一馍驯、后知后覺的我?
? ? ? ? 自打記事，有了意識以來玛痊，我就同一對老人生活在北方的農(nóng)村里汰瘫，直到將近入學的年紀，才懵懵懂懂地跟著一個女人進了城擂煞，為的是在城市讀書求學混弥。那對老人是我的姥姥和姥爺，那個女人是我的媽媽。也許是因為小的時候太過愚鈍蝗拿，總是后知后覺晾捏。我是隨著年齡的增長才慢慢了解到，原來一個家庭正常情況下起碼應該有一個爸爸一個媽媽以及一個孩子的哀托。所以惦辛，漸漸地才明白我們家沒有爸爸這個角色，只有我和媽媽兩個人組成了這個家仓手，但我對此從未有過太過強烈的感受胖齐。
? ? ? ? 轉(zhuǎn)眼間就升到四五年級了，聽到的話嗽冒，認識的人呀伙，遇見的事也越來越多，我這才后知后覺地感受到一點點的不適添坊。談到自己來自單親家庭總會停頓一下剿另，就好像在為自己做好充足的準備才說的出口。時至今日帅腌，爸爸從未看望過我驰弄，于是我也不知道他到底長什么樣。通常情況下速客，爸爸二字從一個人口中講出戚篙，會伴隨一定的情感和情緒，也許是愛溺职，也許是恨岔擂，也許愛恨交加。而我浪耘，當我寫下這兩個字之時乱灵，甚是陌生，有些不適應七冲，有些不自在痛倚。
? ? ? ? 就這樣后知后覺地從小學讀到初中，高中澜躺，再到大學蝉稳。十二年間，有一個詞從未在我身上演繹過掘鄙。那個詞叫早戀耘戚。也許真的是榆木腦袋，又或者同我的成長環(huán)境有關操漠，作為男生的我從未像同班其他男生一樣私底下樂此不疲地討論著有關女生的各種話題收津。對此，我毫無感覺。于是就這樣撞秋，感情的白紙一直保持著無塵無痕长捧，潔凈如新。與此同時部服，另一明顯的表現(xiàn)是唆姐，從小到大我和女生玩兒得特別好，按照現(xiàn)在的詞來講廓八，應該算是大眾閨蜜。所以赵抢，無論所在的哪個班剧蹂，總會被嘲笑“娘”。我對此十分煩惱烦却，但從未向誰提及宠叼，抱怨。因為打心眼里就不認同他們給我扣的這頂帽子其爵，如此拙劣冒冬，如此膚淺。我十分認同我的男性身份摩渺，也覺得自己有擔當简烤，有責任感。性格有些怯懦摇幻，卻也從未向誰低過頭横侦。就這樣，伴著閑言碎語绰姻，后知后覺的我到了大學才開始苦惱為什么對女生有的只是革命友誼情枉侧，那小船堅固無比，經(jīng)得起各種大風大浪狂芋。讀了大學榨馁，開始有了更為便捷的途徑和更為廣泛的時間暢游在充滿新知的網(wǎng)絡世界中。隨之而來的帜矾，我開始懷疑自己的性取向翼虫。同性戀？可是從沒有對任何男性有過幻想啊黍特。自我戀蛙讥？自卑的我也絕不會愛上自己。小學到大學見過無數(shù)充滿青春的的牽手灭衷，擁抱次慢，親吻。而我就像個傻子，一直后知后覺迫像。
? ? ? ? 直到大三劈愚，所修的一門專業(yè)方向課讓我認識了一位男老師，無論是出于絕望和感謝闻妓，因為他我體會到了什么是喜歡菌羽，什么是愛，那時整日幻想和老師相濡以沫由缆，相互扶持地過著安穩(wěn)的日子注祖。似乎都忘記了同性戀的身份是何等得難以啟齒，崩潰難捱均唉。又是后知后覺是晨，過了很久我才開始關注自己，開始考慮自己同志的身份日后該如何是好舔箭，不禁疑問為什么自己喜歡男生罩缴？
