兩個星期前忙碌的時候等缀，心里忽然冒出一個念頭，春節(jié)前要再來上一次曉玲姐的舞動課娇昙，于是尺迂，馬上停下手里的工作，拿起手機冒掌，給自己報了名噪裕。想法其實就像今天很多同學(xué)的心聲一樣，時隔兩個月宋渔，再來釋放一下內(nèi)心聚積的壓抑州疾，讓自己充滿能量的迎接新一年的到來，過個好年皇拣。
然而严蓖，就在開課的前一天，我看到了我的抗拒氧急。
頭腦說：12-13號你不是剛上了兩天課嘛颗胡，怎么又去上課，忙了倆禮拜吩坝，你不累嘛毒姨，別去了，休息一下钉寝！
內(nèi)心說：可是我還是想去弧呐，那種釋放過后，由內(nèi)而外綻放的感覺太美好嵌纲。
昨天晚上俘枫，我就在這種糾結(jié)中進入了夢鄉(xiāng)。
再次醒來逮走，是鬧鈴聲響了兩遍鸠蚪，用了很大力氣掙扎著從一股巨大的悲傷和恐懼中強制讓自己醒過來。
然而，醒來后茅信，那種害怕和憂傷依然持久不散盾舌。
許久不做夢的我，昨晚做了一個特別清晰蘸鲸，又讓我感覺特別真實的夢妖谴。
夢里，爸爸媽媽趁我睡著的時候棚贾，把我一個人丟下窖维，帶著哥哥走了。醒來后的我妙痹，哭著喊著到處找他們铸史，可是找不到。我的身邊到處都是被丟掉的孩子怯伊，我還清楚的看到琳轿，一個人又朝我扔進來一個布袋，打開耿芹，那里面是一個被流產(chǎn)墮掉的孩子崭篡。
我在這種極度的恐懼和無助中掙扎著醒來。醒來后吧秕，夢里那種身臨其境的感覺讓我久久不能平靜琉闪，內(nèi)心有一股巨大的悲傷堵在心口。
我好像忽然明白了砸彬，為什么從小到大的生活中總有一股莫名的傷感在颠毙，為什么爸爸媽媽一為哥哥說句話我就有一種強烈的被遺棄感；為什么爸爸媽媽選擇跟哥哥在一起我就有一股巨大的悲傷砂碉，覺得他們不要我蛀蜜，這種感受一直都在，然而三十年了增蹭，我似乎沒有一點頭緒滴某，我不知道它源自哪里，連僅有的記憶都模糊不清滋迈。
昨晚這個夢霎奢，如此真實的還原了二十世紀(jì)八十年代，計劃生育愈演愈烈時我所面臨的困境：東躲西藏四處打掩護的媽媽饼灿；來自四面八方的排斥隨時面臨失去生命的我椰憋；遠遠的躲起來偷偷生下我不敢聲張的媽媽；生下后被藏匿起來赔退，不能暴露在陽光下的我。
媽媽曾說，我從月子里就不哭不鬧硕旗，盡量不發(fā)出聲音好不被人發(fā)現(xiàn)窗骑，仿佛真的是撿來的孩子，特別乖漆枚，似乎小小的我创译，從一生下來就特別懂得如何保護自己。
這些記憶墙基，幾十年來软族，頭腦忘了，甚至回首三十年的記憶里似乎找不到任何殘留残制，然而立砸，所有當(dāng)時的那些不安，慌亂初茶，生命被威脅的巨大恐懼感颗祝，身體從不曾忘記，它一直都誠實的記得恼布。
結(jié)緣樂唐的半年時間里螺戳，四天的公益課，兩天的舞動折汞，五天經(jīng)典班倔幼，在這個過程中我發(fā)現(xiàn)，似乎在不知不覺中爽待，我的身體植入了一種新的信念损同。
當(dāng)我從夢境里醒來，回到真實的世界時堕伪，我竟然沒有過去對父母那種強烈的怨恨揖庄。我看到了我強烈的恐懼感和悲傷感，同時欠雌，我發(fā)現(xiàn)蹄梢，我依然篤定的相信爸爸媽媽對我的愛，我依然堅定的選擇相信眼前這個清晰的事實富俄，那就是禁炒，無論當(dāng)年如何艱難，無論我的生命曾經(jīng)受到多少威脅霍比，父母依然好好的把我守住了幕袱，因著這個源頭，我才有了經(jīng)驗這個世界的機會悠瞬。
