記憶中有些小事，直至今日想起讥脐，心里還是隱隱難過遭居，那種被忽略，被輕視的感覺在多年之后想起旬渠，還是會一如當年俱萍。
小學畢業(yè)，跟隨家人去省城玩告丢。同行的還有繼父的同事枪蘑。
中午在外面吃飯损谦，坐了一桌子人。八十年代末岳颇，大家條件都不是太好照捡，一人點一碗面就已經不錯了。
說是一人一碗面话侧，不太準確栗精。因為我面前不是一碗面，而是繼父從他碗里撈了一些給我瞻鹏。
旁邊有位叔叔說悲立，給孩子再要一碗面吧。而繼父邊吃邊笑著說新博，不了薪夕，撈一些我的就行了。
他當時的話語和表情我依然記得很清楚赫悄。
我只記得眼淚在眼眶里打轉原献，我皆力不讓眼淚掉下來，我怕別人看到我的在乎埂淮，我的狼狽姑隅，我的眼淚。因為害怕別人看到同诫，所以淚眼朦朧中掃了一眼周圍的人粤策，卻還是發(fā)現(xiàn)剛才說話的叔叔正看我，那眼神有些笑意误窖，有些同情叮盘。
羞恥、難過霹俺、被拋棄被輕視的感覺鋪天蓋地而來柔吼。如果當時我可以變成一只螞蟻，那我立馬毫不猶豫地鉆到地縫里去丙唧。
我明白大人有大人的難處愈魏，或許當時口袋里的錢不夠付飯錢；或許別人掏錢想际，不好意思讓人家多破費培漏。但無論哪種情況，都不該讓一個十二歲的孩子承受既餓著肚子又傷自尊這樣的事胡本。
事實上牌柄，繼父對我是非常好的，我至今懷念他侧甫。
也許是我太敏感珊佣，換了別人可能也不會像我一樣蹋宦。
我從小就不敢表達自己真實的想法，無論心里如何不情愿咒锻，我還是會做大人認為對的事冷冗，我會不自覺地揣摩對方的想法，然后去做惑艇。盡管那不是我的意愿蒿辙。所以真實的自己總是被壓抑到角落里，時間長了滨巴，也就不知道自己真正想要什么了须板。
我不知道當時媽媽怎么想，她怎么沒顧及到我兢卵？最起碼，看我是不是吃飽了绪颖，但沒有秽荤。
很多的往事已漸漸遺忘在記憶的長河里，而有些事柠横，卻總是在不經意間想起窃款，一經想起，當時的感覺也隨之而來牍氛。如果是快樂的晨继，那是幸運。但大多時候都是痛楚的搬俊。
時間過去紊扬，事情已遠，傷痕猶在唉擂。