? ? ? ? 于是思緒游蕩，腦海里過電影般回憶著從小到大的經(jīng)歷层扶。一些如今看來讓我難以接受箫章，不愿回顧的事情慢慢浮出水面。
二镜会、噩夢的開始
? ? ? ? 在鄉(xiāng)下住的日子里檬寂，姥姥和姥爺對我有著十分嚴厲的管教。不能看動畫片稚叹，因為浪費電焰薄。不能隨意吃零食，因為浪費錢扒袖。除此之外塞茅，進餐禮節(jié)，長輩之尊等等季率，這些方面都在嚴格要求著我野瘦。并且，由于老人很多情況下都做不到關心到我的感受飒泻，顧及我的情緒鞭光，存在感極大的缺乏。于是泞遗，平日里除了吃飯睡覺在家惰许，大都會跑到村里有孩子的鄰居家中玩，因為可以隨心地看小糊涂神史辙，隨意地吃蝦條干脆面汹买。這其中佩伤，我也會和比我大六七歲的表哥玩耍。
? ? ? ? 由于是舅舅家的哥哥晦毙，所以我們會經(jīng)常一起玩一起吃一起睡生巡。這難以啟齒的猥褻經(jīng)歷就是從這時開始的。具體是何時開始的见妒，記不起來了孤荣。印象中是一個晚上，那晚我和表哥都在姥姥家睡须揣，兩個小孩子早早地被安排鉆進被窩睡覺盐股，姥姥在外屋打掃廚房，清洗鍋碗瓢盆返敬。突然遂庄，表哥的身子壓在了我的身上。我不知道他為什么要這樣劲赠，可能是為了抱團取暖吧。同時秸谢，他的下體摩擦扭動著我的下體凛澎。身體的重量使我有些壓氣，不適感迫使我叫了出來估蹄。但是姥姥似乎并沒有聽到塑煎，清掃的聲音沒有停頓。表哥用手捂住了我的嘴臭蚁，繼續(xù)做著一些事情最铁。姥姥突然推門而入，但由于黑著燈垮兑，同時表哥裝作翻身冷尉，什么都沒被發(fā)現(xiàn)。之后那一晚表哥沒有再做其他的事系枪。慢慢地我倆都睡著了雀哨。
? ? ? ? 印象中第一次就這么發(fā)生了。從那以后私爷，表哥總是找我玩雾棺。而他的目的就是為了做那一晚的事情。記憶中他帶我去過田地里衬浑，廢棄的發(fā)電房捌浩，存放糧食的地方。每個地方都無其他人在場工秩，包括在屋里只要只有我們兩個人尸饺，他便會壓著我进统，讓我摸他的下體。每次都是被強迫著服從命令侵佃，反抗麻昼，掙扎也無濟于事。漸漸地馋辈，我體會到我們在做一件見不得人的事抚芦，原因在于只要有其他人表哥就會表現(xiàn)得十分乖巧聽話，從未對我動手動腳迈螟。所以叉抡，我不敢告訴姥姥姥爺，包括其他人答毫，因為擔心被斥責褥民，挨打。
? ? ? ? 就這樣很快到了上學的年紀洗搂，媽媽接我到了城市里上學消返，生活。媽媽是一家公立醫(yī)院的工人耘拇，我們就住在這所醫(yī)院的宿舍里撵颊，那是一排排的平房，其中也住著許多媽媽單位的同事及其家人惫叛。入育紅班之前倡勇，又一件事發(fā)生在了我身上。一晚嘉涌，媽媽在一個同事家打麻將妻熊，因不放心將我一人放在家中，于是帶著我一起去了那個阿姨家仑最。大人們圍坐在桌子四周扔役，有打麻將的，有看麻將的词身，有的人手里夾著煙厅目，屋子上方飄著煙氣。我和阿姨家的壯壯哥哥酸酸姐姐待在床上玩著什么法严。