我每一天都想著明天一定要有一個美好的重新開始，然而明日復(fù)明日醉者，明日何其多刽辙。我既然要開始一份全新的工作窥岩，那在這之前我是否應(yīng)該為此好好的精心準(zhǔn)備一番呢？然而兩個月來寸步未行宰缤。這兩個月如若沒有烹飪學(xué)習(xí)颂翼、運動課程、鋼琴學(xué)習(xí)這三件事的支撐慨灭，我估計自己就是從早覺睡到晚覺朦乏，從晚劇看到早劇。起初的一個月還能看看書氧骤、寫寫字呻疹，外出走一走或者和朋友聊聊天，但近一個月反而越發(fā)的懶惰了筹陵，情緒也時高時低刽锤，心態(tài)在矛盾和糾結(jié)中搖擺，在糊涂和清醒中徘徊惶翻。

我想一個人發(fā)呆一整天姑蓝，在落地窗前沐浴著舒適的陽光鹅心，聆聽著舒緩的音樂吕粗，腦海中什么也沒有；我想一個人看劇看一整天旭愧，沉浸在影視情節(jié)颅筋、人物和故事之中宙暇；我想一個人昏睡一整天，夢里有我喜歡的場景议泵。然而我敢想?yún)s不敢做占贫。雖然我現(xiàn)在有足夠的自由和時間來滿足隨心所欲的一切想法，但我就是這樣的矛盾心先口，內(nèi)心特別渴望能夠讓自己停下來想隨心所欲的生活型奥，但卻又不得不逼迫自己做一些些事情讓我不能停下拼搏奮斗、努力進(jìn)取的生活碉京。

當(dāng)我終于放下糾結(jié)和矛盾讓自己發(fā)一會兒呆厢汹，聽一會兒歌，看一會兒劇谐宙，睡一小會兒……可是休息不久之后我的心又開始掙扎著矛盾起來烫葬，我是不是又浪費了時間，我是不是又沒有為未來創(chuàng)造價值凡蜻，我該放棄這些了搭综，我需要投入到學(xué)習(xí)中去，我需要開始努力為生活打拼划栓，我需要開始為夢想拼命……我突然想到了還是孩子時候假期做作業(yè)的心態(tài)兑巾，防寒暑假了拼命玩但開學(xué)了就拼命寫，心理還后悔不該一直玩忠荞；有時候是邊玩邊寫闪朱，可是玩的時候心里想著作業(yè)，寫作業(yè)的時候心里又想著玩钻洒，結(jié)果兩頭都得不償失奋姿。我不記得那個時候的我是否有平衡的心態(tài)，寫作業(yè)就一心寫一作業(yè)素标，玩就一心的玩称诗，或者我更多的是糾結(jié)和矛盾的心態(tài)吧。

我矛盾的心不只是娛樂休閑與學(xué)習(xí)拼搏是否沖突头遭，是付出與收獲不一定有關(guān)系寓免，是堅持與成功不一定有關(guān)系，是努力了與好結(jié)果不一定有關(guān)系计维，是失敗與放棄一定有關(guān)系袜香，是天分與努力一定有關(guān)系，是幸運與命運一定有關(guān)系鲫惶。如若小時候的我也是一直這樣矛盾蜈首，現(xiàn)在長大的我卻十分想弄明白，為什么我這么想不開，這么矛盾欢策，這么糾結(jié)吆寨，這么掙扎，不能痛痛快快的休閑放松踩寇，不能痛痛快快的玩耍啄清？學(xué)習(xí)上付出了總會有名次的報答，工作中辛辛苦苦的勞動卻換不來風(fēng)風(fēng)光光的收獲俺孙。生活上尊老愛幼辣卒、助人為樂，秉承真善美卻不能收獲一個我自己完整的家庭睛榄。“城外的人想進(jìn)去添寺，城里的人想出來”，這樣的矛盾心理到底是為什么而形成又要如何才能解脫懈费。我的矛盾心是為工作狂计露、學(xué)習(xí)狂還是金錢狂嗎？現(xiàn)在的我到時更覺得或許是為錢癡狂憎乙。如此患得患失的我票罐，應(yīng)該是病入膏肓了，不知道是否有靈丹妙藥可以讓自己再次起死回生呢泞边？

