得更美好，也不想詛咒那些人去死羞芍，我只想離這里遠遠的哗戈。像一只鳥一樣展翅高飛。
這么多年過去荷科，我漸漸長大唯咬，已經(jīng)不再是當(dāng)初那個孤單到裹著被子哭泣的小女孩，不再是那個因為壓抑失落叛逆的頑童畏浆。我有了更多的朋友胆胰，他們確實關(guān)心著我，我有了陪伴我的男朋友——這是我過去無論如何都不敢想的刻获。我也能對于過去仇恨且不齒的人發(fā)自內(nèi)心的惋惜蜀涨。但同時我也變得更加冷漠，世故蝎毡，和不想要的心機和成熟厚柳。我也會像她一樣對別人隨意的評頭論足，內(nèi)心陰暗地猜測別人的是非沐兵，站在道德高地上嗤笑別人的不堪草娜。我也會像他一樣對自己的缺點心知肚明卻不去改變，一遍一遍地傷害愛我的人痒筒。不怎么愛別人也不奢望別人愛我宰闰。不關(guān)心別人也不想對他們付出茬贵，自私，冷漠移袍，像一只寄生蟲一樣通過吸取別人的鮮血生活解藻，撒謊撒到臉不紅心不跳，甚至到了沒有什么特殊原因就是不想說實話的地步葡盗。我是物質(zhì)的螟左，自私的，缺愛的觅够，狹隘的胶背，驕傲自大，目中無人的喘先。但我一點也不可憐我自己钳吟。
過去我很想改變我自己，我想變得和別人一樣窘拯，發(fā)自內(nèi)心的樂觀開朗红且，心地善良，從不過多評論別人的是非涤姊。我很清楚應(yīng)該怎么做暇番，但我就是做不到。我知道我現(xiàn)在應(yīng)該坐下來學(xué)習(xí)思喊，我知道我被別人遠遠的甩在了后面壁酬，但我就是不愿意，寧可睡覺發(fā)呆也不愿意恨课。我很清楚怎樣才能使我自己變得更好舆乔，但很遺憾，我做不到庄呈。我變得越來越像他們蜕煌，我的脾氣，外貌诬留，傷心時的表情神態(tài)斜纪，我的語氣，行為文兑，越來越靠近他們盒刚，我就是他們的綜合體，我擁有我厭惡的一切東西绿贞。這或許是深入骨髓的因块，寫在基因里的，當(dāng)我看著鏡子籍铁，我既不想微笑也不想流淚涡上。當(dāng)我看著鏡子趾断，我不知道我是看著他們還是在看我自己。
我不擅長爭吵吩愧，我很少爭吵芋酌，我曾經(jīng)一遍又一遍地對我最好的朋友請求，不要吵架雁佳。我經(jīng)歷過太多的爭吵脐帝，有我的，但更多的是他們的糖权。尖銳的堵腹，刻薄的，挖苦的星澳，流淚的疚顷，甚至大打出手的。他們從來不會避開我募判，永遠是當(dāng)著我的面荡含，而我永遠是那個忠誠的旁觀者咒唆。以前為了這些戲碼感動到流淚届垫，現(xiàn)在可以做到完全充耳不聞，冷漠地繼續(xù)做自己的事情全释，真正把這一切當(dāng)做電視的戲装处。我變得越來越溫柔，越來越善于勸導(dǎo)別人浸船，我可以微笑著這么做妄迁，也可以是淚流滿面地。我可以是沉默寡言的李命，也可以是絮絮叨叨的登淘，但自從我發(fā)現(xiàn)絮絮叨叨只會讓別人不耐煩以后，我就學(xué)會了適可而止封字，永遠點到即止黔州，不會讓別人耳朵生繭，也不會讓別人感同身受阔籽。事實上誰能指望別人對自己經(jīng)歷的事情做到感同身受呢流妻？即使大家經(jīng)歷了一樣的事情，造成的影響也是不一樣的笆制。每個人無論有多少的伙伴绅这，實際上還是自己在走。擁有相愛的人就像在行走的路上多了一個伙伴在辆，不那么孤單证薇。實際能推心置腹的度苔，不多。
我要如何告訴我愛的人我愛他浑度？我要如何他是真的愛我林螃。我要如何說服自己這段感情不會被消磨，我們最終成為了面目全非的兩個人俺泣。我們面對面坐著疗认，說盡了的甜言蜜語，山盟海誓伏钠。但是除了桌上溫?zé)岬目Х群崧瑳]有人是我們的見證。那溫柔的臉龐啊熟掂，那曾經(jīng)令我心動的臉龐啊缎浇，漸漸模糊。我看到的是一張猙獰的臉赴肚，我分不清這是我的臉還是他的素跺。它丑惡嗎，可我還見過比它丑惡百倍的誉券。這張臉上有愛嗎指厌？他曾經(jīng)是有的，至于現(xiàn)在我不想問踊跟，也不敢問踩验。
我變成這樣你會奇怪嗎？可我覺得我還不錯商玫，這是真的箕憾。我或許喪失了一些關(guān)于愛的能力，但是我還相信著愛的存在拳昌，我知道這個世界的某個角落一定有人擁有著我想要的一切袭异。我知道她一定是幸福的，我希望她永遠幸福炬藤。
像一只鳥一樣御铃，徜徉在萬里高空。
