1
有了孩子以后煎源，雖然在奶瓶尿布中手忙腳亂，但面對嬰幼兒唇紅齒白香缺、細皮嫩肉手销、牙牙學語和蹣跚學步我們還有著本能的寵愛。
隨著孩子一天天長大图张，發(fā)現(xiàn)他們根本就是個新物種锋拖，再加上柴米油鹽醬醋茶诈悍，生活工作一團麻，孩子的一些行為可能分分鐘就讓我們暴跳如雷兽埃。
可歇斯底里吼過之后侥钳，內(nèi)心又是深深的挫敗感，滿滿的無力感柄错，還有對孩子無盡的歉意舷夺。
暴力不是辦法，情緒退潮之后售貌，我們還是要思考如何解決問題冕房。
對孩子發(fā)的脾氣，典型的有這樣三種趁矾。
2
第一種吼耙册，是孩子犯錯
孩子畢竟是孩子，有犯熊的時候毫捣，一言不合吼過去详拙，孩子只看到我們發(fā)脾氣這件事，而不會反思自己犯的錯蔓同。
因為他們會認為挨批饶辙、受懲罰就是犯錯的代價
----好了，我是錯了斑粱，但你也罵我罰我了弃揽，我們扯平了！
舉個栗子则北，
夜里十二點起床你發(fā)現(xiàn)孩子居然躲在被窩里玩手機矿微，而第二天還得上學。
這時如果一頓暴怒尚揣，只會用脾氣把孩子和游戲逼成盟友涌矢。
這個時候不妨讓自己“反應(yīng)遲鈍”一點，深呼吸幾下快骗，平靜地說：
“你在玩什么游戲娜庇，這么著迷啊方篮？周末有時間介紹給媽媽名秀。”
這樣和孩子高度共情藕溅，展示了高情商匕得。
然后開始勸誡：
“還是趕緊睡吧，明天還要上學呢蜈垮。明天能夠不賴床耗跛，在5分鐘之內(nèi)起床嗎裕照？”
孩子一般出于羞愧會答應(yīng)并執(zhí)行攒发。
第二天早上调塌，大家都冷靜的時候，適時再補充說：
“其實昨天你那么晚還玩游戲惠猿，我很擔心你精力不夠羔砾，因為今天你還要上學，以后咱們看看怎么幫助你規(guī)劃一個游戲時間偶妖，這樣你就有安心玩游戲的時候了姜凄。”
這樣沒有破壞關(guān)系趾访，還幫助了孩子建立管理自己的能力态秧。
這個做法是以關(guān)系為出發(fā)點，家庭教育親子關(guān)系是第一位扼鞋，關(guān)系大于教育申鱼，關(guān)系先于教育。
孩子跟我們關(guān)系好云头，我們說什么他都聽捐友，關(guān)系不好，我們再語重心長他也視為嘮叨溃槐。
當然匣砖，穩(wěn)固而充滿愛意的親子關(guān)系并不是手段，而更應(yīng)是目標昏滴。
我們可以說孩子犯了錯就要承擔“后果”猴鲫，就得接受懲罰，
但我們也可以把這件事看做是一個需要解決的問題谣殊，一個教導的機會变隔，而不是讓孩子痛苦的機會。
所以蟹倾，更優(yōu)的做法是把“實施手段”轉(zhuǎn)變?yōu)椤安⒓缱鲬?zhàn)”匣缘。
3
第二種吼，是家長過度干預鲜棠。
中國的父母肌厨，是世上最不辭辛勞的父母，從要求一個三歲孩子分享玩具豁陆，到一個三十歲孩子的戀愛結(jié)婚柑爸，父母們可謂是用盡心思、身心交瘁盒音。
其實很多時候是因為我們內(nèi)心有著太多的不安全感表鳍，出于焦慮馅而、擔心，一方面我們對孩子殷切期待譬圣、急切盼望瓮恭，另一方面又對孩子不信任、不尊重厘熟。
比如不尊重孩子自然生長規(guī)律和節(jié)奏：
娃還小時屯蹦，媽媽們喜歡討論“如何讓孩子好好吃飯？”
我們總是條件反射式地想“怎樣讓孩子聽話”绳姨，而很少反問：
孩子吃飯是誰的事登澜？
孩子多大，他的手腦協(xié)調(diào)能力飘庄、注意力能不能做到大人所說的“好好吃飯”脑蠕？
如果提供的都是健康營養(yǎng)的飯菜，有沒有必要強迫孩子一定要吃下某一樣食物跪削？
吃飯這件事情孩子都無法自己作主谴仙，那我們給了他什么自由？
又比如切揭，不信任孩子內(nèi)在自我成長的動力和能力狞甚，也無法容忍孩子的嘗試和失敗：
孩子想爬樹廓旬，家長立即喝止：
“不要爬哼审！危險！”
早上出門孕豹，孩子自己穿衣服涩盾，家長等得不耐煩：
“那么慢，還是要我來励背！”
再比如春霍，不能看見孩子是一個獨立的人：
一個媽媽接兒子放學回家，進門就開啟了嘮叨模式：
“換鞋”叶眉，
“放好書包”址儒，
“洗手”，
“去做作業(yè)”……
孩子簡直就是媽媽的一個器官衅疙，被支使來支使去莲趣。
一些媽媽要求孩子整理自己的房間，