關(guān)于娛樂休閑與學(xué)習(xí)拼搏我高中切身的住院經(jīng)歷告訴我要勞逸結(jié)合该押，工作之后已經(jīng)完全忘記了然后再一度身體出現(xiàn)了問題不止一次手術(shù)，如今又要再次手術(shù)我拒絕了阵谚，于是選擇了辭職調(diào)養(yǎng)身體蚕礼，如若明年還不見好我又要再度手術(shù)。也正是因為這次的辭職調(diào)養(yǎng)身體梢什，我才有了如今兩個月的閑散生活奠蹬，現(xiàn)在看來我并沒有把這悠閑的日子過成有成就感的生活。我的心反而是被這突然停下來的腳步更慌了嗡午。我擔(dān)憂現(xiàn)在的休息沒有價值囤躁，明年我沒有實現(xiàn)心愿，沒有圓家庭和工作的夢想荔睹。我憂心狸演，驚恐，甚至是奢望僻他，日有所思宵距，夜有所夢，連續(xù)兩月幾乎每一晚都是相同的那一幕吨拗，我感覺我就要瘋了满哪，我自己把自己壓得喘不過氣來婿斥，又不敢和任何人講，即使和身邊的朋友簡單說一說翩瓜，她們總是很暖心的安慰我放輕松，會有的携龟，慢慢來兔跌。我在二十八歲以前一直都一度希望時間過得快一些，再快一些峡蟋，越快越好坟桅，特別希望自己馬上就三十五歲了∪锘龋可是現(xiàn)在我好害怕時間仅乓，好希望時間過得慢一點，再慢一點蓬戚，越慢越好夸楣，因為我害怕我變得越來越差，越來越弱子漩，越來越?jīng)]有氣力為夢想拼命豫喧。

二十八歲以前，我總是憧憬著我未來的美好生活幢泼，我相信自己一定會有作為紧显，一定會如愿以償，一定會越來越好缕棵。二十八歲以前我拼命努力學(xué)習(xí)孵班、工作汪疮，我拼命努力掙錢幢痘、省錢误澳、攢錢禁漓，我可以不計一切辛苦的代價拼命衅枫，為了讓父母過上好一點的生活他嚷，不用那么起早貪黑的下地勞作墓赴，可以在家享受清閑的生活钉赁；為了讓自己可以在北京站住腳丹允，可以買車買房郭厌，可以打扮得漂漂亮亮、大方得體雕蔽，可以實現(xiàn)自己曾經(jīng)因為沒有錢放棄的學(xué)習(xí)愿望……現(xiàn)在我二十八歲折柠，卻突然失去了曾經(jīng)對未來的信心和勇氣。我甚至還沒有找到力量支撐自己再次去找一份工作批狐，重新為曾經(jīng)幻想的未來為夢想打拼扇售。我現(xiàn)在唯一想要的前塔，唯一希望的就是可以完成我們升級做父母的心愿。沒有這個消息承冰，我做任何事情都不自愿华弓，更沒有打心里真正迸發(fā)的力量。所謂“思傷脾”困乒，思慮太過寂屏，甚至空懷妄想，謀慮怫逆娜搂，皆可導(dǎo)致氣結(jié)不行迁霎，積聚于中。愛思百宇，愛想考廉，愛多思，愛多想携御，越想越憂慮昌粤，越思越壓抑，如此惡性循環(huán)只能是越來越低氣壓啄刹，越來越什么事情都不想做婚苹，甚至說話的力氣都沒有了。

分分秒秒都在為客戶的事情擔(dān)憂就沒有時間和心思去想自己真正想要的和不想要的鸵膏；分分秒秒都在為自己的事情擔(dān)憂就有大把的時間和心思去想太多膊升，思更多，諸如自己的生活谭企、工作廓译、家庭、事業(yè)债查、未來非区、孩子……正如現(xiàn)在我有心思想到原來自己曾經(jīng)到現(xiàn)在都一度陷入了矛盾的心里糾結(jié)之中，卻又想不出解決的方法盹廷，只好用文字記錄下來征绸，記得二十八歲深深沉沉的矛盾心，那時候曾經(jīng)那么的不開心俄占，那么的落魄管怠，那么的不堪一擊。當(dāng)未來的我在日后走出困局缸榄，迎來希望的光再回頭看曾經(jīng)的自己這一段經(jīng)歷渤弛，那時候的我能讓未來的自己給曾經(jīng)的自己答案。