世界對著它的愛人妨蛹，把它浩翰的面具揭了。它變小了驯耻，小如一首歌，小如一回永恒的吻。

目前為止我對于愛的理解也許還是十分淺的可缚，在這接近二十年的人生中我所體會過的愛只有家人之間的愛和朋友之間的愛霎迫。以前初中的時候懵懵懂懂以為自己喜歡上了一個人，直到高中的時候才突然發(fā)現(xiàn)那并不是我以前所想象的情人之間的喜歡帘靡。那個時候我的內(nèi)心應該是包含了各種各樣的情緒吧知给，有憧憬，有羨慕描姚，有安心涩赢，有難過，還有一些無法形容的復雜情緒轩勘；不過現(xiàn)在都過去了這么多年了我也幾乎都忘記了筒扒。

我不明白愛人之間的愛，或許我的內(nèi)心深處是明白的只是我還沒有真正體會過赃阀。在與任何人相處的時候霎肯，除非是我內(nèi)心完全認定的人，我是不會與他們深入交往的榛斯。不是因為我不愿意與人深入交往观游，可能是因為我內(nèi)心某個地方一直在害怕著什么，或許是害怕著被背叛驮俗，害怕著自己的付出只是一廂情愿懂缕，就像小學的時候那樣。我的童年有一段時間過得很壓抑王凑，那段壓抑的經(jīng)歷我已經(jīng)很久都沒有再去想過了搪柑，但是我明白那段時間的記憶并沒有因此消失，就像此時此刻索烹，只要我想去記起來工碾，那個時候的記憶片段就會如同幻燈片一般呈現(xiàn)在我的面前。只要稍微想起來那些記憶百姓，就會感覺心里面有什么東西想要奔涌而出渊额，感覺眼眶變得濕潤，眼淚想要奪眶而出垒拢。

或許是那段時期的壓抑經(jīng)歷讓我在很長一段時間都處于一種不自信旬迹，自卑，漫無目的的狀態(tài)求类。雖然和初中比那段記憶對我的影響已經(jīng)消散了很多了奔垦，但是卻沒有完全消失，童年的記憶是一個人一生中最深刻的記憶尸疆，我想想要輕易釋懷也不容易椿猎。我很少愿意向其他人打開自己真正的內(nèi)心惶岭，向她們傾訴自己內(nèi)心真實的想法，在美國的時候經(jīng)歷了一些事情之后讓我稍微愿意向自己的好朋友敞開心扉鸵贬。來到這邊之后有時會感覺自己仿佛來到了另一個世界俗他，我的朋友們都留在了之前的那個世界脖捻，和我相隔很遠阔逼。在這邊我也遇到了一個很棒的朋友，她的存在可以說是安撫了我孤單的內(nèi)心吧地沮。在這邊其實除了學習上偶爾有些壓力以外并沒有其它的壓力嗜浮，只是有的時候會像今晚一樣突然懷舊一下，將以前的舊情緒翻出來摩疑。這樣的情況在以前發(fā)生過很多次危融，而每次我都是一個人面對那段記憶，當然我也必須一個人去面對雷袋。寫作是很奇妙的一件事情吉殃，最開始本來只是想寫一下自己對泰戈爾寫的這句詩的感受，不知不覺通過愛就聯(lián)想到了愛的對立面楷怒。

我想我的內(nèi)心深處其實一直是渴望著愛的蛋勺，以前我只是單純的希望有人能夠來愛我，而由于我不知道如何去愛其他人鸠删，自然也沒有人會來愛我抱完。那個時候我每天都過得很難受，經(jīng)常在夜里哭刃泡，覺得這個世界上沒有人能夠真正理解自己∏捎椋現(xiàn)在想來也很釋然了，畢竟連我自己現(xiàn)在都沒法完全理解自己烘贴，更比說讓別人來理解自己了禁添。

我對于愛人之間真正的愛的想象就像泰戈爾寫的這句詩，"世界對著它的愛人桨踪，把它浩瀚的面具揭了老翘。它變小了，小如一首歌馒闷，小如一回永恒的吻酪捡。"人們在面對這個世界的時候總是會不自覺的戴上各式各樣的面具，這些面具有的時候是為了表現(xiàn)出不屬于自己的一面纳账，有的時候是為了掩飾自己不愿意露出來的一面逛薇。然而我想無論人在面對這個世界的時候怎么掩飾自己，偽裝自己疏虫，在面對自己真正愛的人的時候永罚，總是會自愿將自己的面具揭下來啤呼，心甘情愿地向自己的愛人流露出自己的真心，自己真實的一面呢袱。這種感覺對我來說就是愛官扣，是屬于愛人之間的真正的愛⌒吒＃或許這樣子的愛只是一種理想狀態(tài)吧惕蹄，在如今的社會中能夠真正表達出這樣的愛的情侶還是很少的。在美國呆了幾年治专，身邊總是會有一大堆情侶卖陵，有的人換了一個又一個，有的人幾年來都是和一個人在一起张峰，看著他們的時候我其實感受不到這種理想狀態(tài)的愛泪蔫。可能是我的戀愛觀念太理想苛刻了吧喘批，我覺得如果要真正談戀愛就要和一個我能夠感受到靈魂上共鳴的人談撩荣。我相信這種靈魂之間的吸引是不需要任何語言的，或許只需要一個眼神饶深，又或許只需要一種感應餐曹，我現(xiàn)在也不完全清楚，因為我還沒有體驗過粥喜。雖然我還沒有體會過戀愛的感覺凸主，但是在看了這句詩之后感覺自己仿佛也能夠體會了，這種溫暖的额湘，包容與接納對方一切的感覺卿吐。