? ? ? ? 昨晚用電飯鍋燙熟了餃子,草草吃完后估脆,把碗放進洗碗槽里钦奋,不經(jīng)意的瞥到那場景,突然有一種由心而生的存在感疙赠,作為一個人付材,然后活著的存在感。
? ? ? ? 因為很早的思考過死亡圃阳,會想人為何生厌衔,為何具有五官感受這世間的一切,卻不能長久的享用這種活著的實感捍岳。我特別驚恐富寿,四五歲的腦袋里想得都是沒有我的世界是怎樣的睬隶,我要怎么去接受沒有我的世界,但顯然我承受不了這種思考的‘痛苦’页徐,于是總是安慰自己:
‘我現(xiàn)在才5,6歲呢苏潜,這種煩惱留到十多歲以后吧!’变勇、
‘我現(xiàn)在才是初中還在上學(xué)窖贤,我呆在同齡人中,我能感受到快樂贰锁,不要再想這個問題啦赃梧。’
? ? ? ? 這樣的自我逃避到高中豌熄,大學(xué)就停止了授嘀,直到工作,直到昨晚我把臟碗放進洗碗草的那一刻锣险,我潛意識里不斷思考的東西有一次擊中了我蹄皱。
? ? ? ? 我不在思考死亡的空洞與恐懼,我反而在想要怎么活著芯肤,怎么才算活著巷折,我要怎么去發(fā)現(xiàn)那種活著的實感。因為人終有一死崖咨,有的人會覺得生而短暫锻拘,一定要精彩,要不留遺憾击蹲。也有人會想總歸會死署拟,會消失,在這個世界不會留下一點痕跡歌豺,那為什么要努力呢推穷。
? ? ? ? 我是后者,因為我的消極类咧,所以我只想體會活著的感覺馒铃,但恰巧我這個厭惡放縱欲望,在懶惰中還殘留一點理智痕惋,所以我才會想去思考什么活著区宇。
? ? ? ? 昨晚只是吃了一頓餃子,留下一個臟碗血巍,我突然就覺得活著有了盼頭萧锉,這是什么原因珊随,我現(xiàn)在還思考不出來述寡,但那一刻在一個人的出租屋里柿隙,我看著廚房隔當(dāng)上凌亂又豐富的場景,覺得好像那一刻活著有了那么一點意思鲫凶。
? ? ? ? 我時刻要求自己像個平凡人的人一樣活著禀崖,上班,下班螟炫,洗衣波附,做飯≈缱辏刻意的去買菜掸屡,像個上班族一樣,走在馬路上然评,普通的思索明天吃什么仅财,晚上回去后要玩什么游戲。這樣很普通的生活碗淌,說實話是讓我稍微安心了盏求,但也有一種無法消弭的孤獨感——人啊,為什么要那么刻意的活著亿眠,為什么要自己融入人群呢碎罚?
? ? ? ? 這又是一個無解的答案,或許我們每個人都在尋找一種歸屬感纳像,但我們是永遠(yuǎn)找不到的荆烈,因為所有的一切都在將來失去蹤跡。我們只是過客竟趾,不論是在時間里耙考,空間上,或者感情中潭兽。
? ? ? ? 但倦始,可能對于未來我有了一個答案,也有了憧憬山卦。就是做了一個優(yōu)秀的人鞋邑,做一個對他人,國家账蓉,社會有貢獻的人枚碗。這樣聽起來很老套,一點都不像我這個喜歡聽rap的女孩的風(fēng)格铸本,但只有這樣我才能在我死后的世界留下一個痕跡肮雨,一個比較深的痕跡,比如說:
‘你們聽說過xxx這個游戲嗎箱玷,簡直是行業(yè)里的經(jīng)典誒怨规,好像是個姓朱的開發(fā)者做出來的…’
‘是嗎陌宿,是嗎,我聽過波丰!還蠻好玩的…誒壳坪,對了,中午吃啥啊…’
? ? ? ? 啊~這樣稍微想一下掰烟,就會覺得又有力氣繼續(xù)生活了~