這個夢沒有給我?guī)砗廾峭悖亲屛腋訜o限的感恩我的父母涯捻。我忽然看到，從生命的角度望迎，父母從來不曾偏心障癌，他們用這種拼盡全力守護的獨一無二的方式，向我表達最極致的愛辩尊。
過去三十年涛浙，我覺得父母總是偏向哥哥，然而摄欲，今天我忽然覺得轿亮，他們在生命最初給我的這份愛，甚至在某種意義上超過了哥哥胸墙。
我發(fā)現(xiàn)我注，我可以清楚的把自己的恐懼悲傷感和父母的愛區(qū)分開來看。
父母沒有不要我劳秋，他們對我的愛仓手，那是真的，同時玻淑，我的恐懼悲傷感嗽冒，也是真的，它們都是我的真實感受补履，不存在非黑即白的對立關(guān)系添坊，我只需要向內(nèi)看，接納自己的恐懼和悲傷箫锤，同時感受父母給我的愛贬蛙。
這種感覺讓我內(nèi)心從前那些打架撕扯的聲音消失了，似乎內(nèi)在的各方都變得很安寧谚攒，我知道阳准，這種內(nèi)心的平安感，正是源自我對它們的全盤看到并接納馏臭。
早上醒來野蝇，自我救贖的聲音把頭腦里那個抗拒的聲音徹底擊碎。我清楚的知道括儒，我當(dāng)下最需要做的是什么绕沈，我的身體此刻是如此需要這兩天的課去釋放療愈，我愿意向內(nèi)看帮寻，迎頭去主動處理自己這個痛乍狐，去為自己的需要負(fù)責(zé)，照顧好自己固逗，給到自己愛浅蚪。
忽然就感覺藕帜，排斥的聲音沒有了，我堅定的坐上了去樂唐的地鐵惜傲。
從十二月份經(jīng)典班二階回來耘戚，我的身體好像學(xué)會了一種新的能力，每當(dāng)我感受到內(nèi)心的憤怒操漠、悲傷、沮喪饿这、失落等等情緒的時候浊伙，無論是自己一個人安靜的坐下來，還是主動選擇去上課療愈长捧，我發(fā)現(xiàn)我的身體開始更多的愿意主動去選擇向內(nèi)看照顧自己了嚣鄙。
我知道，從我愿意去主動經(jīng)驗感受那些痛開始串结，“愛自己”這句話就不再只是停留在頭腦中了哑子，從我第一次聽到這三個字開始，三年多了肌割，它終于落地了卧蜓，這才是真正愛自己的開始。
今天的舞動課上把敞，我哭的一塌糊涂弥奸，一邊哭一邊對夢中的父母說：“爸爸媽媽，我愛你們奋早，你們不要丟下我盛霎，我一個人很害怕很害怕〉⒆埃”當(dāng)我允許自己把那種恐懼表達出來愤炸；當(dāng)我聲嘶力竭的把內(nèi)心那股巨大的悲傷感哭出來，我感覺自己好像很快恢復(fù)了平靜掉奄，那一刻规个，我閉著眼睛，忽然之間挥萌，看到绰姻，媽媽極盡溫柔的來到我的身邊，輕輕拍著我的后背說：媽媽從來沒有不要你呀引瀑，媽媽一直都在呀狂芋！
很溫暖很溫暖。
一天的課結(jié)束以后憨栽，此刻帜矾，眼睛哭腫了翼虫，吼的口干舌燥，甚至有點頭疼屡萤，全身酸軟無力珍剑，然而，我發(fā)現(xiàn)死陆，此刻招拙，我的內(nèi)心無比平靜，里面好像盛滿了力量和喜悅措译，今早在地鐵上就抑制不住掉眼淚的那種巨大悲傷感别凤，不復(fù)存在了。
愛自己领虹，要對自己的身體負(fù)責(zé)规哪。
愛自己，要對自己內(nèi)在的需要負(fù)責(zé)塌衰。
愛自己诉稍，要對自己內(nèi)在的平安負(fù)責(zé)。
此刻最疆，我知道我很愛自己杯巨，今天，我知道我把自己愛回來了肚菠。
