今天我想講的是庸队，人性的思考。我之前就特別想講這個話題闯割。人彻消，有沒有好壞之分呢？小時候宙拉，我和父親說宾尚，這個人是好人，這個人是壞人谢澈。我討論的人物都是從電視新聞里講的故事煌贴，和小說里的故事出來的。
父親總是反駁我锥忿，說牛郑，這個世界上是沒有絕對的好人與壞人的。好人有時候也會做一些壞事敬鬓。壞人有時候卻做了好幾件好事淹朋。那你是說它是壞人還是好人呢灶似。我往往啞口無言。我很驚奇瑞你。為什么會這樣子。一直長到了20歲希痴。我依舊認為者甲，好人就是好人的，壞人就是壞人砌创。我堅定認為我就是個好人虏缸，我就是個善良的人。
當很多時候嫩实，我堅定自己的時候刽辙，我聽到了些流言蜚語。比如甲献，切宰缤，她算什么善良。矯情得很晃洒。切慨灭，做點事就喜歡自我陶醉，幼稚球及。聽到了這些話語氧骤，和不以為然。我開始懷疑吃引，我是不是好人筹陵。
以前，只要是別人的要求镊尺，我會很雀躍的答應朦佩，甚至很欣喜，居然有人請求我的幫忙鹅心。我覺得自己很有用吕粗。直到后來，我不做旭愧，就開始有人淡忘掉我了颅筋。忘了我做過的事兒。甚至有時候也不會幫我输枯。我開始明白议泵，不要太主動幫助別人，顯得自己很低廉桃熄。也不要去要求別人幫自己先口，別人幫不幫都是別人的本分和情分了型奥。
到今天為止，我不再心理暗示自己碉京，我是個好人厢汹。我只知道，自己是個和它們差不多的人物谐宙。我們都會在面臨自己利益問題上會有爭執(zhí)烫葬，不涉及利益的時候，我們卻像家人凡蜻，像朋友搭综。我們在面臨生活壓力的時候，會選擇先保全自己划栓。我們都是這么平凡的人兑巾。而這應該和好人不好人是不會掛鉤的吧。我再也沒在心里暗示自己我是好人了忠荞。
我的心里面有一個陰暗面和陽光面的蒋歌。陰暗的那一面，總是會在面臨不好處境的時候出現(xiàn)委煤。心底里面有很多聲音奋姿，感覺不屬于自己，卻是自己發(fā)出的聲音素标。它為什么這么做称诗。哼，我會讓它好看头遭。這些斷斷續(xù)續(xù)的聲音寓免，讓我感覺我好想不太明媚了。就是這些聲音计维，我不敢面對袜香。而陽光撲面而來的時候，我的內心卻是平和的鲫惶。好像一切都是美好的蜈首，也包括自己。前一秒那個貌似兇狠的聲音像不是自己一般。天哪。哪個才是我砸狞。
我特別想自己是個文靜的優(yōu)雅的女生就可以了狡赐±剔龋可生活卻并不這樣子對我有所放松。每一個事件都在考驗我一般。比如。這個客戶不聽指揮俺孙，電梯已經擠滿人了辣卒，可能會有危險，結果沒人出來睛榄。那時的自己荣茫，馬上，一聲怒吼场靴，快給我出來计露，我不管你是誰，不要太丟臉了憎乙！
然后就出來了幾個人。估計被我的臉色給傷害到了叉趣。我只想用這個詞泞边。天知道我多么討厭生氣時自己的樣子。一點女孩的模樣都沒有疗杉。但是事與愿違阵谚，往往都是這些打破我一個個溫和的表象。
愿可以越來越有耐心烟具。真正的做好自己想的樣子梢什。而自己是好人呢還是(⊙o⊙)啥？朝聋。我現(xiàn)在不想多說什么嗡午。只能說，和別人一樣冀痕。平庸的人荔睹，看遇到什么事了吧。這要靠修煉言蛇，和內心的強大僻他。如果足夠強大，適時的善良腊尚，就給的是時候吨拗，也沒有什么后顧之憂了。大大方方的做個成功的好人了對吧婿斥。
