文/寒塘_Felix
睜開眼，心里隱隱作痛停局，我欠起身子從床上坐起來很钓，什么話都不想說。我知道我又做惡夢了董栽。點開手機码倦，我機械地胡亂翻看著，眼睛自動過濾掉那些讓我快樂（哪怕是一瞬間快樂）的段子锭碳，只直直地盯著那些讓我糟心的新聞袁稽，硬生生把自己的狀態(tài)降到冰點。我不知道自己為什么要這么做擒抛，只感覺一股神秘的力量操控著我推汽。最終我積蓄起所有的壓力补疑，把自己的腦袋壓得快要爆炸。我努力張開嘴歹撒，但發(fā)不出任何聲音莲组。
我有好多秘密想一吐為快。
但我捂住自己的嘴巴栈妆，把自己困在拉上窗簾的黑屋子里，拼命地想厢钧，拼命地折磨自己鳞尔，就好像這樣做就可以解脫一樣。我到現(xiàn)在都不知道過分的理性究竟是好事還是壞事早直×燃伲或者，這并非是過分的理性霞扬，而是我對他人的不信任糕韧，對任何人。盡管喻圃，生活中的我看起來樂觀又隨和萤彩。
“誒誒誒，我給你說斧拍。昨天我男朋友發(fā)現(xiàn)我的秘密了雀扶。”朱莉從飲水機那兒接了滿滿一杯水肆汹，湊過來悄悄給我說愚墓。“你能有什么秘密昂勉？”我一邊整理著早上買早飯收到的一大堆零錢一邊頭也不抬地嫌棄到浪册。在我心里，大大咧咧的朱莉是一個一眼就能看穿岗照，絕不可能有秘密村象，或者就算有秘密，也藏不住自己就會馬上說出來的“傻姑娘”攒至∩飞觯“我男朋友知道我小時候在課堂上忍不住‘尿尿’的事啦…”“切！”我繼續(xù)整理著我的東西嗓袱，“這些事連我們公司的男同事都知道了籍救。你嘴那么大，你男朋友居然還不知道渠抹，他神經(jīng)是有多大條蝙昙，絕配啊闪萄。哈哈哈∑娴撸”
我喜歡和朱莉這樣的人做朋友败去。她們單純，率真烈拒，透明人一樣地生活在世界上圆裕。這會影響到我，讓我誤以為自己也那樣的快樂荆几。于是吓妆，至少是跟她們在一起的時候，我就真的這樣“單純”地快樂著了吨铸。只是回到家行拢，尤其在清晨或者深夜這樣獨處的時候，我又會把自己囚禁起來诞吱。
世界上有很多“朱莉”舟奠，但絕對不是全部，甚至可以說不是大多數(shù)房维。更多的人在心里碎碎念著：我們才沒那么沒心沒肺（雖然我們也喜歡她們）沼瘫！更多的人，他們也有真正的煩惱（或者秘密）咙俩。他們也有經(jīng)受著被秘密壓制無法呼吸的時刻晕鹊。但和我不同的是，他們承認那樣的秘密或多或少都有發(fā)泄的出口暴浦。有的秘密不能對老公老婆說溅话，但可以約朋友來傾聽；有的秘密不能對閨蜜吐槽歌焦，但可以在男朋友的懷抱里撒嬌著念叨飞几；亦或者有的秘密恥于對任何親近的人啟齒，但可以找專業(yè)人士（譬如醫(yī)生独撇，心里咨詢師屑墨，或者境遇相似的人創(chuàng)建的微信群，QQ群等）尋求幫助纷铣。然而我的秘密卵史，卻被我自己永遠封存了。
我曾經(jīng)想要把這些秘密寫下來搜立。但當我提筆要落時以躯，卻又開始分析寫出秘密的種種弊端，妖魔化說出秘密后無法收拾的殘局，甚至用想象威脅自己：這些秘密的曝光將如何傷害影響我身邊至親至愛的人忧设。于是刁标，我，這個一輩子為別人而活的人址晕，便又退卻了膀懈。更為糟糕的是，經(jīng)歷過一次這樣的靈魂拷問谨垃，從此以后我再想到這些秘密启搂，即使再痛楚，再煎熬刘陶，也絕不會想到“說出”二字胳赌。我似乎已經(jīng)做了一個決定，而這個決定易核，它深入骨髓匈织。
從此這些秘密像影子一樣纏著我牡直，讓我生活在陽光照不到的孤獨和痛苦中。不管和多么親近的朋友親人暢談心扉纳决，我都有一種帶著鐐銬跳舞的感覺，從來感受不到真正的放松阔加。這讓一向積極正面的我（秘密之外的我）也一度質(zhì)問為何命運讓這些秘密降臨于我。我操起剪刀想剪開這甩不掉的影子胜榔，然而卻忽然意識到：剪掉了自己的影子胳喷，便剪掉了自己生而在世夭织，生而為人的唯一證明。
——簡書大學(xué)堂無戒90天挑戰(zhàn)訓(xùn)練營第1篇