不一會兒损敷，壯壯哥哥提議玩睡覺游戲。我和酸酸姐姐欣然同意深啤。他便掀開被子把我們仨蓋起來拗馒。被子外面大人們還在聚精會神打著麻將，被窩里壯壯哥哥壓著我用嘴巴對著我的嘴巴溯街，并且扭動著腦袋诱桂，舌頭不時夠著我的舌頭洋丐，同時手不時地捏我的胸部。那一刻挥等，我突然意識到壯壯哥哥在做什么友绝，他在做表哥之前對我做的事情「尉ⅲ可是僅隔著一層被子迁客，并且屋里圍坐著大人，這不是一件見不得人的事情嗎辞槐？雖然有著疑問掷漱，但那種鋌而走險的感覺竟然讓我十分興奮，一直以來對于表哥強迫我做的偷摸之事榄檬，我是十分抗拒和厭惡的卜范，而那一次不知為何抵抗情緒全無。那一年我七歲鹿榜。后來海雪，真正入學那一天，壯壯哥哥還買了汽水和零食為我慶撞盏睿≡海現(xiàn)在回想起來，當時很是開心怀薛。如果沒記錯的話，那一年壯壯哥哥五年級迷郑。之后枝恋，我總是跟著壯壯哥哥玩，期待還能玩睡覺游戲嗡害，只是印象中再也沒有發(fā)生過焚碌。后來，壯壯哥哥一家搬走了霸妹。這段經(jīng)歷就此畫上了句點十电。
? ? ? ? 另一方面，平時上學我和媽媽生活在城里叹螟，一到寒暑假就不得不送我回姥姥家鹃骂，因為媽媽工作無暇顧及我。而自從搬到城市里讀書罢绽，小時一起玩的小朋友都變得陌生起來畏线，我也不太好意思主動加入村里孩子們的玩耍。要么老實地在家寫作業(yè)良价，要么就被安排和表哥玩寝殴。于是蒿叠，惡魔般的存在總是在七八月和一二月圍繞著我。對于表哥蚣常，我討厭的不止是這個行為市咽，以及他這個人。因為他總是帶我去一些黑漆漆的地方抵蚊，最讓我恐懼的是大舅家之后搬去縣里的樓房自帶的地下室施绎。表哥經(jīng)常脅迫我去那做見不得人的事。就在這陰暗骯臟的地下室泌射，可怕的事情持續(xù)了數(shù)個寒暑假粘姜。或許由于做得多了熔酷，他的膽子也大了起來孤紧。記得一年暑假，我和幾個親戚在大舅家玩拒秘，大人們在主屋打麻將号显，而表哥就把我叫到了隔壁屋里。原以為這么多人在躺酒，他定是不敢動手動腳押蚤。結(jié)果證明我低估了他的膽量。拉著我徑直走向床鋪羹应，命令我躺在床上揽碘，我一邊詫異著一邊推三阻四地照做。他將門虛掩關著园匹，鉆進被子里又一次壓在我的身上雳刺。令我又驚又喜的是，不知怎的不一會兒大表姐來到這屋發(fā)現(xiàn)了我們的事裸违。她掀開被子掖桦，嚴厲呵斥著。表哥打小被慣養(yǎng)供汛，一點批評都聽不得枪汪，沒等大表姐說幾句就摔門而出。而我就像一個犯人回答著表姐的問題怔昨。具體問了什么雀久，回答了什么，如今我也記不太清了朱监。我唯一清楚的是岸啡，那件事過后一切還如往常一樣，表哥依舊糾纏著我赫编。
? ? ? ? 而也因為懂得越來越多巡蘸，我才懂得我少時的經(jīng)歷奋隶，被稱作猥褻。這樣一種發(fā)生在表兄弟之間的齷齪行為悦荒，直到初中才被我大膽地喊停唯欣。我依稀記得，在我拒絕后搬味，他死纏爛打境氢，終究抵不過我成長后高壯的體型。為此碰纬，我暗自狂喜萍聊，終于解脫于他多年來的束縛和壓迫了。但悦析，我只能自我歡喜寿桨。因為我從未告知任何人。沒有一個親友知道我的這段經(jīng)歷强戴。我不敢說亭螟，也不知怎么說。于是這段回憶骑歹，就不知不覺地被我有意無意地封存起來预烙。大三那年情感細胞的覺醒，才使我不得不回憶過往的經(jīng)歷道媚，因為我需要正視如今的自己扁掸。