“你看看你的房間饱溢！……”
為什么孩子在這個世界上唯一屬于自己的地方還要按照家長的標準去布置呢喧伞？
為什么不能相信孩子可以從丟三落四中自己學會整理？
我們總是認為“我都是為了孩子好啊”，而很少意識到在一開始我們就已經(jīng)越界了潘鲫，越界就是不尊重翁逞，越界就是要控制，要改造溉仑。
最初孩子還有自主意識挖函，會反感抗拒，慢慢的也就放棄了自我彼念，變得依賴順從挪圾。
于是家長們又會說浅萧，
“看吧逐沙，他就是什么也做不好，還是要我來……”洼畅，
到最后又會抱怨吩案，
“你真是讓我操碎了心……我為你付出那么多……”
4
作為父母，我們可以從各個方面為了孩子：
為了孩子的身體帝簇，為了孩子的學習徘郭，為了孩子的心靈，為了孩子的見識丧肴，為了孩子的能力……
“我都是為了你安腥唷！”這樣的話是我們控制和把持孩子的標準動作芋浮。
有紀律的父母抱环，是這樣的。
心中也暗暗想著：為了孩子纸巷。
然后最下力氣做的事情是不斷不斷劃清界限镇草，不斷從功能性中退讓出來，讓孩子自己決策瘤旨、自己動手梯啤，自己嘗試，自己試錯存哲，自己體會因宇。
這種紀律，是種以“為了”為名祟偷，深邃的克制察滑。
光給孩子愛不行，要給愛劃分空間肩袍，要給他們自己的領(lǐng)土杭棵，讓他們自己做領(lǐng)主，而不是讓他們乖乖地生活在父母的領(lǐng)土上。
一個孩子喜歡獨自玩耍魂爪，有人會說竟纳，
“這孩子性格孤僻”剃浇，
而另一些人會說，
“這孩子專注力超好”；
----真正左右我們情緒的朦佩，不是孩子的行為，而是我們對孩子行為的認知和看法唆貌。
發(fā)不發(fā)脾氣是一種選擇抒线，多了解孩子，看到孩子的真實存在夕冲，放下一些控制改造的執(zhí)念氮兵，我們和孩子都會輕松很多。
5
第三種吼歹鱼，是遷怒泣栈。
這種情緒不易察覺。
也許是你的股票大跌弥姻，也許是工作上的不順心南片，也許是前一天跟配偶吵了架，也許是身體不適……總之你心情不好庭敦，看什么都不順疼进。
孩子依然是那個孩子，他只是做了一個孩子的事秧廉，但在你眼里就成了冒犯伞广、挑戰(zhàn)，于是一點就著定血。
有的父母因為自己生活不如意赔癌，情緒無處安放，常常借孩子撒氣澜沟，他們常掛在嘴邊的話就是：
“我每天那么辛苦灾票，你怎么這么沒眼力見，就不讓我省省心茫虽！”……
父母總是對孩子吆來喝去刊苍，傾倒情緒垃圾，孩子要花費大量的能量來應(yīng)對父母濒析，照顧父母的心情正什，看父母臉色行事，要么懦弱怕事号杏，要么暴躁不安婴氮。
當然斯棒，我們都是普通人，不是圣人主经，誰沒有情緒的時候荣暮？誰能不發(fā)脾氣？
生活中那么多的事情要面對處理罩驻，我們也需要自己的空間穗酥，做不到事事都滿足孩子。
我們也有權(quán)利表達自己的感覺惠遏，發(fā)脾氣時砾跃，盡量用“我”表達:
我很累了，沒什么耐心……我已經(jīng)很煩躁节吮！
我今天心情不好抽高，而你總不配合，我很生氣课锌！
我說了很多遍厨内，你還是不去做事情祈秕，我不想管你了渺贤！我也有我的事！
……
--誠實地說出“我”這方面的原因请毛，描述正在發(fā)生的事志鞍，避免說“你你你”，不評判孩子的人格方仿，不貼標簽固棚。
對孩子發(fā)了脾氣，造成了傷害仙蚜，我們需要道歉此洲。
道歉是與孩子重新建立起感情連接，修復親子關(guān)系委粉。
道歉是一種言傳身教呜师，孩子從我們的行為學到一種擔當：做錯了事就要認錯道歉。
道歉也是解釋父母并不完美贾节，但努力做到誠實汁汗。
真實的父母更值得信賴。
6
成為父母很容易栗涂，門檻只是性成熟知牌。
孩子要長大卻不易，除了金錢成本斤程，還需要數(shù)萬次的親吻角寸，數(shù)萬次的擁抱，同一個道理數(shù)百次上千次不同方式的交流，還要用不完的耐心扁藕，陽光氧氣一般充足的愛墨吓，一同跋涉20年后，他才能健康纹磺、快樂帖烘、自食其力。
吼幾聲橄杨，打一巴掌秘症，當然能馴服孩子，只是式矫，如此失控的我們?nèi)绾勿B(yǎng)出自控的孩子乡摹？
當我們有孩子時，就意味著我們成長壓力更大了采转，我們希望孩子有的品格聪廉，我們都得有。