三、試著接受自己
? ? ? ? 為何作為男生的我喜歡男生最域？其實到現(xiàn)在我也沒有明確的答案也糊。思來想去，緣由或許不止一個吧羡宙。一直和媽媽生活，所接觸的人也大都是女性掐隐。小的時候跟著媽媽去女澡堂洗澡狗热，女性的裸體從小就完全暴露在我的眼中，沒有一點神秘色彩虑省。漸漸長大的我匿刮，已不再適合跟著媽媽去到女澡堂洗澡。于是開始跟著媽媽的男同事去男澡堂洗澡探颈。我清晰地記得熟丸，第一次去男澡堂緊張的情緒。不敢抬頭伪节，生怕和別的叔叔有眼神交流光羞，搞得自己不自在绩鸣。后來慢慢地也就不再去男澡堂了。我想纱兑，這或許是一個原因呀闻。另一原因，也許就源于這長達十年的猥褻經(jīng)歷潜慎。無論如何捡多，再去思考這個問題也無濟于事。
? ? ? ? 時至今日铐炫，我之所以想要寫這樣一篇文章垒手，是因為前不久和二舅討論我結(jié)婚生子之事。上一代的人無法理解我選擇不婚的決定倒信，我也不可能全盤托出科贬，將我的遭遇告訴一個七十多歲的老人，一個關心我的人堤结。我只能遮遮掩掩地唆迁，撿一些他還尚且可以接受的觀點和理由進行回答。顯然二舅還是存有疑惑竞穷。于是他叫來大姨家的表姐勸我唐责，讓我和表姐聊一聊，試著改變我不婚的決定瘾带。迫于壓力鼠哥，也出于對于表姐的信任，我將發(fā)生在我身上的一切全都告訴了表姐看政。她起初很是震驚朴恳，后來表現(xiàn)出對于我的憐憫。但在我心中允蚣，我不需要憐憫于颖，也不需要理解。我需要的只是正常地對待嚷兔，好比我是一個普通人森渐。當然，我也在不斷地提醒自己冒晰，我就是個普通人同衣，種種經(jīng)歷已是往事，只是過眼云煙壶运，生活總要繼續(xù)前進耐齐，期待一下往后的美好。
? ? ? ? 同二舅和表姐談完之后，想著既然袒露了這么大的秘密埠况，于我來說是個很大的跨越耸携，還是有必要將這個經(jīng)歷寫下來。一是將其作為給自己的一個交代询枚，這樣的事發(fā)生了违帆，不要為此感到恥辱，也不要因其而恐懼金蜀，而迷惘刷后。之后的人生還是要在自己的意志下絢爛展開。二是以親身經(jīng)歷明確告訴能讀到這篇文章的人渊抄，惡魔真的就存在于身邊尝胆。作為父母，保護好自己的孩子护桦，并給予合理及時的性教育含衔。作為弱者，在這方面處處留心二庵，以最大程度地進行自我保護贪染。也許我的語言以及我的語氣并未看出受到過多影響，但殊不知其實我進行了長期的自我消化催享，自我排解杭隙，自我接納。
? ? ? ? 雖然是奢望因妙，但我還是希望每個人在回憶自己童年往事時痰憎，能夠記起的是美好陽光的一切，有稚氣攀涵，有溫度铣耘，臉上掛著笑容。長大后才得知以故，原來我的童年是最為五彩斑斕的蜗细。
